A donde va?

Sabes a donde van las palabras que no se dijeron? A donde va lo que queres hacer y no haces? A donde va lo que queres decir y no decis? A donde va lo que no te permitis sentir? Nos gustaria que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos, se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decis te encierra en el pasado. Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

Una mujer que se hace llamar "madre"

¿Por qué algunas personas lastiman tanto? Estas en un momento amigado con la vida, y de pronto alguien rompe la felicidad. Cuesta entender la maldad, la crueldad. ¿Por qué razón hay gente que lastima deliberadamente? ¿Por qué nos hacen sufrir?. Cuando nos hieren, además del dolor, sentimos una profunda injusticia, no entendemos por qué alguien que nos ama nos puede tratar tan mal. ¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que mas debería quererte es a veces tu peor enemigo?... 
Todo el mundo lastima pero ¿Por qué, por qué será?... 
Todos lastiman... a veces todo está mal… Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente… La gente es egoísta: piensan en si mismos y lastiman a los demás. 
Todos lastiman… 
Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido como tu propia madre, la que no le alcanzo con abandonar a su familia para irse con un hombre,la que no le alcanza con no verlos nunca, porque prefiere estar con el, y porque a el le molesta q vea a su hijos.Como no le alcanza todo eso, la señora q se hace llamar madre,ningunea, insulta, dice cosas horribles de una,(osea de mi) a la señora no le alcanza con que una se haga cargo de los hijos que dejo tirados por irse con un hombre, no, no le alcanzo..no le alcanzo con arruinarme el año , porque claramente desde que lo empezamos me lo arruino, con todas sus mierdas, con todo lo que nos hizo y nos sigue haciendo.Yo tranquilamente le pedí  que por favor, no me hablase mas, ni nada, por que  yo ya no la puedo ver como mamá, por que para mi una madre no hace lo que hizo ella..Ni lo que esta haciendo. La señora "ok, mejor, no te molesto mas, tranquila" encima tiene el tupe de ofenderse? si, lo tiene. Y ahora se dedica a insultarme, a decir cosas horribles de mi, con uno de mis hermanos por mensaje de texto.No te alcanzo con todo lo que me hiciste ya no? Ok. No,se ve que no.
¿Por qué nos lastimamos así?!a veces algunos, hasta se sienten bien al vernos sufriendo por ellos; eso los hace sentir amados, es horrible, es como si la persona que mas amas, fuera tu peor enemigo…  la persona que mas debería cuidarte, amarte, es la que más te lastima… 
No sé , no sé ya que bosta pensar, que hacer, no sé nada.La bronca, el dolor que yo tengo acá adentro, eso es inexplicable, hace mas o menos 8 meses que estoy así, con este dolor, con esto que trato de que se calme por que me esta matando.. y no puedo. Y vos de vez de acercarte a preguntarme alguna puta vez  "como estas, como te sentís?" no, haces las cosas peores y encima PRETENDES DESCARADA q yoooo, te lo pregunte a vos! igual la estupida soy yo, como pretendía que te acercases a preguntarme eso? si en estos 21 años que tengo JAMAS  lo hiciste :S. No consigo recordar ningún momento q hayas hecho eso...Solo recuerdo insultos, algún que otro compinche conmigo, miradas con odio, mas insultos, golpes. mmmm no, y nada mas, nunca esa sencilla pregunta.Los poquitisimos momentos "bien" q pasamos, los borraste con un soplido con estos 8 meses de mierda que me hiciste vivir a mi y a la familia.Nunca en la vida se me va a olvidar, como en esta navidad del 2010 trajiste a tu puto amante a brindar con nosotros en la puerta de calle, y como te la pasaste con el riéndote, burlandote de mi papa en su propia cara de eso, sabelo, nunca me voy a olvidar, y mi papa ahí pobre infeliz inocente q no se daba  cuenta de lo que estaba pasando..Nunca me voy a olvidar de todo esto.Yo soy huérfana de madre, estas muerta para mi, puede sonar fuerte para algunas personas, pero eso seria porque no saben  todo lo que nos hizo y el dolor que nos causo y nos causa.Por eso prefiero hace días ya no tener mama, solo tengo un padre que se rompe el culo todo el día todos los días laburando en un taxi desde las 6 de la mañana hasta la noche tarde, para traernos un plato de comida, que así y todo cuando llega muerto de cansancio del trabajo, se preocupa por nosotros, por si estamos bien o no. El sigue tratando de subir la montaña solo, para poder llegar a la sima y poder darnos lo mejor, cuando vooos, vos hdp (esta mal que diga esto porque mi abuela no era una prostituta, y recalco que era una gran madre cosa que la señora que se hacia llamar mi madre , se vé que nunca siguió el ejemplo de mi abuela) cuando vos agarraste y te bajaste y lo dejaste solo subiendo la montaña para irte atrás de un pelo de pit@.Lo que me da mucha lastima es que tengas que actuar un papel que no sos, porque sino el tipo te pega una patada y te manda a volar si ve realmente lo que sos, lo violenta que sos..Eso me da mucha pena..Ni valoraste que mi papá así y todo el te acepto con eso y muchas cosas mas que sos qUE ahora lo tenes que ocultar, el jamas te quizo cambiar.. Y nosotros tambien  así y todo estuvimos ahí con vos..
PENA ME DAS. SOS UNA POBRE MUJER, QUE EN ALGÚN MOMENTO LE VA A VOLVER LO QUE HIZO.

