Tengo varias Jeanette y ninguna buena...

Mi cabeza  esta muy alborotada, cansada.. soy una  bolsita de alborotos, confuciones , dudas y contradicciones.
No sé como poder explicar lo que tengo en la cabeza, en el pecho, en el alma..La guerra conmigo misma empezo de nuevo..porque? estaba medianamente calma, con algunos arrancones de vez en cuando, pero los podia digamos "manejar" y ahora no, ahora empezo la guerra otra vez, todo el santo dia, no para, no para mi cabeza, no paro yo contra mi,  me ataco y me ataco. Pero es raro, antes cuando me pasaba era como q yo era dos, y le daba batalla a la otra "jeanette" que me atacaba y nos matabamos. Ahora no, ahora me dejo matar por la otra Jeanette, por esa Jeanette que esta revalsada de vomitos verbales con insultos, con palabras hirientes, horribles.Y la otra Jeanette, la que no entiende nada, bah si entiende algunas cosas peor todavia no als tiene bien en claro porq pasaron algunas cosas y porque siguen pasando, y porq sigue haciendo algunas cosas q no estan bien, esa Jeanette ya no tiene ganas de dar batalla, no tiene ganas de pensar en alguna solucion para calmar  las cosas, para poner un freno a lo que hago mal, ya no tiene ganas de tratar de seguir cambiando para poder en algun momento estar bien conmigo misma . Esa Jeanette bajo los brazos, ya no quiere decir  o bucar las respuestas de por de algunos de sus actos, de sus errores, ya no !. Ahora de deja matar por la otra, por esa que le tortura la cabeza y cada segundo del dia le recuerda la bosta q es, y le ecuerda q todo esta asi por q ella se la busco. Soy asi, soy esto, para que intentar cambiar¿? para que esforzarme  si sé q no voy a poder cambiar nada, puede durar apenas unos dias el cambio, pero despues termino siendo como soy.. una bolsita de bosta, de quilombos uno atras del otro. Fue, soy esto a aceptarme. Soy la que nunca puede ser feliz completamente, ni por la mitad siquiera, soy la que de repente puede estar "bien" la mitad d eun dia y de repente empezar a llorar de la nada con esa angustia e el pecho, ese dolor que pienso que me voy a qedar seca de un bobaso, soy la q tmb al rato puede estar tentandose de risa porque vio una mosca pasar.. Soy la que al instante se enfurece terriblemente  porque se sintio sola  y se enoja muchisimo porque no quiere mostrar a veces el dolor que eso le provoca, la angustia que le provoca no sentir el calor de alguien . Soy la que de repente tambn puede sonreir de la nada porque le dijo alguien "hola" aunque sabe q es un simple hola y no un "te amo" pero sonrio igual  como taradaa ilusa que soy , q piensa q ese "hola" quiere decir algo.Soy la que dias puede pasar deprimida, con ganas de tragarse mas las 20 cajitas de pastillas que tiene en la casa para dormirs ey no despertar, la que se lastima, la que busca otro dolor para calmar el dolor que tiene en el pecho, la que se le pasan pensamientos de loca cuando tiene esos momentos ...Soy la superada en algunos casos, la que se pone una carea por un rato y la que hace q esta perfecta y no se le mueve un pelo por nada hasta que se la termina creyendo mal y despues tiene recaidas peores. Soy la que muere por tener un amor , a alguien que la abraze y le diga que la qiere (no muy melosamente, aunque cuando veo peliculas deseo poder tener un amor asi de cursi, hasat q caigo q mejor no q es muy guacala tanta melosidad y prefiero lo justo y necesario y un pokito mas de lo necesario jaja) y la que a veces vé como que puede tener esa oportunidad con alguien bueno realmente  y no como la mayoria que le toco antes q me hicieron mierda, q deje q se acerquen y me matasen. no a esos q parecen q si son buenos no, los alejo, porq no qiero amor, cuando hacia minutos antes estaba llorando tirada en el suelo pidiendo un poco de amor!!! si esta soy,tambien soy la que dice cosas horribles para herir , hasta ver q la otra persona no puede mas si me hizo algo, y saca todo su odio en ese momento diciendo y haciendo cosas horribles y al rato diciendose porque hice y dije todo eso!? y quiere ir pedir perdon remediar todo y cuando lo va hacer vuelve hacer todo otra vez! hago todo lo contrario..tabien soy Jeanette la contradictoria. Tengo dias.. tengo varias"jeanette" se podria decir .. y la pucha ni una buena !
Pero ya estaaaaa .. soy esto, no puedo hacer nada. Ahora a no pelear mas con ninguna de estas Jeanette, cuando aparesca alguna la aceptare con resignación :S
Ya siento un agotamiento por dentro, siento q ya no tengo ganas.. desganada estoy , encima que se suman mas quilombos  de afuera, sumados a los mios internos, mas otros que tengo con otras personas, ahora se le duman qilombos familiares.. AHHH tambien esta la Jeanette gamba, que tiene q hacer favores a mas no poder en la casa y poner carita de feliz cumpleaños y bancarse todo, ser madre, ama de casa, hermana, hija..

y ser Jeanette!!!!!

Y bue..