Es mas simple: los sentimientos no surgen

Cuando pienso en lo que me hiciste, soy mas parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenia antes, te llevaste todo. Si, vivo mas tranquila: “no querer” te hace vivir tranquilo.No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones solo las demuestro con mis amigas. Todo aquel q excluya ese circulo para mi es inanimado. Me convierto en autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Solo yo puedo.
No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas… y casi con ironía no puedo aprender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel , puedo hacer el amor. Puedo imaginarme que esta todo bien pero se que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz q había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Si tenes razón, tengo muy distorsionada la visión.
Se que todo lo q me sostenía se vino abajo.
Nací para morirme sola,: no porque me falten “candidatos” , no porque quiera estar con muchos en vez de con uno, sino porque LO ELIJO.  No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien..
Me siento confundida, porque mientras mas receptiva soy, menos recibo.
Como dije, estoy siempre escuchando. Y escucho, pero no soy escuchada.
Extraño nuestras charlas, tu interes en que me pasaba a mi. Estoy harta de escuchar, los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mi, o las adopte de vos, como sea . Y lo mas triste es q no estoy tomando una actitud represiva de “no quiero querer a esta persona”. Es mas simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas y algunas marcas indelebles..

No estoy borracha, estoy anestesiada contra mi dolor .


           
                        (Me haces falta..)   

Quizás a veces te extrañe..

Estos dias volvió a mi cabeza la pregunta : "Nos quisimos en algún momento realmente? " o pensamos que nos quisimos cuando no fue asi? , vos , me quisiste minimamente en algun momento? o tambien pensaste que me quisiste cuando no fue asi?... Esa respuesta me la doy yo sola porque creo saberla, porque después de ver tantas cosas, de a ver recibido tantas palabras doloras, me lo respondiste sin darte cuenta..PENSASTE que me quisiste, y te lo creíste porque en su momento lo necesitabas,lamentablemente me di cuenta de eso.
Otra pregunta que me empezó a rondar por la cabeza muy fuertemente estos dias : "me odias tanto?, porque me odias asi?, porque ese desprecio? " porque? si te quise, y tanto, mira que nunca pense que te iba a querer asi, pero lo hice, y lo lamento el haberte querido asi..Por fin el circulo vicioso donde estábamos metidos, del reproche, de los comentarios feos, de las palabras hirientes y cosas asi en que se habia convertido todo despues de que se corto lo nuestro , se habia vuelto algo imparable, algo tan feo, pero ya ese circulo se corto hace meses y creo q asi esta bien, el no saber nada el uno del otro. Igual lo sigo sintiendo, sigo sintiendo ese desprecio, y no entiendo todavia bien el porque?.Debes de tener una mirada tan fea de lo que fue lo "nuestro" que sera por eso,dejame, dejame ver algun dia como lo vieron tus ojos..en cambio yo no lo vi tan malo,  lo que vino después si fue una bosta saltaba bosta de todos los rincones y con que necesidad?! no lo sé.
Los pájaros y las nubes que había entre nosotros ya no están mas, ya nada quedo , ni una estela NADA, ningun rastro de nada, ni polvo quedo.A veces me pongo a pensar que sera de vos en este tiempo que paso? y después me dijo ":fue, cosa de el" estando asi de lejos estamos bien..lo estamos y asi nos quedaremos siempre.Hay veces que por mi cabeza pasan recuerdos cuando estoy viajando en el bondi al trabajo o a algún lugar, o a veces cuando estoy tirada en la cama escuchando música, se me viene muchos recuerdos de varios momentos de mi vida, y a veces vienen recuerdos de vos , y a veces admito me saca alguna sonrisa algún recuerdo lindo.. de alguna cara tuya al ver mi ignorancia en algunas cosas , otras tratando de explicarme algo que yo no sabia, otras se me viene tu imagen riéndote como un nene..esa risa de creo q alguna vez te dije que me gustaba cuando te reías porq me parecías un chico riéndote:) .. o el dia de la lluvia jajaja esa clase de recuerdos, imagenes me sacan una sonrisa, aunque tambien se me vienen otros que la verdad me duelen, pero trato de evitarlos porque ahi admito q me agarra una especie de odio hacia vos.Pero bueno, eso en fin.. hay dias que me pasa eso, tambien me pasa que a veces recuerdo lo que me hacías sentir, y es raro,es raro recorrdar esas cosquillas en la pansa , esos nervios al verte, aromas tambien recuerdo  como si estuvieran en el aire..es raro todo.
A veces muero de ganas de volver a sentir esas sensaciones que sentí con vos, pero con otra persona, muero por que otra persona me saque una sonrisa de oreja a oreja al saber que la voy a ver, que me haga sentir todo eso en la panza, que me haga sentir una tarada enamorada, que me haga cantar canciones cursis de amor, toda esa bola... pero no, no la encuentro, si quizas para estar un tiempito, pero no me provocaron ni me provocan eso, no llegan a mi, no llegan al vació que siento para poder llenarlo. Y es algo tan feo eso, el no poder sentir "amor" por nadie, es raro nunca me habia pasado antes, me enganchaba con alguien rapido siempre, este ultimo tiempo me engañe mucho a mi misma, me hice creer que me habia enganchado con un chico, cuando realmente no fue así, si lo queria muchisimo! pero no de la forma en la que yo queria, hace poco con otro hombre y nada, solo físicamente me gustaba, cuando tuve lo que quise fue raro, no lo quería después, porque me di cuenta tambien que me estaba engañando ! que es una necesidad de llenar el vació que siento al no sentir nada, el querer   sentir, el querer a alguien. Y así este tiempo me fui metiendo en cada una para poder volver a sentir algo,me di cada golpe contra la pared.. y así sufrí eh !.Entiendo que lo único peor que sentir dolor es no sentir absolutamente nada. Pero ya decidí, sola estoy bien, para que esforzarme por querer a alguien cuando no puedo? cuando quede tan destrozada por ciertas cosas que hacen que no pueda querer a nadie.Si el "vació" que dejaste no lo puedo llenar porque me hiciste MIERDA y  no lo puedo llenar con nada, entonces BASTA que se quede asi vació, y punto, me quedo sola, tranquila . A veces pienso que el no querer te hace vivir tranquila...
A veces pienso que quisiera saber algo minimo de vos, a veces pienso que quizás todavia te quiera un poco, otras pienso que te fuiste un error en mi vida..
un hermoso error..
"algunos errores son deliciosos".. Recuerdo una frase que me dijiste en nuestras primeras charlas creo, "aunque lo sufra  y haya pasado cosas malas QUIEN ME QUITA LO BAILADO" no me acuerdo que me contabas que me dijiste eso y me quedo en la cabeza..Otra cosa que a veces me pasa también es que extraño nuestras charlas donde me contabas cosas tuyas de tu infancia, algunos dolores tuyos,otras donde te salia el gruñon de adentro y te quejabas por todo, otras donde me retabas, otra donde te burlabas de mi ignorancia y a su vez te molestaba.. quizás a veces te extrañe...
Quizás a veces tenga ganas de ver esos ojos color verde marihuana, de ver esa melena loca tuya, de ver tu manera de caminar, de fumar, de quizás de volver a sentir un abrazo tuyo, de sentir tu frialdad..
Quizás a veces te extrañe..
Y quiza seguramente acierte mucho al decir que vos ni me recuerdes, y me desprecies de una manera inexplicable.