Era hora de tocar una canción nueva

Congelada.Baje del colectivo, agarre Rivadavia dos cuadras, caminando lo mas rapido que me daban mis pies (rapdio con pasos cortos ya q mis piernas cortas no me permiten dar grandes pasos) llego al semaforo, en verde, espero , espero y empiezo a insultar por dentro, porque sentia q ya no podia aguantar el frio, ok, se pone en rojo cruzo, 4 cuadras para adentro y un poco mas corro hasta llegar a casa del frio que hacia, y mientras "corria" mis pensamientos tambien corrian por mi cabeza, era una maratón que me estaban matando...

-Soy una tarada 
*Porque ? porque Jeanette? no me digas que no lo podes evitar..Por que si podías.
-Ok, si podía evitarlo, pero Dios, otra vez, otra vez me la mande, no,no me gusta hacerlo.
*Y porque lo haceeeeees!? pensa, no te dejes llevar la puta madre, PENSA!. Para que bosta entonces escribiste la entrada anterior? que onda con vos? No querías cambiar todo lo que hiciste mal? La cosa era tratar de "no repetir la historia" 
-Si, si quería, y si quiero.
*Ajam,,
-Ok, sé que así no cambio , había dado un mínimo paso para adelante para cambiarlo, y ahora retrocedí 10 para atrás.
*Que pensas hacer? ya esta eh.. no te quejes después.Era hora de tocar una canción nueva..
-Nada.Nada, que puedo hacer ya? listo, se viene lo mismo de siempre.. solo queda estar preparada para vivir una vez mas la misma escena. Y sin lamentos esta vez.SIN LAMENTOS y callada la boca.
-Ok, perdón, fue sin querer Jeanette. No las mandamos otra vez. 
*Para que la vida no sea un permanente deja vú , hay que barajar y dar de nuevo.Cosa que vos no podes, cosa que no puedo, cosa que quiero poder, y TENGO que poder..
PAF.

Quiero arreglar todo lo que hice mal, 

todo lo que escondí hasta 

de mi ..

Sí,lo quiero  hacer, quiero poder..

Olor a jazmín

..Debes llorar todo ese dolor, toda la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor…

Cuando llorás no sólo llorás el dolor, también llorás el odio, el resentimiento, la frustración y te vaciás de todo eso…Cuando llorás, regás y tal vez algo florezca, porque cada lágrima trae una enseñanza,
cada lágrima es una parte tuya que muere, cada lágrima es algo tuyo que quiere renacer.Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que solamente las cosas son como son y no por eso son de ser malas.Las cosas son como son: bellas, duras, inexplicables, complicadas, hay de todo en la vida, obstáculos, sin sabores….Llora mucho, pero luego reí porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan, pero ríen sabiendo lo que vendrá….

