Veo, veo..

Veo veo, que ves Jeanette?, veo , veo que EL no me ve.Veo, veo que haga lo que haga NUNCA me vas a ver, puedo hacer malabares, piruetas en el aire, volar en una nube hasta tu balcon, hacerte un pasacalle que NADA vas a ver.Puedo pasar con un megafono por la puerta de tu casa, gritando que me veas, que no soy invisible, que voltees tús ojos hacia mi un segundo, que NO me verás, ni me vas a escuchar,hasta te quedarías sordo para mi.
Que es lo que tengo que hacer para que me mires?
Veo , veo que es un fracaso  todo lo que haga, porque yo no tengo ni tendré nunca tu mirada.


Veo, veo que solo fui un juguete para satisfacerte un rato.

Veo , veo que no me ves,ni el, ni aquel otro.

(y yo? yo me veo?.. hace rato que no..porque no quiero ver en lo que soy ahora y darme cuenta lastima a mi misma...Ahora entonces puede que entienda el porque vos no me ves.)

Me haria tan bien que me veas, porque apareciste? porque me tuve que joder ahora otra vez ? Salgo de un dolor, y me meto en otro.Que horror. Soy un horror.

Sos la indiferencia en persona.

Quiero.

Quiero verte. Quiero dormir con vos.Quiero ser tú amor.Quiero que pienses en mi.Quiero que me necesites.Quiero que apenas habrás los ojos a la mañana y me pienses, que yo sea tu primer pensamiento.Quiero que me desees.Quiero que hables de mi.Quiero que me quieras.Quier, quiero!.
Pero acaso yo te quiero a vos ?
No.
Pero si quier que vos a mi.
Por ahora me gustas demasiado, diria que ya esa palabra queda corta.Todo lo que quiero que vos quieras conmigo, es lo que yo quiero con vos, lo que me pasa con vos..
Que horror.

Mi propio rio rojo...llega.

Dolor,sangre, ardor.. eso quiero yo, eso ya!, ya lo estoy sintiendo.. era lo que necesitaba , para que calme esto. Un simple hola me hubiera salvado. No hubo hola esta noche.

Cansada de esto, cansada de voces, de silencios, de ruidos, de la nada misma.Cansada hasta  de sentir este dolor que me hago yo misma cuando me lastimo, peor prefiero mil veces este dolor, que el otro dolor que me desarma por dentro, que me destruye que me ahoga y que no puedo gritarlo , quiero gritarlo!! pero no sale, hay algo en mi garganta que impide que pueda hacerlo, que puedan salir estos gritos que me ahogan, ya no puedo flotar, ya no, ya no sé como..prefiero ahogarme, hundirme , desaparecer. Total a quien le importa? a NADIE. Me voy ahogar en un rio rojo.. rojo como la sangre, como mi sangre? Y si, en esa misma. (como duele y arde..) 

Mi muñeca lastimar, ver sangre, mi muñeca lastimar, ver sangre, mi muñeca lastimar, VER SANGRE, sentir dolor, calmar ESTE dolor que me ahoga y me mata segundo a segundo, sentir una brazo? . No. No hay abrazo.No,no, NO HAY CALOR HUMANO.Hay "como estas?" de parte de una mama? No, no lo hay. No de la mia. No de mi papa. No de mis hermanos. no ,no, no.

mi muñeca lastimar, ver sangrar hasta que pueda ahogarme en un rio, en mi rio rojo.Ya voy a llegar a ese rio, a mi rio. rojo.

Limo uñas, me gusta su filo, me gusta sentir el dolor que me provocan.Hola, si, estoy loca, y a quien le importa?. No me ves, no me ven, no me ve el, ni el, ni el, ni ellos. Ni nadie me ve.Realmente no me ven!

Me estoy quebrando.

Desilucion. Decepción.Mareos, nauseas... que lindo no? Otra vez haciendo lo mismo Jeanette? Si! es lo unico que me sale bien.Explota.Me explota el pecho de angustia , motivo? no sé, anda a saber porque.. o quizas si sé en el fondo, pero todavía no me entere. Vos andate a la bosta, gracias. No necesito de tus migajas, metetelas donde no te pega el sol, adios.Con ganas de sentir ese calor otra vez.Hola, si, no te extrañoa  vos infeliz, solo extraño la presencia de alguien, asi que no te subas al caballo creyendote  no se que.Ya me esta hartando que me tomen para el boludeo.Un mar. Un mar tengo en los ojos ahora, y están a punto de hacer tsunami. Hola, no te podes dar cuenta no? andate a la mierda.Quiero poder acurrucarme al lado de alguien y que me abrase y que su abrazo me tape, que me haga desaparecer.. eso quiero, eso necesito. Y que no haga preguntas, que no juzgue, que no nada, solo que me tape por un rato con un abrazo, que me haga temblar al sentirlo, que me haga sentir tranquilidad, paz.Quiero llorar y no. No quiero caer en lo de siempre, no, no, porque? si venia aguantando estos dias! Me estoy volviendo a quebrar. y no hay una maldita mano para tratar de atajarme, para volver a armarme.. no, no la hay.

