Este querer bonito ..

Una mirada que quiere ser caricia, un beso que quiere ser dado, un cuerpo  Q SOLO QUIERE TUS ABRAZOS... quiero un solo calor, UNA SOLA PIEL, una sola mano que me acaricie.. No puede ser que  solo quiera  todo eso DE VOS y no de  otras personas, no puedo evitar sentir rechazo por otras manos, otra piel...rechazo es lo que siento, pero vos, vos me tiras a bajo esa pared sin querer y eso hace que te quiera mas..

Que me desarmo  con una mirada tuya? si, con un abrazo tuyo, con cada risa tuya, hace que sienta mas ondo del alma esto. Esto que se  me escapa de las manos, del alma, del cuerpo, este querer que se siente tan lindo, este querer que ahora  me duele por que no puedo abrazarte , por que no puedo mirarte, por que ya no puedo hacer mas puntitas de pie .. Como me tiraste toas las barreras al suelo, QUE DESNUDA QUE QUEDE ... Ay Jeanette ..

Hay q ponerle freno a los sentimientos

Jeanette , que vas hacer ? con esto que te pasa y no sabes como frenar ,que vas hacer ?  le das vuelta y vueltas a tus sentimientos y ellos te ganan, avanzan y te ganan ..  A ellos no les importa las barreras de nada , de los tiempos  , las barreras de la razón,  ningun tipo de barreras les importa a ellos .. Como le explicas al corazón estas cosas ? .. encima cuando intentas te hace berrinches y se pone mal, pero como para no hacerlo, si el asi esta infladito, rojo, rojo fuego y lleno de suspiros, contento por lo que esta sintiendo.. y viene tu cabeza a querer pincharlo ... Pero tengo razón, para q dejar q se siga inflando, si no puede, se va a estrellar contra una pared y va a sangrar tantisimo  y despues como secarle las lagrimas y que no duela ? ... Estamos en tiempos diferentes , el tiempo, el tiempo siempre en nosotros es un perfume q esta en el aire rodiandonos, volando entre nosotros dos .. para que? para que seguir así, si es imposible .. aunque yo nunca le doy importancia a estas cosas porq soy de las q piensa q cuando se siente, se siente y punto, lo demas no es nada, lo demas no importa, solo los sentimientos .. pero esta vez no sé .. esta vez  el miedo me habla al oido , el tiempo tambien, me susurra al oiodo  cosas , q a mi no me importan pero se que del otro lado es al revez si importa, y tanto ..  Pero  cuando por dentro soy una tormenta de suspiros y cosquillas cuando  me pierdo entre tus brazos , entre tu calor, ya no oigo nada, soy sorda para todo, menos para esos sentimientos q me afloran por todos lados, q solo  me provoca una persona, q  solo una persona me sacude el alma de par en par,  que con solo mirarme  me saca una sonrisa de los mas profundo del corazon .... te quiero, te quiero desde los pies hasta el alma ... pero tan asi no puedo decirtelo, y  tampoco puedo sentir esto por vos ... como arranco todo esto ? ... :(

un arco iris me pinto la piel, para amanecer contigo ...

Saltas Jeanette ???

* A ver , a ver ..

- A ver q ?

* A ver, a ver Jeanette.. porq no dejas de caminar por la cuerda , haciendo malabares para no caerte ? ..

-Q ?q me deje caer? . vos estas loca no? si, si lo estas ya haciendo esto ..claramente estas loca !

* no, no lo estoy, bueno a veces, a vece slo admito, pero ahora no es necesario che !

 Dale, dale dejate caer.

- Para q?para q me estampe de lleno contra el suelo ? sos masoquista ?

*no, claro q no. bueno si .. a veces lo fuimos no ? y tambien  vos tenes la culpa , tambien vos tener q ver con eso, FUIMOS masokistas . Dale, salta ! salta sin miedo, tiralo, pero tiralo lejos, sopla, sopla y mandalo a Japón si es necesario !!!  y despues tirate vos, tirate de lleno. Quiza  no te estampes contra el suelo, quiza no te lastimes. quien sabe no ?, quiza te ataja ...

- No ! no te das cuenta estupida, estupida Jeanette q no salto justamente para q no volvamos a ser masoquistas, para q no nos vuelva a doler nada, para q no nos duela algo que quiza puede fallar y hacernos doler hasta los huesos y más aún .. para  no fallar, entendes? mira si de la otra parte no es igual, si no es reciprocro  esto. Ahí sumariamos a nuestra lista  de causas perdidas, de 'amores' masoquistas, q una ya sabe de antemano q no puede ser. Para quesumar otra cosa más a esa lista ? .Pra que ? . Deja. Basta. CALLATE ! . Hay q arrancarlo .

* El miedo? Si !. Dale, dale, ves q entendes al final ! 

- No ! Ay boba, boba Jeanette !..  hay que arrancar  este querer del corazón, este sentimiento , estas cosquillas con mariposas celestes, turquesa, rosas, amarillas , multicolores que me provoca ! (pero shh, q es secreto, q no se note, q no se note tantisimo ) Ya paso una vez algo parecido ..  Tenes q entender vos, no se puede saltar .. Si no me da la mano, no puedo saltar .

* Si te da la mano saltas ? saltas sin q te importe nada ? saltas desde lo más profundo ?

- Si, si me da la mano salto. Salto desde lo más profundo hacia lo más profundo.. Quiero saltar . Quiero Jeanette saltar, pero hay miedo en el pecho .. y tambien hay tantas ganas de abrazar  con el alma abierta de par en par .. (con estas cosquillas  recorriendome el cuerpo y estas mariposas multicolor volando al rededor ! .. ) Ay ...

Jeanette .

.. que te quiero,no te quiero ,me doles en el cuerpo.Tengo miedo. Peligro, sos un peligro, soy un peligro, SOMOS UN PELIGRO, que tengo miedo, Te tengo miedo, me tengo miedo, pero te quiero.Te quiero desde los pies, hasta  las pestañas, de las pestañas a las cejas, y de las cejas  a la cabeza y de la cabeza al alma.. te quiero con miedo, te quiero no querer, q voy hacer ? . Ay ...  

Y SI TAMBALEO ES POR MIEDO !

 te quiero, despacito, hasta el cielo, dando vueltas por todo el universo. Y cuando sea mucho como será ? .
ay, ay, Maga ...

A veces vuelve el pasado, a veces te vacia mas de lo que te vacio anteriormente.. Habrá que matar, habrá que matarte de nuevo, matar el sentimiento, matarte en el pensamiento, en los sueños, en la piel, en el cuerpo .


(algo que escribi hace un mes atras , cuando el pasado me volvio a vaciar .. )

Sólo basta que te hieran una sola vez para que cambies tu manera de ser el resto de tu vida. .." (y después la cínica de mi mamá y otras personas me preguntan porque cambie y porque soy tan fría. JA .)

