Preguntas.

Que es el amor? que es el tiempo? que es esto? que soy yo? que estoy haciendo? que estas haciendo vos? ( le pregunto a un "vos" que no se kien es, a un cualquiera) que estamos haciendo todos? vos, aquel, el otro, aquel otro? Hay muchas preguntas en mi cabeza,ya el tercer cigarrillo que se me consume al hacerme tantas preguntas, muchas por segundo, y no hay ninguna respuesta a alguna de ella. Solo una. Que hice y hago todo mal, que no soy yo.

Que soy yo? la nada misma, en tú vida...

Ser.

Quiero dejar de doler, ser colores, ser arco iris ,eso quiero ser ! Quiero ser pájaro,quiero ser alas ,quiero ser vuelo . Quiero ser un jazmín, quiero ser pétalos, quiero ser un aroma bello.
Quiero ser amarillo, quiero ser el sol , quiero ser luz, quiero ser resplandor .  Quiero ser eso y mucho mas.
Quiero ser maga, quiero ser mágica...

(Quiero ser)

Vomito de dolores, vomitos de mal humores, vomito verbal ja!

Estoy hartaaaa de ser usada, harta que me tomen siempre como cualquier cosa. Harta que no puedan verme mas allá. Por que mierda nadie se puede tomar el puto trabajo de querer conocerme? tan insignificante, miserable, tan bosta soy que no se puede? A veces necesito tanto  poder mirar a alguien y que me sonrisa, me abrase y me quiera tal cual soy , con todas mis imperfecciones, con todo mi desastre.. pero no lo hay. Ok, sigo con mi soledad, sigo autoabrazandome(?) autosonriendome(?) . Es tan patetico, aveces me doy lastima yo misma, al ver que siempre pasa, una y otra vez, usada y usada . Y la unica vez que no lo hicieron, que paso? no lo aproveche, bah si, casi 3 años, pero después que paso? después no se, después quise estar un tiempo sola, y? y eso arruino todo. Volví a lo mismo de siempre, a la misma canción. Yo solo busco un poco, ojo un poquitin aunquecea de cariño, algo mínimo aunquecea. Pero nadaaaa. Parece que no lo merezco. Y duele tanto eso aveces, trato de esquivar el dolor que aveces eso me provoca, pero hay dias que es inesquivable, se siente tanto ese frió ,acá en el pecho, un frió helado me provoca el vació, y una angustia terrible. Y no puedo no ponerme a fumar, mirando el cielo, y pensando , pensando y tratando de buscar respuestas, a ver si encuentro el por que? de todo esto, y pensando el por que de otros quilombos que hay en casa. Y no, nada, no hay respuesta alguna, y miro el cielo, me quedo fijo mirándolo, yo veo un cielo gris, y lo miro fijo, a ver si con la mirada puedo correr las nubes, traspasarlas, para poder ver el cielo azul, y nada, entonces como una nena de 5 años, ilusa, me pongo a jugar con los dedos, a ver tratar de correr las nubes con las manos, pero es inútil, tampoco se puede. entonces me quedo apollada mirándolo, con los ojos a punto de explotar en llanto, pero poniéndoles una barrera para que no desborden y comérmelas. Y llega un momento en que no siento nada ya, es tanto el dolor que el vació me provoca que en un momento ya me mata por unos segundos, que ya no siento nada, solo el humo del cigarro en la garganta... Y después de unos segundos vuelve a mi el dolor .

Te pido, no te ofendas si beso así,
con este invierno en los labios...”
“Es que hace mucho que nadie pasa por acá, colega,
¿me querrás querer un rato?”
ayúdame a ver el cielo

En la ciudad esta lloviendo, hay una tormenta en mi.

En la ciudad esta lloviendo, hay una tormenta enorme, como la hay en mi..Pero en mi están cayendo truenos, rayos, relámpagos y esta callendo granizo. Estoy empapada, y ya no se que hacer conmigo ni con este "amor" que no va ni a la esquina. Estoy mojada , temblando de frio y dolor.No hay ningún paraguas que se acerque y me cubra...Tengo frió y no hay ningún abrigo,tengo dolor y no hay ningún remedio.