Y bueh..

YO QUERÍA DORMIR CONTIGO y tú no querías dormir solo..

y nos dieron las 5 y las 6, las 7 y las 8 y desnudos al amanecer nos encontró la luna...nos dijimos adios, (YO-) ojalá que volvamos a vernos.

Y... Bueno.

Yo no pedi ser una ensalada!

Mi cabeza es una ensalada de pensamientos, de preguntas y respuestas, de reproches y angustias.

Siempre odie  ser una ensalada mixta.

Y que yo sepa NO pedí ninguna ensalada... 

Mozo! , se la podría llevar?, seria tan amable si hace eso.

En fen, que se yo.

simplemente te amo

Si, esto va a ser para ella, aunque no sepa leer y que? cuando la tenga de nuevo a mi lado se lo leere, como cuando le leo cosas o le muestro fotos de ella conmigo y cosas asi.Lo que estoy sufriendo por no tenerte al lado mio no lo puedo explicar... juro que tengo una angustia, se me llenan los ojos de lagrimas al acordarme de tus ojos llenos de lagrimas, al acordarme de tu ladridos cuando me voy, de tu llanto me hace mierda, me hace mierda q puedas pensar que te estoy abandonando, cuando no es asi, cuando no sé que mierda hacer para tenerte otra vez todos los dias al lado mio. Porque te necesito, porq no sé vivir sin vos. Hice mal en mal acostumbrarte a estar pegada a mi  y que estés sufriendo así por estar lejos y yo tmb por acostumbrarme a no estar un segundo lejos tuyo, por estar todo el tiempo atenta a q estés bien, por no desperdiciar momento para llenarte de besos y habrazos... No lo soporto, no soporto tenerte lejos. Si hice mal en tratarte como si fueras una persona, como si fueses mi hija, pero bueno, para mi sos eso y mucho mas. Sos la única persona qme saca una sonrisa a la mañana cuando me despertabas lambeteandome la cara, pidiéndome q te rascase la pansa. Sos parte de mi, de mi vida. No puedo parar de pensar q estas sola sufriendo. Encima sos tan chiquita, sos mi chiquita, no soporto ni que te cuide otra persona, porque siento q nadie lo va hacer como yo, no se si yo lo hago bien o mal, pero se que el amor que yo te tengo otra persona no te lo va a poder dar. Te amo y no me importa q piensen  que soy una tarada por llorarte, por extrañarte. Me hace mierda q puedas llegar a olvidarte de mi , cuando estoy todo el dia preocupada por vos.
Te amo tanto mi chiquita, mi chiquiturri, mi cuchurrumina.. de tantas formas te digo que a veces creo q te mareo jaja.
Te amo con el alma!
Lo que necesito tenerte todo el dia en mis brazos  no te das una idea.

Ok, acá van vómitos de palabras, pensamientos, sentimientos y demás cosas..