Te extraño maldito viejo maldito! (a pesar de todo lo que me hiciste)

Dije que no iba a escribirte, que no iba a poner mas cosas , pero cuesta, me cuesta mucho, por que me tengo que tragar todas las palabras, toda la angustia, tristeza , el dolor, y sobre todo me tengo que tragar todo el maldito amor. Y siento que me hace mal , no me deja en paz el no poder gritar como me siento y lo que te extraño . Lo que extraño verte , escucharte , no escuchar tu simple vos, eso me deja tirada para atras , me poe muy mal, me hace sentir ese vacio aca en el pecho y mas el saber que ya no te voy a volver a escuchar. Extraño oir tú risa , verla, ver tu sonrisa de nene tan hermosa que tenes y que me enamoro y que me desarmaba cada vez que la veia . Extraño escuchar tú alegria , escuchar tus cantitos que me hacias por telefono.. tus pasos de baile (que por cierto eran malisimos , pero que hasta eso me enamoraba de vos) Extraño esos ojos de niño que tenes con esas arrugas de patitas de gallo que eran mi debilidad , y que nunca me van a gustar tanto unas arrugas como las tuyas, que te hacen hermoso, te hacen especial . Extraño ver tus rulos despeinados al despertarte  y el tener que decirte que te los acomodes. Extraño el no ver las canitas escondidas que tenias entre tus rulos, que hasta eso me enamoraban ,  cada vez que te salia una nueva , mas amor me daban ... Extraño verte caminar con tu forma particular, que nunca te lo dije , pero que amo hasta como caminas, por que lo haces con tú estilo que a nadie se lo veo. Extraño el olor a tú perfume , el olor a tú piel ... Extraño el acostarme con vos a dormir  , mirar la tele y acurrucarme en tú pecho y sentir tu respiración , y abrazarte ahi acostada feliz . Extraño horrorosamente el tener que obligarte a que me abrazes  para dormir , hasta que yo me durmiera, sentirme pegado hasta dormirme (lo extraño mucho , ese calor que me falta me mata) Extraño despertarme los fines de semana al lado tuyo y estirarte la mano  , tocarte para que sepas que estoy despierta y haciendote quejidos para que te acerques, y decirte que quiero mates... (tus mates domingueros) tus mates y esperarte en la cama  a que vengas con el termo y contenta desayunar con vos (aunque eras un flojo con los mates tomabas, 2 o 3 y abandonabas, maldito) Extraño agarrar tu manota , esas manos grandes que me encantaban, extraño molestarte  como una nena, molestarte, pellizcarte , decirte pavadas ... esas palabras , extraño bromiar con vos. Extraño hacerme la empacada con vos por boludeces y que me gomosees . Extraño decirte pavadas en la cena y que te rias y me pidas un beso. Extraño mucho el poder mirarte , y pensar cosas hermosas con vos. Extraño los llamados al mediodia con tus canciones ,los llamados a la noche antes de irte a dormir , y extraño esos mensajes que de vez en cuando me mandabas  antes de dormirte. Extraño los domingos  horrorosamente despertarme con vos , para mi era lo mas hermoso , daria cualquiero cosa por eso, por acurrucarme de nuevo en vos, por hacerte garrapata  para mirar la tele, por enredarte con las piernas, porque me digas que soy una estufita, y que te doy mucho calor. Extraño tus retos , tus consejos, tus historias, tus locuras, tus delirios ... Extraño comer por querias de golosinas con vos. Extraño lavar los platos y que verte a vos al lado cocinando , y ver que siempre estas a punto de quemarte. Extraño el escuchar de tú boca el 'gordita, bebita, pendeja de mierda,chiquita' el verte asomandote por la cocina preguntandome alguna pavada. Extraño verte histerico por falta de tu viciosa pepsi. Extraño abrazarte , el sentirte . Siento un vacio , siento dolor al tener que tragarme  todo este amor , no sé explicar lo que siento .. Siento que me doles , siento que los martes me duelen, por que llega la hora de cuando salia para ir a verte y siento que me desarmo.  Llega el viernes y siento que me voy muriendo el fin de semana de a poquito , por que no te tengo cerca , y no quiero que existan esos días. Trato de no pensarte pero me es imposible, trato de distraerme y siento que me falta  algo, y siento mucho el peso del amor que siento por vos. Y me desbordan las ganas de poder darte un abrazo, un simple abrazo ... Daria cualquier cosa por volver a hacer puntitas de pie para poder darte un beso, por poder pasarte los dedos por la cara a la noche mientras te tratas de dormir . Por sentir de nuevo como das vueltas a la noche, y sentir cada vez que te levantas para ir al baño. Por sentir esos besos de despedidas que me dabas antes de irte a trabajar mientras yo me quedaba durmiendo, y sentir como me tapabas . POR TODO ESO Y MAS daria cualquiero cosa . Por poder decirte cuanto te extraño, y cuanto te amo, te quiero y por poder escribirte en un pedazito de papel lo que siento por vos . Por poder llamarte una vez mas mi  viejo maldito , patitas de gallo ... por poder decirte una vez mas ' lindo infinito'  

—Nunca nos quisimos —le dijo besándola en el pelo.—No hablés por mí —dijo la Maga cerrando los ojos—. Vos no podés saber si yo te quiero o no. Ni siquiera eso podés saber.—¿Tan ciego me creés?—Al contrario, te haría tanto bien quedarte un poco ciego.—Ah, sí, el tacto que reemplaza las definiciones, el instinto que va más allá de la inteligencia. La vía mágica, la noche oscura del alma.”—

La Maga : Sentirse flor, sentirse gato, sentirse aire ...

Vuelven los vómitos verbales ...

Boluda , si . Cansada ... si, si. Harta? tambien .. hoy un poco de todo, ahora soy una ensalada mixta de estados, se sentimientos, de pensamientos . Arjona te apollo .. si, si  con el Tema este de bosta que estoy escuchando , que no me gusto nunca, pero que me sente ahora a escuchar su letra... te doy toda la razon . PERO TODA EH ! y el video ? tal cual.. es eso, si, si, el amor es eso.. 'El amor siempre empieza soñando y termina en insomnio Es un acto profundo de fé que huele a mentira El amor baila al son que le toquen, sea Dios o el demonio... El amor es una guerra perdida entre el sexo y la risa Es la llave con que abres el grifo del agua en los ojos...El amor es un ingrato que te eleva por un rato, y te desploma porque si... El amor es dos en uno que al final no son ninguno, y se acostumbran a mentir... ' me paro y te aplaudo Arjona . Mirando el video del tema este , me recuerda, que no falta nada para el casamiento de mi hermano mayor .. y conociendome, sé que claramente voy a estar mirando a todos en la iglesia, a todos los que esten casados o con algo , y viendo que pasa exactamente las mismas cosas que en el video.. por que es asi. Lamentablemente si . Me voy a emocionar mal por ver a mi hermano csandose, pero a su vez me voy a estar llenando de preguntas, como es costumbre en ,mi. Esta seguro que quiere hacer eso? piensa en las consecuencias malas que puede tener? (pero tambien tambien pueden ser muy lindas.. aunque ya no sé )Esta preguna y un millon mas me voy a preguntar en ese momento. Molestia. Si molestia siento, en el estomago, pero de enojo y tristeza ... una mierda. Ahora voy entendiendo . Voy entendiendo algunaz cosas, ahora si voy entendiendo a algunas personas ...actitudes, corazas .. si, ya voy entendiendo , y poniendome en su lugar, y dandoles la razon.  ([Arjona me esta quemando la cabezaaaa, pero que groso que sos con tus temas, por dios! (me chupa el dedo gordo del pie derecho al que no le gusta Arjona) ..)  No entiendo el por que de ni una buena me puede tocar a mi ? todas malas.. por que? sos jodido pero mal eh ! ..  Que estamos haciendo las personas ? ... vos, aquel, el, ella, aquella, ellos , todos, yo ? ..  La soledad? mmmm ...  Seria muy bueno, ser algun electrodomestico, y poder apagarnos, desenchufarnos .. eso quiero yo, que alguien tire por favor del enchufe  de golpe y off . pum me apague... sino me voy a terminar quemando .. y no quiero llegar a eso, o ya llegue ? o estoy a un paso ? no lo sé ... pero si sé que mi puta intuicion nunca en mi puta vida falla,... (lametablemente) y presiento, que estoy ahi.. ahi nomas, con un pie apollado con toda la palma, y el otro apenas los dedos, pero que estoy ahi nomas de apollar toda la palma tambien.. y que desde arriba miro sin importarme nada . Como si me estuviera callendo por un agujero  negro y voy en caida libre y ni intento clavar las uñas en ninguin lado para atajarme . ¿ Cuando fue la ultima vez que te sentiste sola ?  (me lo esta preguntando Arjona en una cancion ) bueno.. queres saber cuando ? todo el tiempo . ¿ Cuando fue la ultima vez que te quisieron tanto ?  Apa.. hace mucho ... si. si .. hace mucho, y como nunca quiza.   A veces termina siendo mejor el 'no' que el ' si ' , por que ese ' si' pueden traer muchas consecuencias .. problemas, responsabilidades...  si uno dice ' si' es SI y hay que bancarlo.   Tengo un problema, bah, varios . Soy muy irritable, pero cuando digo muy, es MUY.  Tolerante poco y nada. Paciente ? si, con las personas que son un caso perdido, solo con ellas, y ya se sabra como me va entonces ja. De enojo facil ? si puede ser, pero se me pasa enseguida... ahora si,  cuando me harte, agarrense las medias, por que me saco :) si, si  puedo tolerar cualquier cosa (si, recien dije que soy 0 tolerante ja) menos la mentira. Perdonar ? si, np tengo drama, pero si me chantan la verdad asi cual cachetada, sino, no.. se pudre, feo. No tolero el boludeo . No, Boludeo con verdad si, con mentira no . Ahi nadie me quiere cerca cuando me transformo por esto. Ni yo.  Quiero paz . Tranquilidad. Poder cerrar los ojos tranquila.. Quiero una respuesta . Quiero arreglar mis errores ... quiero arreglar el mayor moco de mi vida. Quiero pedir perdon . Quiero ver con otros ojos ... .. si .. para ver que ves/n . Quiero olvidarme... quiero saber que es por mi . Quiero fugarme de mi . Quiero resetearme . Quiero amacarme como cuando tenia 5 años. Quiero dejar de leer y escuchar pelotudeces, si PELOTUDECES . Quiero  retroceder y dar ese abrazo. Quiero empezar otra vez y cambiarme el nombre . Quiero tirarme a mirar el cielo y que no duela mas que no duelas no doler. no, no, no.  Es?  o creo que es?  Si, hay cosas imposibles, y si, siempre me topo con ellas.  Por algo será no ? tengo que encontrar el por que de eso.  Palabras, palabras que siempre quedaban en el aire, y nunca podia entender el por que, nunca las captaba  y ahora  voy entendiendolas, voy armando el rompecabezas . Estamos solos .. tan solos .' A veces te cuento por que este silencio ..'  Por q ue es tan dificil ? Si, cuando estoy sola cruzo el puente .. a veces duele .' Hay cosas muy tuyas que yo no comprendo y hay cosas tan mias pero es que yo no las veo ... '  A veces es mejor encerrarse en el mundo de uno. Poner rejas, alarmas, corazas, es mejor resguardarse bien . Es lo mismo ser que estar ? no, ser idiota y estar idiota por X motivo, no es lo mismo. Por que si uno lo esta, puede dejar de estarlo.  Son las 3:40 hs am, sueño ? no. Escribir ? si, muchas ganas . 

