Emmm... no sé!

Emmm, no sé, no sé que vengo a escribir, pero tengo el deseo de hacerlo, y tengo un alboroto acá en el cuerpo, tengo emociones saltando  sin parar, el corazón me esta queriendo bailar ! Me siento raraaaa, muy rara ! Se me quiere como dibujar una sonrisa de costado... y las emociones se me están queriendo salir por los poros, aaaaaaaah! no sé que me pasaaa, pero estoy contenta (y debo admitir que también eso me da un poco de miedo..) Pero que sé yo, me siento así y nada,  y es lindo las sensaciones q estoy sintiendo. Lo único malo es que los ojos se me cierran, el cuerpo me duele y la gripe me esta matando, pero ya no lo siento todo eso tanto como antes, porque estoy sintiendo mas lo que acabo de escribir de las sensaciones raras jeeje. Día agradable que tuve hoy,y pensé que no por lo echa bosta que me sentía cuando me levante, y nah, todo lo contrario. tengo ganas de cantar fuerte, y de bailar cual bailarina por el aire, flotando....
Y estas tremendas ganas de seguir abrazando!

(y tambien este miedo, de caer después)

Eso quiero ...eso quiero.

Jugar.Tirar la piedra, patear y saltar. Tratar de llegar , despegar, despegar de la tierra para, llegar, llegar allá.. al celeazulado,a eso que tanto me cuesta ver. Llegar, llegar al cielo y volar !...

Volar, volar... y volar !

Eso quiero !

Estoy tratando

Estoy tratando que las resacas de dolor se vayan , de no pensar . Estoy tratando de que estos odiosos mareos se vayan, estoy tratando que se vayan estos antojos de vos . Estoy tratando, ESTOY TRATANDO. Estoy tratando de no fumar, estoy tratando de no buscar consuelos tontos a mis boludeces, estoy tratando, estoy tratando. Estoy tratando de no pelear, de no pelear conmigo, quiero una tregua, quiero tranquilidad, quiero paz.Estoy tratando de entender como son las cosas, estoy tratando de aceptar todo, y no seguir "intentando" cambiar algo, algo de cosas que son incambiables, de querer romper la regla, de querer ser la excepción  Estoy tratando de entenderme y aceptarme yo. Estoy tratando tantas cosas. Hoy fue un día tranquilo, no pelee conmigo,fue raro. fue raro... Espero no bajar ahora.
Hoy estuve mirando mi blog y lei todas las entradas, y resucite cosas que había olvidado, pero no me dolieron, ni me provocaron nada. Me resulto loco, raro. Jejeje leí muchas entradas hablando de personas, de distintas personas ... y hoy hablando con una amiga, me decía ella : 'no se de quien hablas cuando escribís, a veces, en tal entrada vieja, hablabas de tal .. y en esta de aquella otra? o todas de la misma? ' . Jaja y a mi me causo gracia y me gusto eso, me gusta que no se sepa de quien hablo y piensen que puede ser tal o de aquella otra persona.. me gusta que se piense q tal entrada hablo de 'X' cuando quizás es de 'B' por que cuando escribo mezclo, puedo hablar de algo viejo, o de algo reciente y yo, solo yo lo sé.Me gusta marear, si, si me gusta ! y me gusta saberlo solo yo. Y a veces ni hablo de hombres, sentimentalmente. A veces hablo de otras cosas que también se confunden con eso . Me gusta enredar mis palabras. En fin, quería decir eso , jeje que me causo gracia.
Estoy tratando de ahogar antojos, estoy tratando de morderme los dedos para no hablarte, estoy tratando. Estoy tratando de dejar de ser tarada (:

Antojos Y Sabina de fondo...