Te extraño no lo puedo evitar.No se me da bien esperar.Siento que los dedos se me achican cada vez mas.Aunque te rias de mi extraño un beso.Me ahogo en todos lados.Me ahogo hasta en este blog.Ok, si no te contesto sera porque no me interesa hablarte?.Sera así como me muestra?. Te quiero tanto que me hace daño. Quiero ser invisible, quiero no tener nombre, para dejar de escuchar "jeanetteeeeeeeeeeeeee!" . Quiero dejar de ser hermana, y "madre" quiero dejar de ser yo, y ser vos, a ver que se siente. Delta necesito pegarte unas vistas durante un par de días! me querras recibir? . Vos alguna vez me habrás querido? . Y a vos, al otro, JA te importo no? hace un mes que no sabes nada de mi  casi y ni un msj a ver si estoy bien después de aquella vez, y eso que supuestamente te morías si pasaban unos días y no sabias de mi JA! se me ríen las nalgas.Me gustaba como el olor de tu piel se me pegaba a la mía después de verte.Urgentemente necesito trabajo, urgentemente  necesito plata para salir a calmar mis tristezas regalando plata comprando cosas que ni me gustan.Ya me están saliendo  yagas en las manos de tanto rascarme y eso me angustia.Cambio la suerte en el puticlub!♫. No tengo sueños.Solo un deseo, vivir en un departamento a lo yanki, pero un departameno lo mas normal, en una esquina, un departameno así nomas , al estilo Carrie de Sex and the city. Si quiero eso, y acá no hay así ok!. Hola, si existo, si un día me queres dirigir aunquesea un "hola".La mudanza me causa mucho estres, , ok, todo vos me causas estres,vos me causa estrés, si, soy una chica muy sensible o muy boluda, como mas te guste verlo.Me ves?.Siento que me estoy vaciando, y si eso pasa, hola si estoy en un problema,caigo y ni ganas de volver a levantarme tengo, ni la mas minima intencion.Tengo a la mas linda perra histerica que existe.Noches enteras ahogando mis tristezas.Hola si me siento bien para la mierda, es genial no?.Donde estaras mi amor, quien agiganta el sol? si todo cae sobre mi.Odio ver que hay gente mirando mi blog y q no dejen una opinión, aunquesea mala! pero me gustan las opiniones.Me mata tu dolor, me mata no poder hacer nada con vos ni conmigo.Aunque no lo haya hecho bien, a mi manera te ame. Odio ser yo, no me podia tocar ser otra persona?. Tengo ganas de parar, de decir STOP ! pero no soy buena para esas cosas, sigo corriendo aunque no se hacia donde voy, pero si sé que siempre es para el peor camino, sigo y sigo y no me freno, no porque no quiera, sino porque no me sale decir stop, no tengo ese don (?).Los ojos verdes son mi debilidad, odio que vos tengas esos hermosos ojos verdes y aquel idiota tambien. Ok, perdón, fue sin querer. Por algo sera dicen todos, y no se dan cuenta que esa frase esta tan quemada y es tan tarada! hola, si, si me la decís te odiare por el resto de mi vida.No sé porque sé me da ir en el colectivo escucando música melancolica  y ver a mucha gente y tratar de pensar que problemas pueden tener ellos, imaginarme sus problemas, y los miro, y miro, a ver si al mirarle los ojos puedo ver algo de ellos,osea hola Jeanette para que haces eso? si ni los conoces? hola si es un hobby .. que hobby raro que tenes eh!. Ando ganas de encontrarte, y como vos no hay ninguno, tan raro, tan frio, tan tempano , no, no, no hay ningún bicho tan raro como vos, y lo peor es que así y todo me llamaste la atención alguna vez. Me duele la garganta, me duele el nudo que tengo acá y que no quiere salir, porque no puedo gritar, solo por ahora me sale callar.. O vomitar de esta forma  esto q escribí, que habrá sido lo peor de todo lo que escribí en este blog.
(Me gustaria ser hermosa shh...)

Porque fuiste siempre.

Porque fuiste siempre una espantosa máquina de repeticiones.

(ahora soy yo, reincidentemente yo, la idiota perfecta en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdida en su goce...)

Estoy aca, aunquesea una tarada, estoy aca..pero no me ves

En el peor de los equívocos, estoy segura de que siempre habrá pájaros y nubes entre nosotros...




Siempre van a existir cosas, roces, peleas, malos entendidos, siempre... siempre algo, porque?
Y me afecta, no sé porque, me afecta ver que estas mal, y no poder hacer nada, encima sin querer sume un granito de arena, por boluda que soy. Me afecta y odio que pase eso, odio quererte, porque el quererte me hace sentir mal si veo q estas así, pensé que ya no, pero si, todavía me afecta. Y siempre pasa lo mismo, te escribo las palabras equivocadas, no me sé expresar bien, se entiende todo mal, mas encima q mi cabeza tiene quilombos a mas no poder, peor, y me equivoque yo misma al pensar que ya tenia las respuesta a todo, Dios! hasta en esto no me sé explicar! no sé porque (te) escribo si no se entiende, sino me podes entender lo que yo quiero y quise decir, porque ni yo me entendí, por atolondrada PAFF. En fin, me afecta verte mal, y que pienses q estas solo cuando yo estoy acá, pero no me ves, porque pensas q soy como los demás...
Si pudieras darte cuenta que para mi no sos como los demás, que por algo me banco cosas, y por algo siempre estoy acá, queriendo que estés bien siempre..

Eso es lo que quiero !

Fly away from here

Eso es exactamente lo que quiero, volar lejos de aquí ..

                          (  hole in my soul ) ...