Quiero jazmines, quiero estar con ellas, quiero risas , esas risas que sirven como pastillitas del olvido por un ratito.

Quiero, quiero, tantas cosas quiero.

En fin. Boluda.

Cada vez menos

No sé que hacer, que pensar, que sentir, para donde correr, estoy en un laberinto en tú laberinto perdida, sin entender nada... Y esto me desespera, por que cada vez entiendo menos, cuando pienso que estoy entendiendo las cosas, de repente se destartala y dejo de entender(te) y vuelve el mareo.

No pense .

Dando vueltas y vueltas estoy, una mano mi cuaderno (donde vomito todas las letras, donde me vomito yo) y en la otra  una lapicera de tinta azul, que muevo sin parar con los dedos inquietos y nerviosos. Y de fondo sonando Patience son el silbido del principio que me desarma de tristeza.. Acá me encuentro, tratando de vomitarte todo a vos. A vos que no sabes, que no sabes las cosas que me guarde, por que nunca te dije ni A de lo que me pasaba, por que ni yo entendía tanto, y por que me daba miedo esto y miedo vos. Siempre escribo lo que siento, lo que tengo acá atravesado en la garganta, agarro la lapicera y no paro.. pero esta vez no puedo, los nervios me carcomen, la angustia me oprime el pecho, los ojos  se me ponen aguosos, los odio, odio que se me pongan asi, no quiero llorar, igual fue tarde, hoy cuando volví de ...  me estallaron en un mar de lagrimas y yo sin poder frenarlo, y con bronca por llorar asi por esto.Y con bronca por no poder entender el 'chau' el 'adios' el 'es la despedida' por no poder entrar en tú cabeza y entender lo que me decís pero con algunas palabras mas sencillas y no tan rebuscadas que me marean y me hacen sentir una idiota, encima ya de por si me siento una idiota por dejar que pase esto, por dejar q aparezcan sentimiento, si putamente sentimientos, no sé cuando fue que aparecieron, pero aparecieron y no sé que hacer con ellos. Sé que quiero expresartelos en una hoja y poder después escribirtelos, pero no sé por que no puedo, no sé como empezar, no se, no se nose...No sé si voy hacer bien o mal, no sé si empeoro todo, no sé. No sé para donde correr.. Quizás esto quiere decir que no lo tengo que hacer? puede ser eso, si, si..pero que hago con este dolor por no haberte dicho nada? me va a molestar por no decirlas. Y  mas que nada tengo miedo,  terror, panico de la respuesta, si es que la llega haber.. preferiría q no la haya, por que si es mala no quiero terminar mas destrozada..(si soy una cobarde con todas las letras). Me la quiero jugar pero no me puedo bancar el resultado del juego? nah si soy de lo peor.
La Maga esta desarmada , no pensé que me iba(s) a pegar así... No pensé que me iba a desarmar así con cada vez que te viera, no, no,no lo pensé, y así termine. Y asi termino todo.

Mi cabeza es una maraña.. y un laberinto (vos)

Lolita , pelicula que amo.

No entiendo, no entiendo, no entiendo, no entiendo, no entiendo, no entiendo... es lo que digo cada dos segundos, por que es así, NO ENTIENDO no (te) entiendo, me pierdo...o si entiendo pero no me cierra del todo, o quizás yo haga que no me cierre del todo, en verdad no entiendo y no se nada, y me desespera el no poder... ' no se puede'  la veo hasta en la comida esa frase, y la odio.. no sé puede creo que no es, es 'no quiero' mejor dicho, por que sino si sé podría. Tengo una bronca acá acumulada en la garganta por no entender, por tu laberontisidad(?) (obvio que quise decir laberinto ) por las palabras que tengo atragantadas, por que no las digo, por que me cuesta dejarlas salir, por que me paralizo cuando (te)escucho , y hago como que todo me importa un bledo, cuando no es así, y me odio por ser así, por que ya es tarde, no las dije y ya no lo puedo hacer, se paso mi tiempo . Una maraña es poco, un enriedo también,no encuentro la palabra de lo que es (sos) esto . Y si, soy una pendeja pelotuda, que no supe que hacer y no sabe que hacer con esto , y que se metió a jugar a algo que pensó que iba a poder manejar bien y no, no pude y ahora estoy hasta la maldita cabeza. Estoy surfeando desencantos, y no puedo esquivar ninguno ...  Voy a juntar los trapos antes que vos nos quites lo bailado (cuesta). Soy chica , pero creo que eso a veces no tendría que importar bah no sé , que se yo, se me vino eso a la cabeza...(tampoco soy TAN chica) En estos momentos MI CABEZA ES UN GRAAAAAAAN LABERINTO. Estoy tratando de entenderme entenderte , entender todo y a todos. No sé por que escribo todo esto, tendría que atar a mis dedos o no sé.

"Yo vengo muy abollada para comer vidrios de tus labios."