Un tsunami de mal humor incontrolable .

No lo soporto!. No ME soporto! . No puedo explicar el terrible mal humor que siento, no y no. Tengo un terrible malestar conmigo, desde hace unas horas, me dan ganas de darme un par de cachetadas ! Me sale por los poros la molestia que tengo. Camino por toda la casa , no puedo evitar caminarla toda cuando me siento asi,pero lo peor, es que todavía no comprendo bien por que el mal humor, la molestia? Algo sé , pero hay algo mas, lo sé, lo siento y no logro descubrir que! Algunos motivos, es por que dormí 4 putas horas nada mas , genial no? paf. Después el odio de no poder controlar ciertos actos míos, claramente es lo que maaaas me molesta y me pone asi! Me molesta ver lo que fui y que ahora no soy . Me molesta el no poder cambiarlo y el no tener tampoco las ganas suficientes para hacerlo, me molesta dar un paso para adelante bueno y al rato dar 300 para atrás empeorando  todo. Me molestar decir "voy a cambiar la situación para que no sea siempre la misma canción! y cuando estoy tratando de lograr q suene otra melodía, chan ! algún error mínimo hago para que siga sonando la de siempre. Odio mi maldita indecisión, odio el decir "voy aceptar las reglas del juego" tratándome de convencer que así sera, cuando sé muy bien que después no voy a poder! Odio no poder vencerme a mi misma. Odio la noche fría, odio el frió, odio el vació.Odio comer un detestable y delicioso alfajor de morondanga e inflarme cual vaca embarazada ! ayyyyyyyyy eso es lo que mas odioooooo, lpm ! Y ojo, me cuido un día de la semana y los otros le entro como si nada a lo que vea, genial, genial..Me molesta la indiferencia, si, pero ojo cuando necesita viene..Me molesta que aparezcas cuando decido no  que no me interesa si te pisa un tren o no , y que? apareces para joder, Pero ojo, en esto si me puse firme, basta, basta del circulo . A seguir  y fue.Me molesta que me molesten estas cosas, me pone de mal humor el no aguantarme ni yo , por que contra eso no puedo hacer nada, no puedo salir corriendo de mi misma, y es lo que mas quiero.
Me molesta este juego, por que ya no puedo mentirme y decirme que acepto las reglas. Me molesta la rutina con todo, y mas rutinas de hacer lo mismo, de ver para..Me molesta no poder escribir algo bueno. Me molesta el no tener un maldito cigarro para fumar, y me molesta mis 0 ganas de querer salir a comprarme uno.Me molesta el ya no poder jugar a las escondidas, a la mancha, no por que no pueda, sino por que las personas se hacen los "ya no tenemos edad para jugar a esas chiquilinadas" hola, si, volvamos a volar jugando, volvamos a ser inocentes sin problemas. Los odio. Odio y me molesta  el no aceptar que me pasan los años, odio el saber que no voy a llegar a ser viejita, por que no soportaría el verme así.Me molesta ser bruta, infantil ,caprichosa, histérica, indecisa y tantas bostas mas. Me molesta, me molesta, ME MOLESTA!
Me pone de mal humor  mi mal humor.
Me molesta ser yo.

(Aparte, sospechoquenosélasreglasdeljuego.)

Chiquitita .

Yo tengo que entender que la vida no es todo color de rosas ¿entendés Maga? Una cuando es chiquita se cría… se cría en la casa de Barbie ¿entendés? Y una siempre piensa que es Barbie ¿y que pasa? Una sueña con salir de la casita de muñecas ¿y qué? encontrar al príncipe y cuando crece no es ni Barbie ni encuentra al Ken, ese es el problema. A los diez años la vida es un cuento previsible, los malos son feos, infelices y terminan mal, los buenos son lindos, felices y comen perdices. También es un juego donde los hijos son muñecos o peluches, una juega a la mamá, al ama de casa…Que distinto cuando vemos que la vida no se ajusta a ese juego infantil…No, la vida es otra cosa, la diferencia entre malos y buenos es más sutil que una cara bonita y un final feliz, la verdadera lucha entre el bien y el mal ocurre cada día en nuestro interior.
Uno crece y el juego se vuelve más serio,hay…quien pudiera vivir cantando como un chico, hay...quien pudiera eternizar el juego, vivir por siempre en un cuento de hadas, hay…quien pudiera ser por siempre chiquitita.Mi chiquita, es lo único puro que me queda,Yo traicione a esa chiquita que fui, ya no queda de ella ni su inocencia, ni su valentía, sus sueños...