Y yo ya no puedo llorar..Hace mmm una semana casi que no lloro por nada, ni sentí esa angustia en el pecho que me visitaba todos los santos días. Y es tan loco que me pase esto después de meses estar viviendo con todo eso.Igual no quiero hacerme la superada, ni festejar ni nada, porque puede volver , puede volver para quemarme la cabeza y el corazón todos los días como antes.Se siente raro, rarisimo jeje.Se podría decir que se extraña(?) sentir eso (igual mil veces prefiero no sentirlo, ni estar llorando con ese nudo en la garganta que me mataba, pero  se extraña el sentir algo..) Hola, si no quería sentir nada, listo no siento, pero quiero ahora poder sentir algo, algo lindo :).

Tengo ganas.. Y ahora de que?

De sonreír y que me vuelen por al rededor mariposas multicolores y sentir olor a jazmín por donde camine (: 

En blanco

En blanco, en blanco me encuentro.En todo sentido es, y se siente raro,es raro.. Me encuentro en blanco en pensamientos,en sensaciones, emociones, dolor, como que se me hizo una laguna todo.No sé si me gusta . En otros momentos pedía a gritos estar así, bah pedía a gritos volverme por unos días como aquella vez que me agarro el estado de "potus sin sentimientos" como le digo yo. Y creo q algo así estoy, algo potus  estoy..No sé, no sé, algo no me cierra, me siento rara y eso no me gusta para nada, no sé como explicarlo, hasta en blanco estoy para eso! No puedo escribir lo q siento.. será porque no estoy sintiendo nada? si, tiene q ser eso.Mmm.. capaz q me dure un dia, dos, tres, y después vuelva todo a la normalidad con mis quejas, mis penas, mis locuras,mi vida en fin..Ni necesidad de comer chocolate tuve  y eso si que es raro! mi viejo me trajo uno me puse contenta un rato , lo comí pero sin necesidad como siempre, lo comi por comer.. eso ya es preocupante(?) Será porque también siempre como chocolates cuando estoy mal.. No me gusta, no me gusta esto! (y odio q no me guste porque hace meses venia pidiendo ponerme asi, ay dios! encima ni  sé para que dije "odio " porq ni siquiera siento odio por estar asi, es raro, no sé como explicar como me encuentro) Será que después de la calma llegue la tormenta? Tendría que disfrutar estar así, por un rato bien o lo que dure, pero me resulta tan raro, será porque me acostumbre al estar mal, al sentirme sola , al estar desbordada con todo los quilombos que tengo encima, sera que me mal acostumbre y me cuesta tanto el estar "norma" se podría decir?
Ya fue, siento que estoy escribiendo cualquier cosa sin sentido, basta, no me gusta escribir en estado de "blanco" porque siento q me salen cosas estupidas.Encima ni explica como estoy puedo así.
Bueee, ya que estoy asi, voy a provechar a poder acostarme sin pensar en nada, sin que la cabeza me mate.
Adios.
Blanco Jeanette (jejej hasta el apellido en blanco tengo jaja )

Tengo ganas.. de que?