Lo corres, lo alcanzas
y el amor se te va
otra vez se escapa de tus manos...

Cachetazos de realidad, un rió congelado y yo quemada.. que mas?

Ya estoy cansandome de los cachetazos de la realidad.. ya estoy cansándome de que tu maraña que tenes en la cabeza me la pases a mi, me canse de no entender nada. Me canse de remarla en un rió que se congelo, bah que esta congelado conmigo. Estoy en una punta con mi bote y no puedo avanzar ni un centímetro, así nunca voy a poder llegar a la otra punta, y me dicen que me juegue y me tire a la pileta, que escupa todo lo que tengo para decir(te) , pero si el rió esta mas congelado  , me llego a tirar y me la voy a dar feo, feooo o peor me congelo yo...yo pongo todo, trato de que (m) veas de otra forma, y vos nada, vos solo de a ratos me miras, cuando 'necesitas' . Siempre digo que voy a retirarme del juego y siempre vuelvo a la cancha a tratar de ganar y termino perdiendo y lesionada. Y así ya no puede ser,basta , no mas ! . Por que acá la estúpida que va a salir lastimada soy yo, yo soy la que tiene todo para perder (y ya lo estoy..) Tengo que empezar a escuchar las cosas que decís, de que esto no va, no puede ser, somos momentos diferentes. Y fue, fue, fue FUE! para que seguir extendiendo el partido si ni un gol puedo meter con vos. Y acá lo peor es que fue culpa mía, por que siempre supe que no iba a avanzar esto,y a pesar de todo seguí, y seguí, a pesar que cada dos por tres me cacheabas diciéndome la realidad . Es hora de escuchar y entender, y ver la linea larga, la diferencia de.... que nos separa, que me separa de vos. Cuesta. Pero yo no puedo seguir perdiendo tiempo, para que? si vos estas en la tuya y yo derecho a decirte algo? no, ni eso tengo ja...
JUGUÉ CON FUEGO Y ME QUEME, ME METÍ A JUGAR A UN JUEGO QUE NO SABIA Y ESCUPÍ PARA ARRIBA DICIENDO QUE YO IBA A PODER... Y ACÁ ME VEN..

..una Maga que no pudo hacer magia... :(

Veo, veo... vos ves?

Vivimos viendo sin ver. ¿Por qué nos cuesta tanto ver de verdad? Ver lo que es tan evidente. Somos curiosos, queremos ver, ver todo ¿Pero estamos preparados para ver de verdad lo que hay para ver?
Todo lo que tenemos que ver está ahí, siempre está ahí a la vista, lo importante nunca está oculto, solo se trata de querer verlo.Cuando queremos podemos ver con los ojos, con la nuca, con el alma, ver hasta lo invisible.
Ver, verte, verme ¿podes verme, puedo verte? Estoy acá, estás ahí, si queres podes verme, solo tenes que querer. Estás vivo y solo debes despertar ¿Podes? ¿Queres?

si, 21, si... y?

Solo sé que no sé nada.... lo sé ? ya no lo sé...

Cada vez me voy dando cuenta mas y mas de que esto no va a ningun lado,entonces es ahi donde me pregunto.. a donde vamos? mejor dicho, a donde vas vos Jeanette? . Si esto no va, no va !. Deja de esperar cosas que nunca van a pasar, reacciona y mira para otro lado...Deja de  hacerte mal , por que esta vez va a ser toda culpa tuya y ahí que vas hacer ?. No sirve de nada seguir extendiendo el partido.. O salis de la cancha, abandonas , o te pones los botines, las pilas y empezas a jugar vos tambien...
Mmm... tendre que hacerlo ahora, que quizas con suerte no es tan tarde , o si lo será ? No sé. Habra que probar. No puedo parar de preguntarme que es lo que quiero? Necesito responderme para saber que hacer!..pero quizás nunca me responda por que se la respuesta.. ' algo que  a esto no se le parece en nada ' , entonces dándome esa respuesta sé lo que tengo que hacer... correr de ahí , correr, hacerme a un  lado , aunque me duela , entonces quizás por eso no me respondo. Por que no quiero  hacer eso, pero DEBO HACERLO o sino otra marca mas me va a quedar.


SOLO SÉ QUE NO SÉ NADA...
y también sé que no vas a mirar(me) de otra forma....



(dejo un tema que me hace pensar mas y mas... que me acompaña cuando me quema la cabeza esto..)

Me canse. Me desgaste, Me equivoque otra vez.

Me canse de los grises, digamos que me canse de la balanza desequilibrada...

Tengo ganas y antojos, antojos y ganas .

Hoy tengo muchos antojos de entender, de saber que pasa por esa cabeza. antojos de alejarme  y quedarme, alejarme para que el dolor no sea tan grande esta vez cuando me choque contra la pared. Aunque ya me la estoy dando , pero despacio, pero siento lo que se viene  y no sé para donde correr...
Tengo antojos de tirarme bajo el sol, fumar y mirar el celeazulado del cielo y jugar a encontrarle formas a las nubes y así volar, volar un rato lejos de acá... Tengo antojos de abrirte los ojos...tengo ganas de leerte los ojos, de agarrarte la carita con las dos manos y empezar a descifrar tú mirada, ver si me da alguna respuesta o si me da una cachetada. Tengo , tengo ganas. Tengo antojos , antojos de no tener antojos de vos.
Tengo  antojos de descansar de mi, de mi cabeza, de mis sentimientos, de mi nombre y apellido. Tengo antojos de París.. Antojos de Delta. Antojos de ser La Maga  y tener a mi Oliveira.. Tengo antojos de una canción diferente, una historia distinta y no repetitiva ... Ganas de cambiar las figuritas.. Antojos de 'una lluvia que realmente moje' como dice el Indio,antojos de que me inunde el alma y yo empaparte la tuya..Antojos de un ' como estas? ' ganas de caminar sin rumbo y sin importar lo que deje atrás. antojos de no equivocarme mas, o de tomarme una vacaciones de los errores .Antojos de empezar a ser responsable y madura. Antojos de sacarme de ensima  todas las marcas indelebles que tengo.

Abrazarse interminablemente o con una violencia que los apartaba en el mismo instante, como si del deseo creciera amarga la distancia. Y siempre por debajo, un silencio agazapado donde latía el tiempo enemigo.

Tratando de hacerme entrar en razón...

Jeanette que vas hacer?
No sé..la verdad que no sé.
Si sabes.
Si, la verdad que si sé, pero no puedo ni quiero. No es fácil alejarse cuando gusta.
Pero ya no hay nada que hacer, recibiste todas las señales de que no es, que no es lo que vos queres, que es imposible cambiar(lo). Que mas tiene que pasar? que mas tiene q hacer, decir(te) para que entiendas? encima es mas que obvio que lo dice por algo , por que sabe lo que (te) pasa.. para que aflojes y dejes de irte para un lado que no tenes que ir, por que ese camino estaba clausurado. IDIOTA!
Aaaaaaaa, ya lo sé! pero no pude evitarlo, frenarlo, si yo no quería, y pensé que no me iba a pasar, no sé por que, pero sentía eso y se dio vuelta, porque? por que con un pirata del caribe ?!
Ya lo tendrías que saber, siempre buscas cosas así, cosas que no son para vos, a jorobarse. Fíjate que vas hacer, en realidad sabes que es lo que tenes que hacer.. o te alejas para que no te siga lastimando esto o lo hablas de frente..
No puedo! es peor si lo hablo, se aleja(ra) o voy a quedar como una tarada.. no, no sé, la cabeza es un sig zag , un va i ven... De repente digo ya no mas, y al rato me desarmo por ver(lo) .
Me metí en la cueva del lobo o en el barco del pirata mas pirata de todos. Y no sé que hacer, encima no logro poder hacer que me mire de otra forma y duele eso.. Soy una tarada con todas las letras. Esto ya no me  gusta nada, cada vez menos pero el? el cada vez mas PAFF.