Yo ya no puedo volver a esa chiquita que fui…no me queda otra que ser esto que soy.

La Maga es incapaz de perseverar, no tiene el menor sentido de las distancias, el tiempo se le hace trizas en las manos, anda a los tropezones con el mundo...

De noche todo es beso y carnaval, pero canta el gallo y nos hacemos maestros en este horrible arte de lastimar.

Cállate

Desgastada. Así, así me siento, así estoy, eso soy. Gris,día gris tuve hoy, aunque había un sol que rajaba la tierra , gris , gris estoy. Camino por Bonifacio, camino 10 cuadras , las 10 mirando el suelo, sin levantar la vista, apenas solo para cruzar. Me aturden los ruidos, la gente al caminar, las hojas de los arboles al caer,me aturde todo y vos, vos que no te callas y me quemas la cabeza , con tus preguntas, tus respuestas,tus cuestionarios, tus reproches..me aturdís, cállate, no me hables mas.Ya bastante tengo con la cabeza , que a la noche apenas la apollo en la almohada empieza . Camino, y camino, siento que todo a mi alrededor me aturde, se me mueve todo ,la cabeza se me parte, me va a explotar y sigo , sigo tratando de caminar y tratando de callarte . Listo, pude callarte y sigo mi caminata , camino como si estuviera ciega, camino derecho, sin pararme, sin mirar a los costados, sin nada , como si nada existiese a mi alrededor, la gente me esquiva a mi , yo sigo, y sigo.. Hasta que me topo en una avenida, me quedo parada en una esquina esperando que el semáforo cambie a rojo, y es ahí cuando empieza de nuevo, empieza a aturdirme de nuevo el, el que no se calla , que late y no para . El semáforo no cambia mas, y se me hace eterno con la vocesita de el preguntándome cosas, torturándome. Me duelen, me duele lo que dice, lo que pregunta, y me duele todo, me duele esperar a que cambie el semáforo, me duele el viento que me pega en la cara, me duelen los ojos, me duele la garganta y el nudo que tiene ,ese grito atorado que hay en ella , me duelen las manos frías y su temblor. Me duele, todo me duele. Me duele no poder hacer callarte a vos maldito corazón . En ese semáforo me ataco a preguntas, como una ametralladora, una atrás de la otra y yo queriendo salir corriendo, pero me quede inmobil, ahí, ahí paradita, sola en esa esquina.

Cállate.

Por que? porque queres que me calle? vas a seguir evitándome?

Si,si pude durante unos por varias semanas, voy a seguir haciéndolo . Me haces mal , cállate. No me taladres con tus preguntas, con tus necesidades, no, no basta.

Que te pasa? escúchame, no me evites mas, te haces mal .Sentime, escúchame, curame.

Para que curarte? para que escucharte?... curarte? no, quedate así , otra vez curarte no, me cansa una y otra vez, y esta vez fue peor, sos incurable. Escucharte? para que? me haces mal te dije, me doles y no quiero. Sentirte? no, tampoco.Es mejor asi, hacer que no existís. Córtala queres y dormite, cállate.

Que te pasa? contame, quiero escucharlo de vos, que lo asumas.

Nada, no me pasa nada, justamente eso, la nada misma pasa. Mírate, mírame, solos estamos.

Se extraña no? duele el no tener ese calor? duele el vació? duele la negación.