Hoy tengo muchos antojos (ojo no de embarazo je) y los dedos inquietos y un alboroto de palabras que quieren ser escritas. Tengo antojos de que mi alma baile en el aire. A pesar del día  negro que hay ahi afuera, el cielo esta negro azabache , quien lo tiño asi? no sé, pero no importa. Esta lluvia no me afecta el animo hoy , cosa loca, cosa rara , porque siempre es lo contrario ja. Pero hoy estoy que desbordo de antojos. Tengo antojos de sol, de verlo hoy , de sentirlo, de respirar primavera. Antojos de Delta, antojos de bajar corriendo  por las escaleras de la cabaña, ir corriendo a hundir mis pies en el pasto esponjoso y recibir el sol,mientras cierro los ojos y me siento volar en el viento... Antojos de sentir una caricia con una mirada. Antojos de bailar una canción de Joaquin Sabina , abrazada a alguien, a un alguien cualquiera(con los ojos cerrados). Antojos de bailar esta canción que suena en la radio , que dice "ella dice beautiful SUENA COMO LIBERTAD "..pero no puedo, porque tambien tengo antojos de seguir escribiendo. Hoy me levante con muchas palabras bailandome alrededor y yo bailando con ellas.Tengo tremendo antojos de París , Francia, la torre, el puente  Pont des Arts de La Maga, y del parque donde sacrificaron el paraguas Oliveira y La Maga, antojos de sentir a Rayuela en el pais  donde se inspiro Julio Cortázar. (....) Ahora quiero que mis antojos tengan a Joaquin Sabina sonando de fondo... Que delicia escucharlo ! Me provoca paz y una melancolía extraña, pero linda. Tengo antojos de que llegue Octubre, que llegue el 28 y sentir esa adrenalina, y esa felicidad anticipada mientras viajo en el micro hacia La Plata. Tengo , tengo antojos , mucho deseo de ser tía ya! de ver a mi sobrino , de ver esa mirada pura que tienen los bebes, que te provocan una sensación de tranquilidad y que te sacan las sonrisas mas tiernas que pueden haber, Hoy tengo antojos de besar, y de nada mas que besar. Antojos de cantar esta canción que esta sonando de el : "loco por conocer los secretos de su dormitorio esa noche canté al piano del amanecer todo mi repertorio....luego todo pasó de repente, su dedo en mi espalda dibujo un corazón y mi mano le correspondió debajo de tu falda...yo quería dormir contigo y tú no querías dormir sola..."  tengo muchos mas antojos, pero no terminaria mas de escribir, es el anteultimo antojo que escribo, tengo antojos de dejar de pensar que puedo ser la excepción!. y ahora tengo antojos de  irme a bailar sola como una loca ,las canciones de Sabina, así que lo iré hacer .

No vale la pena leer esto.

Desde el titulo aviso que no vale la pena leer esto, por que? , por que no se! por que solo tengo antojos de escribir, por escribir, porque me gusta hacerlo, y se me antojo. La semana pasada fue rara ..Fue una semana que estuve pensando mucho y que a su vez me mande muchas cagadas.De las cuales estoy arrepentida, por que las hice pensando que me iban a poder llenar un poco el vació que siento, pero no, lo empeoraron, me hicieron sentir horrible después de haberlas hecho.La semana pasada la empece sintiéndome una estupida con todas las letras, muy tarada, mal eh! y se me fueron presentando algunas situaciones en la semana que por idiota de vez de esquivarlas, no,no, fui de lleno a ellas! Pensando q me iban a anestesiar un poco lo mal que me sentía, claramente NO!, no resulto asi. Encima 2 veces, no me alcanzo con 1, no,no, fui por la segunda paf !. Después de eso, me sentia muy mal, no me reconocía, no podía mirarme al espejo, porque no me daba la cara al mirarme a mi misma. Después de eso, estuve pensando mucho, y medio que aprendi  después de eso. El Viernes fue raro, pero lindo a la vez. Después de mucho tiempo, volví a ver a una persona, con la cual  fue rarisimo, que me haya podido sentar a tomar mates, bien! osea, sin peleas, sin comentarios con doble sentido para herir, fue raro no recibir nada de eso del otro lado, y poder sentir esa paz q nunca antes con esa persona la había podido sentir, fue lindo ver a esa persona y poder sonreír, y decir por dentro "te perdono" por todo lo que me hiciste en el pasado, y sentir que ese dolor ya lo había dejado atrás. Fue raro , muy raro, me sorprendió, y me sorprendio también el que no me haya afectado haberla visto a la persona.Me gusto haber dejado eso atrás. Ahora estoy tratando de poder volver a mirarme al espejo, de encontrarme y decirme "esta soy yo, no aquella, grabatelo, no lo olvides!" Después paso algo, que no pienso decir que fue, a nadie , que me lo guardo para mi, que ni siquiera voy a decir con que tiene que ver, nada de nada, que digamos que me hizo sentir un poco bien (y me molesta que haya tenido que pasar eso para que me sienta un poco bien) , (aunque pensándolo también esta mal "eso" por que sigo esponiendome a ciertas cosas, pero bue, soy asi, que le voy hacer!) No es nada interesante esto para los demás, pero tenia ganas de escribirlo, aunque me estoy mordiendo los dedos por no escribir ciertas cosas, que me muero de deseo de escribir, pero no, para que? , basta, basta lalalala.

Con mi mal humor porteño Con algún espacio en blanco Tres o cuatro disimulos y,sin querer, estos besos con lumbago..Mis torpezas se pasan de listas mis enojos no pierden la calma y siempre que quedo presa de amores llega un idiota y paga la fianza
mi apellido se harto de mi nombre..

Tengo un boleto que solo es de ida y trato de no usar (quiero poder aguantar, plantarme y quedarme acá, no dejarme llevar,clavar las garras en el piso y aguantar los vientos fuertes, las lluvias, lo que venga, aunque duela, quiero hacerlo, quiero poder). Refuerzo cada día un poco mas el corazón .