Por una lluvia que realmente moje.

Solo quiero.

Salto,vuelvo a bajar.trato de despegar, cuesta avanzar. Cuando doy un paso hacia adelante, me obligan  a dar 20 para atrás . Yo no sé que hacer. No sé si quedarme quieta, para que no duela si tengo que volver para atrás, si tengo que volver a caer. Pero tengo miedo de quedarme quieta... por que quizás así pueda desaparecer . pero quiero saltar, brincar, volar,pero no hay nada que haga que pueda tomar un envión  , aunque sé que yo sin nada, tengo que dar ese envión. Pero a veces es necesario tener uno. Tengo muchas ganas , y necesidad de agarrarme de una mano, de que una mano me sostenga cuando siento miedo, cuando estoy en la cornisa, cuando estoy angustiada, asfixiada,desbordada, rebalsada,hastiada, desgastada, insensible, sensible...cuando no baile en mi el sol, y solo haya tormentas y rayos. Que la sostenga, no pido otra cosa, no pido nada mas , que solo sostenga mi mano y la acaricie como el lomito de una paloma, o me la sostenga fuerte, y sepa que esta ahí.

No se lo diría nunca

Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.Lo que me gusta de tu sexo es la boca.

Lo que me gusta de tu boca es la lengua.Lo que me gusta de tu lengua es la palabra.

Me quedo con las ganas

Tengo ganas de estar abrazada abajo de la lluvia, pero no hay lluvia hoy, y menos que menos, un abrazo.

Emmm... no sé!

Emmm, no sé, no sé que vengo a escribir, pero tengo el deseo de hacerlo, y tengo un alboroto acá en el cuerpo, tengo emociones saltando  sin parar, el corazón me esta queriendo bailar ! Me siento raraaaa, muy rara ! Se me quiere como dibujar una sonrisa de costado... y las emociones se me están queriendo salir por los poros, aaaaaaaah! no sé que me pasaaa, pero estoy contenta (y debo admitir que también eso me da un poco de miedo..) Pero que sé yo, me siento así y nada,  y es lindo las sensaciones q estoy sintiendo. Lo único malo es que los ojos se me cierran, el cuerpo me duele y la gripe me esta matando, pero ya no lo siento todo eso tanto como antes, porque estoy sintiendo mas lo que acabo de escribir de las sensaciones raras jeeje. Día agradable que tuve hoy,y pensé que no por lo echa bosta que me sentía cuando me levante, y nah, todo lo contrario. tengo ganas de cantar fuerte, y de bailar cual bailarina por el aire, flotando....
Y estas tremendas ganas de seguir abrazando!

(y tambien este miedo, de caer después)

Eso quiero ...eso quiero.

Jugar.Tirar la piedra, patear y saltar. Tratar de llegar , despegar, despegar de la tierra para, llegar, llegar allá.. al celeazulado,a eso que tanto me cuesta ver. Llegar, llegar al cielo y volar !...

Volar, volar... y volar !

Eso quiero !

Estoy tratando

Estoy tratando que las resacas de dolor se vayan , de no pensar . Estoy tratando de que estos odiosos mareos se vayan, estoy tratando que se vayan estos antojos de vos . Estoy tratando, ESTOY TRATANDO. Estoy tratando de no fumar, estoy tratando de no buscar consuelos tontos a mis boludeces, estoy tratando, estoy tratando. Estoy tratando de no pelear, de no pelear conmigo, quiero una tregua, quiero tranquilidad, quiero paz.Estoy tratando de entender como son las cosas, estoy tratando de aceptar todo, y no seguir "intentando" cambiar algo, algo de cosas que son incambiables, de querer romper la regla, de querer ser la excepción  Estoy tratando de entenderme y aceptarme yo. Estoy tratando tantas cosas. Hoy fue un día tranquilo, no pelee conmigo,fue raro. fue raro... Espero no bajar ahora.
Hoy estuve mirando mi blog y lei todas las entradas, y resucite cosas que había olvidado, pero no me dolieron, ni me provocaron nada. Me resulto loco, raro. Jejeje leí muchas entradas hablando de personas, de distintas personas ... y hoy hablando con una amiga, me decía ella : 'no se de quien hablas cuando escribís, a veces, en tal entrada vieja, hablabas de tal .. y en esta de aquella otra? o todas de la misma? ' . Jaja y a mi me causo gracia y me gusto eso, me gusta que no se sepa de quien hablo y piensen que puede ser tal o de aquella otra persona.. me gusta que se piense q tal entrada hablo de 'X' cuando quizás es de 'B' por que cuando escribo mezclo, puedo hablar de algo viejo, o de algo reciente y yo, solo yo lo sé.Me gusta marear, si, si me gusta ! y me gusta saberlo solo yo. Y a veces ni hablo de hombres, sentimentalmente. A veces hablo de otras cosas que también se confunden con eso . Me gusta enredar mis palabras. En fin, quería decir eso , jeje que me causo gracia.
Estoy tratando de ahogar antojos, estoy tratando de morderme los dedos para no hablarte, estoy tratando. Estoy tratando de dejar de ser tarada (:

Antojos Y Sabina de fondo...

Hoy tengo muchos antojos (ojo no de embarazo je) y los dedos inquietos y un alboroto de palabras que quieren ser escritas. Tengo antojos de que mi alma baile en el aire. A pesar del día  negro que hay ahi afuera, el cielo esta negro azabache , quien lo tiño asi? no sé, pero no importa. Esta lluvia no me afecta el animo hoy , cosa loca, cosa rara , porque siempre es lo contrario ja. Pero hoy estoy que desbordo de antojos. Tengo antojos de sol, de verlo hoy , de sentirlo, de respirar primavera. Antojos de Delta, antojos de bajar corriendo  por las escaleras de la cabaña, ir corriendo a hundir mis pies en el pasto esponjoso y recibir el sol,mientras cierro los ojos y me siento volar en el viento... Antojos de sentir una caricia con una mirada. Antojos de bailar una canción de Joaquin Sabina , abrazada a alguien, a un alguien cualquiera(con los ojos cerrados). Antojos de bailar esta canción que suena en la radio , que dice "ella dice beautiful SUENA COMO LIBERTAD "..pero no puedo, porque tambien tengo antojos de seguir escribiendo. Hoy me levante con muchas palabras bailandome alrededor y yo bailando con ellas.Tengo tremendo antojos de París , Francia, la torre, el puente  Pont des Arts de La Maga, y del parque donde sacrificaron el paraguas Oliveira y La Maga, antojos de sentir a Rayuela en el pais  donde se inspiro Julio Cortázar. (....) Ahora quiero que mis antojos tengan a Joaquin Sabina sonando de fondo... Que delicia escucharlo ! Me provoca paz y una melancolía extraña, pero linda. Tengo antojos de que llegue Octubre, que llegue el 28 y sentir esa adrenalina, y esa felicidad anticipada mientras viajo en el micro hacia La Plata. Tengo , tengo antojos , mucho deseo de ser tía ya! de ver a mi sobrino , de ver esa mirada pura que tienen los bebes, que te provocan una sensación de tranquilidad y que te sacan las sonrisas mas tiernas que pueden haber, Hoy tengo antojos de besar, y de nada mas que besar. Antojos de cantar esta canción que esta sonando de el : "loco por conocer los secretos de su dormitorio esa noche canté al piano del amanecer todo mi repertorio....luego todo pasó de repente, su dedo en mi espalda dibujo un corazón y mi mano le correspondió debajo de tu falda...yo quería dormir contigo y tú no querías dormir sola..."  tengo muchos mas antojos, pero no terminaria mas de escribir, es el anteultimo antojo que escribo, tengo antojos de dejar de pensar que puedo ser la excepción!. y ahora tengo antojos de  irme a bailar sola como una loca ,las canciones de Sabina, así que lo iré hacer .