Me doles vos, eso pasa, y si, quizás duele el extrañar, duele extrañar ese no sé que.. duele extrañar algo que no se que es. Duele el frió que provoca el vació, ahí, ahí donde estas vos. Duele el no tener un cuerpo para abrazar a la noche, y duele el pensar que lo tuve, lo tuve por 3 años y ahora mirar al costado y ver la nada..y sentir el frió. Duele el ser tan desastre, duele ser tan imperfecta, duele el saber que tuve a alguien que me quiso así, que para ese alguien mi desastre de persona era perfecto para el. Solo duele eso, saber que para nadie voy a volver a ser así, porque lo sé. Duele extrañar el "ser alguien para alguien" Duele ya no sentir ese querer . Duele el no querer curarte ja ! . Duele la soledad que elijo.Y duelen las lagrimas que guardo.

...... Llora, y no elijas la soledad .

No. Y la soledad seguirá conmigo, aunque duele a veces, es mejor sabes?.. Ella no te lastima con palabras, no  te miente, no te engaña, no ,no, no. Y callate, me haces poner mal. Bancate lo que elijo,estamos solos, es mejor, entendelo , y deja de pedirme a gritos calor de otra persona, deja de hacerlo. Aprende a estar solo.Vos y yo y nadie mas. Autodate calor, autoabrazate,autoamate. Si aprendemos a estar solos, listo, nadie mas nos va a joder. Cerrate y autocurate solo.Relaja, en algún momento ya no vas a necesitar mas calor, mas abrazos, mas amor, ni nada de esas cosas , ya te vas a ir olvidando poco a poco. Relaja y calla, y déjame en paz, porque me haces mal. Voy a seguir evitándote, ahora ya no soy mas gris, ahora estoy negra , gracias por torturarme. Deja de tener antojos de querer, querer a alguien, querete  vos mismo y fue!, deja de  tener antojos de jugar al amor, deja de querer. Sino queres, nadie puede lastimarte, si?  hacenos un favor y cállate.Y deja de tratar de ponerme idiota, en hacerme llorar, porque no lo vas a lograr.Es lindo querer, lo admito, y que te quieran, es lindo, y es lindo después cuando te hacen mal no? mmmm no, creo que no. Pensalo, y después hablamos.

.....

Y? que paso? te callaste? parece que si, parece que algo certero dije quizás.

Ok , cambio el semáforo, ahora sí, a cruzar y seguir en mi soledad.

Si algo calle, fue porque entendí todo..

(Por las noches la soledad desespera..)

Se llama obsesion

¿Es un capricho? ¿Es una necesidad? ¿Es constancia? ¿Es lealtad? ¿Es tenacidad? ¿Es terquedad? ¿Es intransigencia? ¿Es obstinación? ¿Cómo se llama eso que sentimos y que no se va ni con el tiempo? ¿Es amor? ¿Es una manía? ¿Es ceguera? ¿Qué es? ¿O es obsesión?
Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece.
Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algocuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.
El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.
A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.
Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto…
Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos.
Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor.
Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

Ahí lo tienen, tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación. ¿Cuál tiene mayor probabilidad de sobrevivir?..