Tengo. Tengo ganas..De que tenes ganas? de querer.Tengo ganas.. De que? de sentir,sentir algo. Tengo ganas.. De que? De que me pregunte "¿como estas?". Tengo ganas de abrazar, de que me abracen y no me suelten. Tengo ganas.. De que? de que me den la mano y no me la suelten.Tengo ganas de explotar, sin importar los demás.Tengo ganas.. De que? de escuchar una canción de amor y pensar en alguien.Tengo ganas de ponerme la nariz y ser feliz. Tengo ganas.. De que? de dejar de sentir esto que me oprime el pecho.Tengo ganas de olvidar. Tengo ganas.. De que? de recetearme .Tengo ganas de volar. Tengo ganas.. De que? de que me mires, de mirarme, de verme , de que me vea, de que me veaN.Tengo ganas de parar.Tengo ganas.. De que ? no sé, solo tengo ganas..ya sé! que? tengo ganas de volver a soñar.Tengo ganas .. de que? de volver a creer.Tengo ganas de confiar. Tengo ganas de acariciar sin miedo.Tengo ganas..De que? de esconderme.Tengo ganas de que me busques. Tengo ganas.. De que? de tener una casa, una mesa, una cena o almuerzo,o lo que fuese, en paz, juntos..Tengo ganas de volver a mi mundo. Tengo ganas... De que? de llorar , de patalear, de romper, de insultar, de abrir la puerta  y cerrarla definitivamente y decir solo una palabra..Tengo ganas de abrazar a alguien y quedarme así por un rato. Tengo ganas.. De que? de que me encuentre, de encontrarlo. Tengo ganas de no seguir. Tengo ganas.. De que? de no llorar. Tengo ganas de encontrar la manera de seguir, de poder pasar días bien, y no solo por un ratito cada tanto.Tengo ganas de tenerte. Tengo ganas, tengo.. que tengo? La cabeza a punto de explotar y el corazón pidiendo un poco de amor.Y mi piel pidiendo una caricia con sinceridad , sin otras intenciones ..
Jeanette , cuando hablabas de cerrar la puerta y decir solo una palabra, cual era?
Adiós.

Ah! me olvide!  tengo ganaaas.. Y ahora de que? de reinventarme !

Chau x 2

"PARA NO CONFUNDIR LAS COSAS "




CHAU 1:
La frase mas idiota que leí en mi vida, hace unos momentos la leí, y no lo podía creer.
No entiendo, no te entiendo, que te paso? se te cayo un conteiner de mierda en la cabeza? un conteiner con toda la boludes humana? Asco me produjo a parte de dolor .Ja, y yo mas boluda por  preguntarte "porq ya no me decís te quiero"? una idiota fui, te di lugar para que digas semejanate pelotudes . Nah, si soy de no creer ! Si, si, mi famosa frase, "bajate del pony". Por que ahora andas con una Barbi super star ( bue ) , porque estas con alguien, porque ya no estas mas solo, porq tenes una sonrisa de oreja a oreja, te subis al pony? pero por favor.Y lagrimas? LAGRIMAAAAS?  soy idiota eh, pero no te creas para tanto, no te creo mas nada y menos de que lloraste porq te conte algo que me estaba pasando. NADA. listo, Eso fue todo, mas espacio a una persona que me da semejante contestación pelotuda , no le voy a dar en mi blog. Solo pregunte porq no me decías te quiero porq dije que paso? le hice algo? no fue con alguna otra intención. Infeliz. Chau, que te trate bien tu mejor sol.
CHAU 2:
Otro tema. : la pucha, si, si, se acabaron los "yo quería dormir contigo y tu no querías dormir solo" Ahora ya no duerme mas solo... mierda!  pero bueno, que se yo, otro naufragio sin mar.. lo que duro , duro.. Fue malo al final, pero en su momento estuvo bueno, y como dicen, quien me quita lo bailado?  Hola, si me seguís pudiendo mal(no sé si lo escribi bien, por las dudas quise decir como que es mi debilidad jaja), sos hermoso por donde se te mire, pero no eras para mi.. yo no era para vos. Llegaste a mi en un momento de mierda en mi vida, exactamente el día que se desato toda la mierda en mi casa,  ese día fue la primera vez que "salimos"  el día q nos vimos sin laburo de por medio, y me distrajiste la cabeza tremendamente, y nada, tambien fue el día en q fuiste hermoso conmigo.. el unico día. Los demás no fueron nada,  ah, si, el ultimo día también, q dormiste abrazado a mi. Y que justo sonó esa canción del querido Sabina, y  que escuchamos, y que o casualidad vos justo en esa frase que nos refleja sin querer, que me refleja mejor dicho, vos la cantaste, cuando ibas mudo en el auto... "yo quería dormir contigo y tu no querías dormir sola" pero yo era la que quería dormir con vos.. Joder, que mierda, pero basta, intente de todo para que me veas de otra forma, para que me veas y no jugar mas al "veo, veo, que ves jeanette? veo,veo que el no me ve" intente de todo, todo lo que tuve al alcanse  de mis posibilidades con lo difícil que me la hiciste. Pero listo. No pude. Sé sabe que veo un estado tuyo en el facebook y me muero, y si veo una foto, bueno, ahi me muero de amor. Pero ya casi asumiendo el chau , "ojitos" no es para vos. Gracias por aquellos momentos...bah, aquellos momentos.. digo por aquel dia  , el primero que me hizo tan bien . Y por el ultimo, que ese día me salvaste de una noche horrible, sola que estaba pasando, tambien en otro momento tan duro que estaba pasando en mi vida. Que loco, apareciste VOS en esos dos momentos mas de mierda que pase, justo vos? que encima no sos nadie jaaj, loca, loca es la vida che. .... Adiós cantor ( no tan cantor),  no tomes frió.. :) (si basta de decir chau a personas con cara tristes, mal , llorando, basta, a vos te digo chau con una cara con una sonrisa por los momentos en que apareciste, aunque te hayas portado para la bosta después conmigo)