No vale la pena leer esto.

Desde el titulo aviso que no vale la pena leer esto, por que? , por que no se! por que solo tengo antojos de escribir, por escribir, porque me gusta hacerlo, y se me antojo. La semana pasada fue rara ..Fue una semana que estuve pensando mucho y que a su vez me mande muchas cagadas.De las cuales estoy arrepentida, por que las hice pensando que me iban a poder llenar un poco el vació que siento, pero no, lo empeoraron, me hicieron sentir horrible después de haberlas hecho.La semana pasada la empece sintiéndome una estupida con todas las letras, muy tarada, mal eh! y se me fueron presentando algunas situaciones en la semana que por idiota de vez de esquivarlas, no,no, fui de lleno a ellas! Pensando q me iban a anestesiar un poco lo mal que me sentía, claramente NO!, no resulto asi. Encima 2 veces, no me alcanzo con 1, no,no, fui por la segunda paf !. Después de eso, me sentia muy mal, no me reconocía, no podía mirarme al espejo, porque no me daba la cara al mirarme a mi misma. Después de eso, estuve pensando mucho, y medio que aprendi  después de eso. El Viernes fue raro, pero lindo a la vez. Después de mucho tiempo, volví a ver a una persona, con la cual  fue rarisimo, que me haya podido sentar a tomar mates, bien! osea, sin peleas, sin comentarios con doble sentido para herir, fue raro no recibir nada de eso del otro lado, y poder sentir esa paz q nunca antes con esa persona la había podido sentir, fue lindo ver a esa persona y poder sonreír, y decir por dentro "te perdono" por todo lo que me hiciste en el pasado, y sentir que ese dolor ya lo había dejado atrás. Fue raro , muy raro, me sorprendió, y me sorprendio también el que no me haya afectado haberla visto a la persona.Me gusto haber dejado eso atrás. Ahora estoy tratando de poder volver a mirarme al espejo, de encontrarme y decirme "esta soy yo, no aquella, grabatelo, no lo olvides!" Después paso algo, que no pienso decir que fue, a nadie , que me lo guardo para mi, que ni siquiera voy a decir con que tiene que ver, nada de nada, que digamos que me hizo sentir un poco bien (y me molesta que haya tenido que pasar eso para que me sienta un poco bien) , (aunque pensándolo también esta mal "eso" por que sigo esponiendome a ciertas cosas, pero bue, soy asi, que le voy hacer!) No es nada interesante esto para los demás, pero tenia ganas de escribirlo, aunque me estoy mordiendo los dedos por no escribir ciertas cosas, que me muero de deseo de escribir, pero no, para que? , basta, basta lalalala.

Con mi mal humor porteño Con algún espacio en blanco Tres o cuatro disimulos y,sin querer, estos besos con lumbago..Mis torpezas se pasan de listas mis enojos no pierden la calma y siempre que quedo presa de amores llega un idiota y paga la fianza
mi apellido se harto de mi nombre..

Tengo un boleto que solo es de ida y trato de no usar (quiero poder aguantar, plantarme y quedarme acá, no dejarme llevar,clavar las garras en el piso y aguantar los vientos fuertes, las lluvias, lo que venga, aunque duela, quiero hacerlo, quiero poder). Refuerzo cada día un poco mas el corazón .

Preguntas.

Que es el amor? que es el tiempo? que es esto? que soy yo? que estoy haciendo? que estas haciendo vos? ( le pregunto a un "vos" que no se kien es, a un cualquiera) que estamos haciendo todos? vos, aquel, el otro, aquel otro? Hay muchas preguntas en mi cabeza,ya el tercer cigarrillo que se me consume al hacerme tantas preguntas, muchas por segundo, y no hay ninguna respuesta a alguna de ella. Solo una. Que hice y hago todo mal, que no soy yo.

Que soy yo? la nada misma, en tú vida...

Ser.

Quiero dejar de doler, ser colores, ser arco iris ,eso quiero ser ! Quiero ser pájaro,quiero ser alas ,quiero ser vuelo . Quiero ser un jazmín, quiero ser pétalos, quiero ser un aroma bello.
Quiero ser amarillo, quiero ser el sol , quiero ser luz, quiero ser resplandor .  Quiero ser eso y mucho mas.
Quiero ser maga, quiero ser mágica...

(Quiero ser)

Vomito de dolores, vomitos de mal humores, vomito verbal ja!

Estoy hartaaaa de ser usada, harta que me tomen siempre como cualquier cosa. Harta que no puedan verme mas allá. Por que mierda nadie se puede tomar el puto trabajo de querer conocerme? tan insignificante, miserable, tan bosta soy que no se puede? A veces necesito tanto  poder mirar a alguien y que me sonrisa, me abrase y me quiera tal cual soy , con todas mis imperfecciones, con todo mi desastre.. pero no lo hay. Ok, sigo con mi soledad, sigo autoabrazandome(?) autosonriendome(?) . Es tan patetico, aveces me doy lastima yo misma, al ver que siempre pasa, una y otra vez, usada y usada . Y la unica vez que no lo hicieron, que paso? no lo aproveche, bah si, casi 3 años, pero después que paso? después no se, después quise estar un tiempo sola, y? y eso arruino todo. Volví a lo mismo de siempre, a la misma canción. Yo solo busco un poco, ojo un poquitin aunquecea de cariño, algo mínimo aunquecea. Pero nadaaaa. Parece que no lo merezco. Y duele tanto eso aveces, trato de esquivar el dolor que aveces eso me provoca, pero hay dias que es inesquivable, se siente tanto ese frió ,acá en el pecho, un frió helado me provoca el vació, y una angustia terrible. Y no puedo no ponerme a fumar, mirando el cielo, y pensando , pensando y tratando de buscar respuestas, a ver si encuentro el por que? de todo esto, y pensando el por que de otros quilombos que hay en casa. Y no, nada, no hay respuesta alguna, y miro el cielo, me quedo fijo mirándolo, yo veo un cielo gris, y lo miro fijo, a ver si con la mirada puedo correr las nubes, traspasarlas, para poder ver el cielo azul, y nada, entonces como una nena de 5 años, ilusa, me pongo a jugar con los dedos, a ver tratar de correr las nubes con las manos, pero es inútil, tampoco se puede. entonces me quedo apollada mirándolo, con los ojos a punto de explotar en llanto, pero poniéndoles una barrera para que no desborden y comérmelas. Y llega un momento en que no siento nada ya, es tanto el dolor que el vació me provoca que en un momento ya me mata por unos segundos, que ya no siento nada, solo el humo del cigarro en la garganta... Y después de unos segundos vuelve a mi el dolor .

Te pido, no te ofendas si beso así,
con este invierno en los labios...”
“Es que hace mucho que nadie pasa por acá, colega,
¿me querrás querer un rato?”
ayúdame a ver el cielo

En la ciudad esta lloviendo, hay una tormenta en mi.

En la ciudad esta lloviendo, hay una tormenta enorme, como la hay en mi..Pero en mi están cayendo truenos, rayos, relámpagos y esta callendo granizo. Estoy empapada, y ya no se que hacer conmigo ni con este "amor" que no va ni a la esquina. Estoy mojada , temblando de frio y dolor.No hay ningún paraguas que se acerque y me cubra...Tengo frió y no hay ningún abrigo,tengo dolor y no hay ningún remedio.

Un tsunami de mal humor incontrolable .