(Y si, de donde vengo no esperes un final feliz..♫)






....yo estoy tan lejos de todo. Tan lejos que me da asco...


(Quizás no te extrañe a vos, quizás extrañe lo que me hacías sentir..)


Jeanette.·

Maga ...

Sangre en las venas
te digo y me decís
y nuestro pulso, cruel detractor de barbaries
que no conocimos, perpetuo carnaval que se nos
aparece junto a los ojos...

felina, la mujer-pez se acerca y me acaricia, me mima
con sus palabras escritas en un viento cambiante, que
acompañó la mutación del mar, el cambio de estaciones
sagrado...

y saber que cada vez falta menos, que nuestra época
todavía no ha comenzado, y que inventaremos historias
hermosas con finales tristes en alguna habitación
vacía, que nos tendrá como únicos habitantes

y treparemos a las paredes
y dejaré que me mates
para matarte luego yo

y quizás nos encontremos una noche de lluvia,
y contemplaremos, seremos los testigos de esto que
no me ánimo a definir como historia, libro o mandala,
nuestra hermosa y maldita carcel kármica que supimos
conseguir...

no le hagás caso a mi voz...vos sos la
verdadera voz, la palabra, el designio...yo soy el
dibujo, la imagen vista desde lejos, ese que se te
acercará, te devolverá tu corazón de cristal después
de tanto tiempo, y te abrazará, te besará y te
invitará a nadar contra la corriente a su lado para
siempre...

el milagro de los colores
tu pelo, mitad
hermosa cara para ser dibujada
voy a desterrarte infinitamente de tu cárcel,
vos no estás hecha para seguir formando parte de
colecciones, de listas aleatorias y humanas...

somos culpables de la eternidad, Maga...la
palabra maldita te encierra, a mi también...vos sos la
Maga que me encontró, yo soy el Leandro que un Mayo te
quiso dibujar...

estamos rompiendo las leyes de la identidad
convencional, estamos destrozando las imaginarias
barreras de espacio y tiempo, nunca creimos en las
distancias ni en los mares premonitores...aunque se
que aún existe un miedo...se que la entrega tendrá que
ser absoluta, o no servirá para nada que hayamos
engañado a los relojes...

perfecta musa para este pintor de muñecos desnudos
cuando nos veamos de nuevo detendremos los
relojes, y permaneceremos eternamente en ese primer
día, nuestro libro nunca dejará de comenzar, nos
sorprenderá con las metáforas de las que formaremos
parte...la penúltima canción continuará sonando...

vamos a enterrar a nuestros yo equívocos
quiero equivocarme de nuevas maneras a tu lado

poeta maldita,
dama asesina,
princesa vampira,

mujer, mujer-pez,

ojos de gata,

Maga,

mi error más hermoso
o mi hermosura más errónea...


preparemos las alas, mitad...


vas a ver que los peces pueden volar...


..sé que lo sabés, Maga...se nota en tus naturalidades, en la forma de caminar, en la manera de alzar la vista irónicamente, la mayoría confunde ese gesto con ingenuidad, yo lo entiendo, yo soy la Maga, la no-Maga, la coraza, el cigarrillo en lugar de la metáfora, el deseo de dejar de existir, el deseo de empezar a existir...