Creo que esa ultima noche cuando cantaste esa parte de la canción de Sabina, no fue de casualidad , quizás no,no? quizás tu inconsciente lo hizo para tratar de decirme algo a mi? o tu consiente.. para que la escuchase y tratase de entender como eran las cosas..SÍ, no sé por que, pero HOY me parece que fue así, tengo la corazonada...


_________________________________________________
13/06
Huelo, huelo que puedo meterme en quilombos, paff, por que a mi? No me podes traer uno como la gente!!!?  (lo escribo aca porq no daba para que haga otra entrada jejeje)

Por que Jeanette ? Decime por que?!

Ok.camino por la casa buscando algo, algo, no sé que, pero algo, tengo como la mirada nublada, estoy cegada, solo siento, pero no veo , es como si no viera. Solo siento. Siento el dolor qe me provocas vos, y aquel, y el dolor viejo de aquel otro que me hizo que ya lo había olvidado.Se me juntaron todos, y duele  mas que nunca.Y también el dolor que ella me provoca con sus actos, si, si ella, la que dice llamarse madre.Ella que esta en su propio jolgorio con aquel, aquel tipo asqueroso, repugnante que le importo muy poco destruir una familia, con el consentimiento de esa mujer.Busco y no encuentro, solo me topo con el cajon de la cocina de los cubiertos, lo abro, los miro,  es como si los acariciara con mis manos a ellos, a ellos con filos, los examino , los observo, los siento, a ver cual es mejor..Suena una cancion  en el equipo de música que me desconcentra, que me hace como reaccionar , pero no me saca el dolor, solo me lo agranda mas con su letra, y ahí, ahí mismo, lo siento, siento como salen, como me brotan de los ojos las lagrimas y es como si se agolparan y quisieran salir todas juntas, y siento algo en la garganta , otra vez ese algo que hace que me quede sin voz, ese nudo maldito, y es como si todo mi cuerpo quisiera estallar, como si algo quisiera salir de adentro mio y no puede. No puede y duele.Mis manos se empiezan a poner inquietas, imparables, quieren agarrar algo, y miro para todos lados y no sé que! solo qieren agarrar y tirar todo al suelo, tirar y tratar de sacar esto que llevo adentro. Esto que se atoro en mi y nose quiere ir.me tiro al piso y lloro, lloro, lo único que puedo hacer, llorar. Yo me pregunto, como puede ser que no se produzca una sequía en mi? Quiero secarme, quiero secarme y desaparecer.Asi ya no duele. Me extirparon todo, los colores, las risas, el amor, todo.. menos este dolor. Al contrario, le suman y le suman. Quiero bajarme de todo, quiero anclar , pero sola en otro lugar. Me siento tan vacía. Tan gris." Era mi mas ferrea esperanza y sin embargo me abrió de gamba el corazón.. osteaste un hueco y te escapas.." . Te escapaste, me hiciste mierda y te fuiste, sin mirar atrás te subiste al auto y te fuiste, y ahora estas con una barbi, una chica con todas las letras,una diosa.. una diosa? si lamentablemente si. Y vos me querías.. vos me querías? un hdp con todas las letras.Anda con tu barbi. y no aparezcas acá que nadie te necesita.Y vos? vos ojitos, sos tan lindo, sos carismático, sos como ideal, ideal para cualquiera, menos para mi, porque no sos para mi. Porque? yo si quiero ser para vos, y vos no queres.Solo me queres de vez en cuando para pasar un ratito, un ratito.. un ratito.Si Jeanette, lees? UN RATITO Y DE VEZ EN CUANDO. Léelo bien y grabatelo.