No lo soporto!. No ME soporto! . No puedo explicar el terrible mal humor que siento, no y no. Tengo un terrible malestar conmigo, desde hace unas horas, me dan ganas de darme un par de cachetadas ! Me sale por los poros la molestia que tengo. Camino por toda la casa , no puedo evitar caminarla toda cuando me siento asi,pero lo peor, es que todavía no comprendo bien por que el mal humor, la molestia? Algo sé , pero hay algo mas, lo sé, lo siento y no logro descubrir que! Algunos motivos, es por que dormí 4 putas horas nada mas , genial no? paf. Después el odio de no poder controlar ciertos actos míos, claramente es lo que maaaas me molesta y me pone asi! Me molesta ver lo que fui y que ahora no soy . Me molesta el no poder cambiarlo y el no tener tampoco las ganas suficientes para hacerlo, me molesta dar un paso para adelante bueno y al rato dar 300 para atrás empeorando  todo. Me molestar decir "voy a cambiar la situación para que no sea siempre la misma canción! y cuando estoy tratando de lograr q suene otra melodía, chan ! algún error mínimo hago para que siga sonando la de siempre. Odio mi maldita indecisión, odio el decir "voy aceptar las reglas del juego" tratándome de convencer que así sera, cuando sé muy bien que después no voy a poder! Odio no poder vencerme a mi misma. Odio la noche fría, odio el frió, odio el vació.Odio comer un detestable y delicioso alfajor de morondanga e inflarme cual vaca embarazada ! ayyyyyyyyy eso es lo que mas odioooooo, lpm ! Y ojo, me cuido un día de la semana y los otros le entro como si nada a lo que vea, genial, genial..Me molesta la indiferencia, si, pero ojo cuando necesita viene..Me molesta que aparezcas cuando decido no  que no me interesa si te pisa un tren o no , y que? apareces para joder, Pero ojo, en esto si me puse firme, basta, basta del circulo . A seguir  y fue.Me molesta que me molesten estas cosas, me pone de mal humor el no aguantarme ni yo , por que contra eso no puedo hacer nada, no puedo salir corriendo de mi misma, y es lo que mas quiero.
Me molesta este juego, por que ya no puedo mentirme y decirme que acepto las reglas. Me molesta la rutina con todo, y mas rutinas de hacer lo mismo, de ver para..Me molesta no poder escribir algo bueno. Me molesta el no tener un maldito cigarro para fumar, y me molesta mis 0 ganas de querer salir a comprarme uno.Me molesta el ya no poder jugar a las escondidas, a la mancha, no por que no pueda, sino por que las personas se hacen los "ya no tenemos edad para jugar a esas chiquilinadas" hola, si, volvamos a volar jugando, volvamos a ser inocentes sin problemas. Los odio. Odio y me molesta  el no aceptar que me pasan los años, odio el saber que no voy a llegar a ser viejita, por que no soportaría el verme así.Me molesta ser bruta, infantil ,caprichosa, histérica, indecisa y tantas bostas mas. Me molesta, me molesta, ME MOLESTA!
Me pone de mal humor  mi mal humor.
Me molesta ser yo.

(Aparte, sospechoquenosélasreglasdeljuego.)

Chiquitita .

Yo tengo que entender que la vida no es todo color de rosas ¿entendés Maga? Una cuando es chiquita se cría… se cría en la casa de Barbie ¿entendés? Y una siempre piensa que es Barbie ¿y que pasa? Una sueña con salir de la casita de muñecas ¿y qué? encontrar al príncipe y cuando crece no es ni Barbie ni encuentra al Ken, ese es el problema. A los diez años la vida es un cuento previsible, los malos son feos, infelices y terminan mal, los buenos son lindos, felices y comen perdices. También es un juego donde los hijos son muñecos o peluches, una juega a la mamá, al ama de casa…Que distinto cuando vemos que la vida no se ajusta a ese juego infantil…No, la vida es otra cosa, la diferencia entre malos y buenos es más sutil que una cara bonita y un final feliz, la verdadera lucha entre el bien y el mal ocurre cada día en nuestro interior.
Uno crece y el juego se vuelve más serio,hay…quien pudiera vivir cantando como un chico, hay...quien pudiera eternizar el juego, vivir por siempre en un cuento de hadas, hay…quien pudiera ser por siempre chiquitita.Mi chiquita, es lo único puro que me queda,Yo traicione a esa chiquita que fui, ya no queda de ella ni su inocencia, ni su valentía, sus sueños...

Yo ya no puedo volver a esa chiquita que fui…no me queda otra que ser esto que soy.

La Maga es incapaz de perseverar, no tiene el menor sentido de las distancias, el tiempo se le hace trizas en las manos, anda a los tropezones con el mundo...

De noche todo es beso y carnaval, pero canta el gallo y nos hacemos maestros en este horrible arte de lastimar.

Cállate

Desgastada. Así, así me siento, así estoy, eso soy. Gris,día gris tuve hoy, aunque había un sol que rajaba la tierra , gris , gris estoy. Camino por Bonifacio, camino 10 cuadras , las 10 mirando el suelo, sin levantar la vista, apenas solo para cruzar. Me aturden los ruidos, la gente al caminar, las hojas de los arboles al caer,me aturde todo y vos, vos que no te callas y me quemas la cabeza , con tus preguntas, tus respuestas,tus cuestionarios, tus reproches..me aturdís, cállate, no me hables mas.Ya bastante tengo con la cabeza , que a la noche apenas la apollo en la almohada empieza . Camino, y camino, siento que todo a mi alrededor me aturde, se me mueve todo ,la cabeza se me parte, me va a explotar y sigo , sigo tratando de caminar y tratando de callarte . Listo, pude callarte y sigo mi caminata , camino como si estuviera ciega, camino derecho, sin pararme, sin mirar a los costados, sin nada , como si nada existiese a mi alrededor, la gente me esquiva a mi , yo sigo, y sigo.. Hasta que me topo en una avenida, me quedo parada en una esquina esperando que el semáforo cambie a rojo, y es ahí cuando empieza de nuevo, empieza a aturdirme de nuevo el, el que no se calla , que late y no para . El semáforo no cambia mas, y se me hace eterno con la vocesita de el preguntándome cosas, torturándome. Me duelen, me duele lo que dice, lo que pregunta, y me duele todo, me duele esperar a que cambie el semáforo, me duele el viento que me pega en la cara, me duelen los ojos, me duele la garganta y el nudo que tiene ,ese grito atorado que hay en ella , me duelen las manos frías y su temblor. Me duele, todo me duele. Me duele no poder hacer callarte a vos maldito corazón . En ese semáforo me ataco a preguntas, como una ametralladora, una atrás de la otra y yo queriendo salir corriendo, pero me quede inmobil, ahí, ahí paradita, sola en esa esquina.

Cállate.

Por que? porque queres que me calle? vas a seguir evitándome?

Si,si pude durante unos por varias semanas, voy a seguir haciéndolo . Me haces mal , cállate. No me taladres con tus preguntas, con tus necesidades, no, no basta.

Que te pasa? escúchame, no me evites mas, te haces mal .Sentime, escúchame, curame.

Para que curarte? para que escucharte?... curarte? no, quedate así , otra vez curarte no, me cansa una y otra vez, y esta vez fue peor, sos incurable. Escucharte? para que? me haces mal te dije, me doles y no quiero. Sentirte? no, tampoco.Es mejor asi, hacer que no existís. Córtala queres y dormite, cállate.

Que te pasa? contame, quiero escucharlo de vos, que lo asumas.

Nada, no me pasa nada, justamente eso, la nada misma pasa. Mírate, mírame, solos estamos.

Se extraña no? duele el no tener ese calor? duele el vació? duele la negación.

