La fidelidad es cosa de perros.

(La fidelidad es cosa de perros. Yo quiero amor)


No  sé que es lo que quiero ahora, por Dios, soy una montaña rusa  con mis pensamientos, con mis deseos.. Hay dias que quiero estar con alguien, que me de amor, yo darselo, sernos fieles, serle fiel, que me lo sea. Hay otros dias que quiero estar sola, sin nadie,sola conmigo misma, y otros como ahora que quiero amor, quiero "estar" con alguien pero sin compromisos, nada de tener que estar dando explicaciones de nada a nadie, de ninguno de mis actos, ni nada...Como dice la frase que no me acuerdo donde la lei :"La fidelidad es cosa de perros.YO SOLO QUIERO AMOR" ni yo ser fiel ni que me lo sean, solo un poquito de amor, a veces tengo ganas de eso, que me den amor y yo dar pero no atar a nadie ni que me aten.. Bueno HOY quiero eso, en estos momentos solo eso. A veces pienso que es mejor estar sola, sin compromiso, ser libre como un pajaro, uno no atandose a nada ni atando a nadie a uno, asi no puede ser lastimado ni lastimar.Creo que quiero eso por un tiempo, hasta estar segura de que puedo confiar completamente e alguien y sobre todo que puedo confiar en mi, y saber que puedo estar con alguien totalmente para esa persona. Porque todo este tiempo en el q estoy sola me hizo confundir bastante en lo que quiero, y en lo que hago.Hay cosas que hago que no las entiendo, no me entiendo. Entonces mejor solo amor.
Que se yo si me pude explicar bien, ni yo me entendi mucho.

El debió creer

El debió creer que era la luz del sol la que me llenaba los ojos de lágrimas.

A veces me enojo, pero me enojo mucho, mucho, mucho. Hay cosas que me sacan, pero que me re-sacan. Se piensan que gritando los escuchamos mejor, eso me saca. Me enoja mucho enojarme. Y tanto que me enojo me pongo triste.Nadie escucha. Nadie mira. A nadie le importa lo que siente el otro. Atacar es más fácil que escuchar. Gritar es más fácil que abrir los ojos, que las palabras son balas cuando se gritan, y es así, lastiman, hieren. ¿Es tan fácil odiar y tan difícil amar? La bronca saca lo peor de vos,curar es cuidar al otro. Un enfermo necesita cura. Una herida del alma necesita cura.En vez de destruir hay que construir. Destruir enferma y construir cura. Para mi curar es dar la mano. Curar es amar. La cura es un puente, un puente que une. La cura necesita un tiempo, necesita amor. La cura necesita un esfuerzo. La cura necesita paciencia. La cura necesita de todos.Curar es cuidar. Dejarse cuidar es dejarse curar. ¿Cómo se cura un alma? ¿Cómo se cura el odio? ¿Cómo se cura la maldad? ¿Cómo se cura la violencia? ¿Cómo se cura el miedo? ¿Cómo se cura el rencor? Es triste y da bronca, pero hay cosas que no tienen cura.

Encontrarme a mi.. Y no me culpes por ser lo que vos no querias.

Y no me culpes por ser lo que vos no querias...

 Claramente no me culpes por eso!,  Y a mi misma lamentablemente  tambien me lo digo.. Y como son las cosas a veces eh!.. a veces uno termina siendo lo que uno mismo nunca quiso. Y eso me me paso, fui durante unos dias algo que siempre odie , algo que siempre me dio asco.. y lo fui, y no sé el porque, porque sabia q no queria ser eso, porq yo sé q no lo soy, sé que soy otra cosa y que esa no me va, pero lo fui, me traicione a mi misma, y eso me pone mal, me angustia .. si, si me angustia. Pero ya dije basta! no mas eso, para que? Si eso no es lo que yo quiero para mi... BASTA ! (aunque todavia la sigo pifiando fulero..  creo que me perdí un poco.. estoy tratando de encontrarme de nuevo a mi misma, a esa Jeanette q era, pero como cuesta eh.. aunque la otra jeanette esa q deje , tampoco me gustaba, pero creo q en esto, era mejor.. 

 Necesito volver a ese camino, volver a mi.

Necesito  una mano  de alguien para que me ayude a  poder volver a mi.. podre ??

A un día..

A un día  de mudarme de casa.. a un día de dejar muchas cosas atras, a un día de una nueva etapa en mi vida, yo sé porque lo
digo.A un día de dejar tantos recuerdos en esta casa, tantas imagenes que s eme vienen a la
cabeza de cosas que pase en rincones de esta casa... Solo por eso me duele irme de aca
porque me aferre a esos recuerdos en esos rincones.
Estoy triste por eso,porq me duele dejarlos, pero es lo mejor, y aparte porq siempre odie
las mudanzas, las odio, me ponen mal, de mal humor, entro en crisis de llanto, sera porq
me mude miles de veces desde que era muy pequeña.. me quede media traumada..dejando siempre
todo, de aca para alla todo el tiempo. Veo cajas, veo cosas embaladas y me agarra una angustia
, y me pongo triste, y digo no peude ser que al ver cajas con cosas adentro me ponga asi, pero
me pasa.. en fin eso.. a un día de dejar todo, sera una nueva etapa en mi vida esta?
Encima sumado que esta mudanza es especial porq aparte de dejar recuerdos en esta casa y cosas, estoy
"dejando" a mi mama por asi decir, la primera mudanza que ella no nos acompaña.. y eso tambien duele
.. bastante. Que se yo, no se como explicar lo que me pasa con esto.
En fin, no estoy con muchas ganas de escribir hoy, tengo un día muy para atras.