Ahí lo tienen, tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación. ¿Cuál tiene mayor probabilidad de sobrevivir?...
Que dificil que es ese juego no?
Hay personas que les gustan tener sexo sin compromisos, sin tener una relacion, sin sentimientos de por medio, que les he facil jugar ese juego, que despues de tener sexo se visten y chau si te he visto no me acuerdo, buena suerte y hasta luego!
Y hay otras personas, que quizas no saben como es ese juego y se meten y juegan igual y despues se dan la cabeza contra un paredon al ver que es eso y nada mas.. que no tienen q esperar nada mas, ni un abrazo ni un beso, ni una mirada tierna..solo desprecio despues de una jornada de sexo.
Y esas personas se sienten descolocadas, no entienden que pasa? , es otro mundo para ellos, ellos se qedan quietitos, esperando un gesto de amor, un mimo, un detalle de cariño, y se encuentran con una Antártida del otro lado... Y se sienten mal, porque no saben que hicieron mal para que esa persona les regale un poco de amor, no entienden que pasa, no entienden q ese juego es asi, vos le das sexo y no esperes nada de amor o de cariño del otro lado como vuelto.. (en realidad los dos se dan sexo) y se sienten mal despues al ver  eso, y no saben como reaccionar.. (no sé porque escribo esto, tengo una licuadora de pensamientos en la cabeza, voy largando asi lo que se me viene)
Yo hoy por hoy creo q hay q  aprender  todos a jugar ese juego, porque el mundo cada vez les gusta mas eso, por algo debe ser no? alguna razón debe de haber para que guste mas eso, de vez del amor y sexo a la vez.
Sera porque el amor siempre lastima? y es mejor tener sexo sin sentimientos de por medio y estar siemrpe bien, y nunca sentirse lastimado por la otra persona? sera mejor tener sexo con muchas personas y nunca involucrarse sentimentalmente con ninguna? Por algo será..será porque el amor últimamente ya no es bueno, no es de color de rosa como muchos lo pintan o lo cuentan..
El amor duele, el sexo no..(Pero no hay caso, es lindo cuando es el combo, aunque deteste a esta altura decirlo, con amor o cariño aunquesea, es mas lindo, no se siente ese vació..)
Todavía no entiendo que es lo que quiero decir con todo esto, me siento muy voleada y escribo sin pensar.
(No lo escribo por nada en especial esto eh, así que conocidos , amigos que lean esto, no vengan después a decirme "por que lo escribiste?, para quien es? blablabla" porque no es para nadie, solo me puse a pensar y listo.)

Andar sin pensamientos

Adiós, tal vez un dia puedas ser feliz, despues de todo no estare ahí..A donde voy? NO te pienso decir.
Sufrir, después amar, despues partir.. Y AL FIN ANDAR SIN PENSAMIENTOS.. y si, DE DONDE VENGO NO ESPERES UN FINAL FELIZ.

Como una llamada telefonica te pueda arruinar el día..

Después de todo yo ya sé  perder.

( Sequía, si, obligándome a ser una sequía, no dejando escapar ni una sola, para que? para que llorar por personas a las cual uno no les importa? Prefiero tragármelas toda.Y que me haga mal no largarlas, no llorarlas, pero ni una mas.BASTA. )

Hay Que Saber Cuando Parar

Me odio. Me odio porque soy una idiota, porque me esta volviendo a pasar, y es porque yo deje, porque? Si ya sabia, si ya me conozco, sabia que tenia que ir poniendo resguardos, barreras, y me decía a mi misma: " ya las voy a poner, ya voy a frenar todo, otra vez no va a pasarme" y bue, me confié como idiota , claramente. Y ahora como estoy? por las nubes, la que te pario Jeanette, idiota que queda chico! Como me dijo un amigo, "patia el tablero vos!" yo? Dios, no sirvo para esas cosas, no me sale, siempre me quedo sentada como tarada viendo como me lo patean. AAAAAAAAAAAAHHHH !!! me abofetearía por tarada. y bue, a empezar a ir escapándome de la situación? y si. Otra vez no quiero ver yo todo. Pero no sé porque tengo un leve presentimiento que volveré a ver eso, volveré a ver la película repetida, el disco rayado, otra vez volver a ver como se repite la historia..
Pero tratare de que no, de que la canción sea otra, aunque me cueste horrores, tengo q cambiarla,TENGO QUE HACERLO, QUIERO HACERLO, DEBO HACERLO.
Vas a volver a herirme otra vez Jeanette? Si, por que vos sola te herís, yo sola como tarada, por quedarme en situaciones así, cuando ya se cual es el final y no hago nada para escaparme .
No quieras nuevamente pensar que quizás sea la exepcion que rompe la regla. Vos no tenes exepcion y se demuestra una y otra vez. No, afloja con eso, por vos, por mi, sino después me voy a tener q bancar tus tristezas me voy a tener que bancar el estar mal y decir "porqueeeee ????" y no. Otra vez no. Se nota que tengo un par de fantasmas y algunas marcas indelebles?

Hay que saber cuando parar..

(Lo lindo era que hacia que me den ganas de volar... de despegar, obvio que con aroma a jazmines! ..)