Me doles vos, eso pasa, y si, quizás duele el extrañar, duele extrañar ese no sé que.. duele extrañar algo que no se que es. Duele el frió que provoca el vació, ahí, ahí donde estas vos. Duele el no tener un cuerpo para abrazar a la noche, y duele el pensar que lo tuve, lo tuve por 3 años y ahora mirar al costado y ver la nada..y sentir el frió. Duele el ser tan desastre, duele ser tan imperfecta, duele el saber que tuve a alguien que me quiso así, que para ese alguien mi desastre de persona era perfecto para el. Solo duele eso, saber que para nadie voy a volver a ser así, porque lo sé. Duele extrañar el "ser alguien para alguien" Duele ya no sentir ese querer . Duele el no querer curarte ja ! . Duele la soledad que elijo.Y duelen las lagrimas que guardo.

...... Llora, y no elijas la soledad .

No. Y la soledad seguirá conmigo, aunque duele a veces, es mejor sabes?.. Ella no te lastima con palabras, no  te miente, no te engaña, no ,no, no. Y callate, me haces poner mal. Bancate lo que elijo,estamos solos, es mejor, entendelo , y deja de pedirme a gritos calor de otra persona, deja de hacerlo. Aprende a estar solo.Vos y yo y nadie mas. Autodate calor, autoabrazate,autoamate. Si aprendemos a estar solos, listo, nadie mas nos va a joder. Cerrate y autocurate solo.Relaja, en algún momento ya no vas a necesitar mas calor, mas abrazos, mas amor, ni nada de esas cosas , ya te vas a ir olvidando poco a poco. Relaja y calla, y déjame en paz, porque me haces mal. Voy a seguir evitándote, ahora ya no soy mas gris, ahora estoy negra , gracias por torturarme. Deja de tener antojos de querer, querer a alguien, querete  vos mismo y fue!, deja de  tener antojos de jugar al amor, deja de querer. Sino queres, nadie puede lastimarte, si?  hacenos un favor y cállate.Y deja de tratar de ponerme idiota, en hacerme llorar, porque no lo vas a lograr.Es lindo querer, lo admito, y que te quieran, es lindo, y es lindo después cuando te hacen mal no? mmmm no, creo que no. Pensalo, y después hablamos.

.....

Y? que paso? te callaste? parece que si, parece que algo certero dije quizás.

Ok , cambio el semáforo, ahora sí, a cruzar y seguir en mi soledad.

Si algo calle, fue porque entendí todo..

(Por las noches la soledad desespera..)

Se llama obsesion

¿Es un capricho? ¿Es una necesidad? ¿Es constancia? ¿Es lealtad? ¿Es tenacidad? ¿Es terquedad? ¿Es intransigencia? ¿Es obstinación? ¿Cómo se llama eso que sentimos y que no se va ni con el tiempo? ¿Es amor? ¿Es una manía? ¿Es ceguera? ¿Qué es? ¿O es obsesión?
Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece.
Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algocuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.
El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.
A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.
Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto…
Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos.
Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor.
Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

Ahí lo tienen, tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación. ¿Cuál tiene mayor probabilidad de sobrevivir?..

Ahí lo tienen, tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación. ¿Cuál tiene mayor probabilidad de sobrevivir?...
Que dificil que es ese juego no?
Hay personas que les gustan tener sexo sin compromisos, sin tener una relacion, sin sentimientos de por medio, que les he facil jugar ese juego, que despues de tener sexo se visten y chau si te he visto no me acuerdo, buena suerte y hasta luego!
Y hay otras personas, que quizas no saben como es ese juego y se meten y juegan igual y despues se dan la cabeza contra un paredon al ver que es eso y nada mas.. que no tienen q esperar nada mas, ni un abrazo ni un beso, ni una mirada tierna..solo desprecio despues de una jornada de sexo.
Y esas personas se sienten descolocadas, no entienden que pasa? , es otro mundo para ellos, ellos se qedan quietitos, esperando un gesto de amor, un mimo, un detalle de cariño, y se encuentran con una Antártida del otro lado... Y se sienten mal, porque no saben que hicieron mal para que esa persona les regale un poco de amor, no entienden que pasa, no entienden q ese juego es asi, vos le das sexo y no esperes nada de amor o de cariño del otro lado como vuelto.. (en realidad los dos se dan sexo) y se sienten mal despues al ver  eso, y no saben como reaccionar.. (no sé porque escribo esto, tengo una licuadora de pensamientos en la cabeza, voy largando asi lo que se me viene)
Yo hoy por hoy creo q hay q  aprender  todos a jugar ese juego, porque el mundo cada vez les gusta mas eso, por algo debe ser no? alguna razón debe de haber para que guste mas eso, de vez del amor y sexo a la vez.
Sera porque el amor siempre lastima? y es mejor tener sexo sin sentimientos de por medio y estar siemrpe bien, y nunca sentirse lastimado por la otra persona? sera mejor tener sexo con muchas personas y nunca involucrarse sentimentalmente con ninguna? Por algo será..será porque el amor últimamente ya no es bueno, no es de color de rosa como muchos lo pintan o lo cuentan..
El amor duele, el sexo no..(Pero no hay caso, es lindo cuando es el combo, aunque deteste a esta altura decirlo, con amor o cariño aunquesea, es mas lindo, no se siente ese vació..)
Todavía no entiendo que es lo que quiero decir con todo esto, me siento muy voleada y escribo sin pensar.
(No lo escribo por nada en especial esto eh, así que conocidos , amigos que lean esto, no vengan después a decirme "por que lo escribiste?, para quien es? blablabla" porque no es para nadie, solo me puse a pensar y listo.)

Andar sin pensamientos

Adiós, tal vez un dia puedas ser feliz, despues de todo no estare ahí..A donde voy? NO te pienso decir.
Sufrir, después amar, despues partir.. Y AL FIN ANDAR SIN PENSAMIENTOS.. y si, DE DONDE VENGO NO ESPERES UN FINAL FELIZ.

Como una llamada telefonica te pueda arruinar el día..

Después de todo yo ya sé  perder.

( Sequía, si, obligándome a ser una sequía, no dejando escapar ni una sola, para que? para que llorar por personas a las cual uno no les importa? Prefiero tragármelas toda.Y que me haga mal no largarlas, no llorarlas, pero ni una mas.BASTA. )

Hay Que Saber Cuando Parar

Me odio. Me odio porque soy una idiota, porque me esta volviendo a pasar, y es porque yo deje, porque? Si ya sabia, si ya me conozco, sabia que tenia que ir poniendo resguardos, barreras, y me decía a mi misma: " ya las voy a poner, ya voy a frenar todo, otra vez no va a pasarme" y bue, me confié como idiota , claramente. Y ahora como estoy? por las nubes, la que te pario Jeanette, idiota que queda chico! Como me dijo un amigo, "patia el tablero vos!" yo? Dios, no sirvo para esas cosas, no me sale, siempre me quedo sentada como tarada viendo como me lo patean. AAAAAAAAAAAAHHHH !!! me abofetearía por tarada. y bue, a empezar a ir escapándome de la situación? y si. Otra vez no quiero ver yo todo. Pero no sé porque tengo un leve presentimiento que volveré a ver eso, volveré a ver la película repetida, el disco rayado, otra vez volver a ver como se repite la historia..
Pero tratare de que no, de que la canción sea otra, aunque me cueste horrores, tengo q cambiarla,TENGO QUE HACERLO, QUIERO HACERLO, DEBO HACERLO.
Vas a volver a herirme otra vez Jeanette? Si, por que vos sola te herís, yo sola como tarada, por quedarme en situaciones así, cuando ya se cual es el final y no hago nada para escaparme .
No quieras nuevamente pensar que quizás sea la exepcion que rompe la regla. Vos no tenes exepcion y se demuestra una y otra vez. No, afloja con eso, por vos, por mi, sino después me voy a tener q bancar tus tristezas me voy a tener que bancar el estar mal y decir "porqueeeee ????" y no. Otra vez no. Se nota que tengo un par de fantasmas y algunas marcas indelebles?

Hay que saber cuando parar..

(Lo lindo era que hacia que me den ganas de volar... de despegar, obvio que con aroma a jazmines! ..)