(pero me muero por que el me mire, mírame, mírame de otra forma..) Ya esta. No puedo con vos.(leelo Jeanette, no podes con el.) Y vos dolor viejo? para que ahora me volviste a visitar? solo para romperme la cabeza, con el recuerdo de el, de como el también me hizo mierda, y para que , queres que lo recuerde otra vez todo eso?.Explicame, dale, asi puedo entender.Ya sé! para recordarme lo IDIOTA que soy. Ok, ya lo sé, ahora podes irte de nuevo. Eso lo estoy recordando todos los días lo imbécil que soy, que fui, y que seguiré siendo.Porque seguire siendo? facil!. Porque me subí al tren de la imbecibilidad y no me puedo bajar, es como un tren que no tiene frenos.(porque Jeanette te subiste? porque?, baja, trata de bajar... tírate porfavor por la ventana, hace algo! te tenes q bajar,ME TENGO QUE BAJAR.) -(te dije recién que no se puede bajar ya, no entendes vos o sos tarada? Tiene ventanas el tren, pero es como si no se pudiesen romper esos vidrios para poder tirarme.)..(tengo que responder a eso?,nah, ya la respuesta es obvia.) Porque subí? mmm algunas razones no las sé, un poco fue para tratar de ver si se calmaba algún dolor vio, para consolarme un poco en otras cosas, que al final fue todo al revez, me embarre mas, y ahora busco otras cosas para consolarme de esa embarrada que tambien me mande. Y así susesivamente . Una y otra vez.Decime que hacer?, que hago?. No sé.Decime Jeanette, que sentís?. dolor. Por que? , por lo que soy.Porque en este tren puede que haya una ventana por la cual tirarme,puede que haya alguna que no tenga vidrio, y puedo asomar la cabeza para mirar para afuera, pero algo me frena, algo hace que me quede quieta, parada enfrente de esa ventaba, mirando desde el tren  que va a toda velocidad,.. el viento que viene de afuera me pega en la cara, me pega y hace que llore.. y quiera con mas ganas bajarme, bajarme y ver que puedo estar quizas un poco "bien". Pero no puedo.Yo no puedo.
Me subí y es como si saque boleto para la eternidad.
Jeanette.. Baja.


(No, ya no, yo me quedo acá, en este tren que avanza en mas errores., si total a quien le importa que yo este aca arriba?.Nadie me espera ahí afuera.)


-Sabina me dijo esto hace un ratito en una canción, y por cierto, es verdad.. lo sé, pero que mas da?

"Te has ido acostando con media ciudad Pero el gran amor no deshizo tu cama Y te aburriste de promiscuidad.Cada noche un rollo nuevo..Cómo contarte,Que al tren del desconsuelo,Si subes no es tan fácil bajar.Mañana te vuelves a casa,
Sin pena ni gloria ni príncipe azul Y contarás tu aventura
Como una locura de la juventud.Pero no te engañes pensando
Que el redil de vuelta va a seguir igual,El alquitrán del camino
Embriaga más que el suave vino del hogar."

-Hasta Joaquin Sabina lo dice!..