No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.

Vomito de cosas, deliracion o locura al extremo quizá.

Dulce.Demasiado dulce esta el mate. Colores...eso quiero, se me vienen a la mente pinceles, pinceles de todo tamaña! y muchos colores, si, si quiero muuuuchos colores estampados en tela..Quiero un cuarto para mi sola con un caballete, una mesa llena de pinceles,  y pintura, una ventana con cortinas verdes o celestes , no verdes mejor, a medio abrir , y un sol radiante entrando por ella.. Como amo el sol entrando por la ventana..Amo el sol, los pájaros volando, amo estar abajo de un árbol mirar hacia arriba y ver pasar en sol entre las ramas y las hojas , y ver volar a los pájaros..me gusta, si! .No me gusta este mate que se me paso de amargo, puag! .Me gusta la paz, la tranquilidad, me gusta la noche y su euforia ..si, contradictoria. Me gusta la soledad, pero porque yo la elija, no porque no me quede otra.Me gusta bailar en soledad, cerrar los ojos y dejarme llevar.. Deseos de jazmines tengo..quiero que mi vida huela a jazmin..(si, quiero eso, no sé por que, seria lindo y loco que cada uno pudiera elegir el aroma de su vida no?). Quiero una pecera, con un hermoso axolote, que me mire, que me mire y que con esa carita tan sencilla, con esa especie de sonrisa que tienen me transmita paz.. Es inevitable mirarlos y que no te saquen una sonrisa . Quiero ver peces volar..de colores por cierto! peces volar a mi alrededor , y danzando..  y el aroma a jazmin   no puede faltar! (mmm algo en la cabeza me falla.) Me gusta el sol, odio el invierno. El invierno me provoca tristeza y mas cuando se esta sola. Me gusta el verano, me suena a risas y fantasías! Me gusta el verde y el azul, no me gusta el rosa. Quiero pajaritos, pajaritos en mi cuerpo, en mi piel, y los tendré, me los tatuare !! ..No sé por que me gusta verlos volar y los quiero volando por mi piel. Tengo ganas de ser La Maga.. La Maga de alguien, tengo ganas de que me encuentren.(quien? o quienes? no sé, solo tengo ese deseo, de ser encontrada.). Quiero estrellas brillando en mi cuarto a la noche, quiero acostarme y mientras espero que el sueño me venga a buscar, verlas, verlas y viajar con ellas .. Tengo ganas de que la tristeza y el vació decidan tomarse unas vacaciones de mi, que se agoten de estar conmigo y decidan tomarse un paseo largo , lejos de acá, lejos de mi. Odio delirar tanto, pero no puedo evitarlo a veces, me sale, me sale y no puedo controlarlo. Y hay veces que obligo , que obligo a delirar e irme por las ramas, y volar, volar para esconder. Para a veces estar bien y no ver cosas que lastiman. Delirar, volverse un poco loca a veces no esta mal, a veces es necesario, por eso soy así, " y no te asustes si me rió como un loco, es necesario que a veces sea así".. Tengo ganas de querer. Tengo ganas de volar sin alas por el aire, tengo ganas de cuidar, de dormir y ser acariciada. Tengo, tengo ganas de parar. Tengo ganas de jugar y olvidar. Me gusta el calor de las personas,me gusta la amabilidad,me gustan los detalles,y la desprolijidad.Me gusta la locura, la locura linda , esa locura que te hace querer a la persona,esa locura que te provoca ternura.  Me gustan los besos en la panza, me gusta delirar y ser acompañada. Me gusta la ternura y odio mi frialdad . Me gusta escribir y que muchas veces no puedan entender a quien le hablo, de quien hablo , me gusta marear. No me gusta que mi mente me queme la cabeza por las noches , que me ametralle con preguntas y respuestas . Me gusta dormir, me gusta dormir con música y sentir como vuelo mientras duermo con la melodía.. Quiero ser alguien para alguien.Quiero poder escuchar la canción balada para un loco y no llorar 

Me siento loca , lo estoy, y no me gusta.