Jeanette.

Tengo varias Jeanette y ninguna buena...

Mi cabeza  esta muy alborotada, cansada.. soy una  bolsita de alborotos, confuciones , dudas y contradicciones.
No sé como poder explicar lo que tengo en la cabeza, en el pecho, en el alma..La guerra conmigo misma empezo de nuevo..porque? estaba medianamente calma, con algunos arrancones de vez en cuando, pero los podia digamos "manejar" y ahora no, ahora empezo la guerra otra vez, todo el santo dia, no para, no para mi cabeza, no paro yo contra mi,  me ataco y me ataco. Pero es raro, antes cuando me pasaba era como q yo era dos, y le daba batalla a la otra "jeanette" que me atacaba y nos matabamos. Ahora no, ahora me dejo matar por la otra Jeanette, por esa Jeanette que esta revalsada de vomitos verbales con insultos, con palabras hirientes, horribles.Y la otra Jeanette, la que no entiende nada, bah si entiende algunas cosas peor todavia no als tiene bien en claro porq pasaron algunas cosas y porque siguen pasando, y porq sigue haciendo algunas cosas q no estan bien, esa Jeanette ya no tiene ganas de dar batalla, no tiene ganas de pensar en alguna solucion para calmar  las cosas, para poner un freno a lo que hago mal, ya no tiene ganas de tratar de seguir cambiando para poder en algun momento estar bien conmigo misma . Esa Jeanette bajo los brazos, ya no quiere decir  o bucar las respuestas de por de algunos de sus actos, de sus errores, ya no !. Ahora de deja matar por la otra, por esa que le tortura la cabeza y cada segundo del dia le recuerda la bosta q es, y le ecuerda q todo esta asi por q ella se la busco. Soy asi, soy esto, para que intentar cambiar¿? para que esforzarme  si sé q no voy a poder cambiar nada, puede durar apenas unos dias el cambio, pero despues termino siendo como soy.. una bolsita de bosta, de quilombos uno atras del otro. Fue, soy esto a aceptarme. Soy la que nunca puede ser feliz completamente, ni por la mitad siquiera, soy la que de repente puede estar "bien" la mitad d eun dia y de repente empezar a llorar de la nada con esa angustia e el pecho, ese dolor que pienso que me voy a qedar seca de un bobaso, soy la q tmb al rato puede estar tentandose de risa porque vio una mosca pasar.. Soy la que al instante se enfurece terriblemente  porque se sintio sola  y se enoja muchisimo porque no quiere mostrar a veces el dolor que eso le provoca, la angustia que le provoca no sentir el calor de alguien . Soy la que de repente tambn puede sonreir de la nada porque le dijo alguien "hola" aunque sabe q es un simple hola y no un "te amo" pero sonrio igual  como taradaa ilusa que soy , q piensa q ese "hola" quiere decir algo.Soy la que dias puede pasar deprimida, con ganas de tragarse mas las 20 cajitas de pastillas que tiene en la casa para dormirs ey no despertar, la que se lastima, la que busca otro dolor para calmar el dolor que tiene en el pecho, la que se le pasan pensamientos de loca cuando tiene esos momentos ...Soy la superada en algunos casos, la que se pone una carea por un rato y la que hace q esta perfecta y no se le mueve un pelo por nada hasta que se la termina creyendo mal y despues tiene recaidas peores. Soy la que muere por tener un amor , a alguien que la abraze y le diga que la qiere (no muy melosamente, aunque cuando veo peliculas deseo poder tener un amor asi de cursi, hasat q caigo q mejor no q es muy guacala tanta melosidad y prefiero lo justo y necesario y un pokito mas de lo necesario jaja) y la que a veces vé como que puede tener esa oportunidad con alguien bueno realmente  y no como la mayoria que le toco antes q me hicieron mierda, q deje q se acerquen y me matasen. no a esos q parecen q si son buenos no, los alejo, porq no qiero amor, cuando hacia minutos antes estaba llorando tirada en el suelo pidiendo un poco de amor!!! si esta soy,tambien soy la que dice cosas horribles para herir , hasta ver q la otra persona no puede mas si me hizo algo, y saca todo su odio en ese momento diciendo y haciendo cosas horribles y al rato diciendose porque hice y dije todo eso!? y quiere ir pedir perdon remediar todo y cuando lo va hacer vuelve hacer todo otra vez! hago todo lo contrario..tabien soy Jeanette la contradictoria. Tengo dias.. tengo varias"jeanette" se podria decir .. y la pucha ni una buena !
Pero ya estaaaaa .. soy esto, no puedo hacer nada. Ahora a no pelear mas con ninguna de estas Jeanette, cuando aparesca alguna la aceptare con resignación :S
Ya siento un agotamiento por dentro, siento q ya no tengo ganas.. desganada estoy , encima que se suman mas quilombos  de afuera, sumados a los mios internos, mas otros que tengo con otras personas, ahora se le duman qilombos familiares.. AHHH tambien esta la Jeanette gamba, que tiene q hacer favores a mas no poder en la casa y poner carita de feliz cumpleaños y bancarse todo, ser madre, ama de casa, hermana, hija..

y ser Jeanette!!!!!

Y bue..

vaya a saber en qué aventura...

—Besémosla, le duele estar tan sola


vaya a saber en qué aventura.




(Vaya a saber en que aventura me metí, o me meteré.. vaya una a saber  a partir de hoy que va a suceder. Algo mas q se me escapo de las manos...  Que mas? ) ..


Encima una tarde de bosta, lluvia, truenos, frio..Encima que odio los truenos, que me dan tanto miedo, encima eso JA !...