Solo sé que no sé nada.... lo sé ? ya no lo sé...

Cada vez me voy dando cuenta mas y mas de que esto no va a ningun lado,entonces es ahi donde me pregunto.. a donde vamos? mejor dicho, a donde vas vos Jeanette? . Si esto no va, no va !. Deja de esperar cosas que nunca van a pasar, reacciona y mira para otro lado...Deja de  hacerte mal , por que esta vez va a ser toda culpa tuya y ahí que vas hacer ?. No sirve de nada seguir extendiendo el partido.. O salis de la cancha, abandonas , o te pones los botines, las pilas y empezas a jugar vos tambien...
Mmm... tendre que hacerlo ahora, que quizas con suerte no es tan tarde , o si lo será ? No sé. Habra que probar. No puedo parar de preguntarme que es lo que quiero? Necesito responderme para saber que hacer!..pero quizás nunca me responda por que se la respuesta.. ' algo que  a esto no se le parece en nada ' , entonces dándome esa respuesta sé lo que tengo que hacer... correr de ahí , correr, hacerme a un  lado , aunque me duela , entonces quizás por eso no me respondo. Por que no quiero  hacer eso, pero DEBO HACERLO o sino otra marca mas me va a quedar.


SOLO SÉ QUE NO SÉ NADA...
y también sé que no vas a mirar(me) de otra forma....



(dejo un tema que me hace pensar mas y mas... que me acompaña cuando me quema la cabeza esto..)

Me canse. Me desgaste, Me equivoque otra vez.

Me canse de los grises, digamos que me canse de la balanza desequilibrada...

Tengo ganas y antojos, antojos y ganas .

Hoy tengo muchos antojos de entender, de saber que pasa por esa cabeza. antojos de alejarme  y quedarme, alejarme para que el dolor no sea tan grande esta vez cuando me choque contra la pared. Aunque ya me la estoy dando , pero despacio, pero siento lo que se viene  y no sé para donde correr...
Tengo antojos de tirarme bajo el sol, fumar y mirar el celeazulado del cielo y jugar a encontrarle formas a las nubes y así volar, volar un rato lejos de acá... Tengo antojos de abrirte los ojos...tengo ganas de leerte los ojos, de agarrarte la carita con las dos manos y empezar a descifrar tú mirada, ver si me da alguna respuesta o si me da una cachetada. Tengo , tengo ganas. Tengo antojos , antojos de no tener antojos de vos.
Tengo  antojos de descansar de mi, de mi cabeza, de mis sentimientos, de mi nombre y apellido. Tengo antojos de París.. Antojos de Delta. Antojos de ser La Maga  y tener a mi Oliveira.. Tengo antojos de una canción diferente, una historia distinta y no repetitiva ... Ganas de cambiar las figuritas.. Antojos de 'una lluvia que realmente moje' como dice el Indio,antojos de que me inunde el alma y yo empaparte la tuya..Antojos de un ' como estas? ' ganas de caminar sin rumbo y sin importar lo que deje atrás. antojos de no equivocarme mas, o de tomarme una vacaciones de los errores .Antojos de empezar a ser responsable y madura. Antojos de sacarme de ensima  todas las marcas indelebles que tengo.

Abrazarse interminablemente o con una violencia que los apartaba en el mismo instante, como si del deseo creciera amarga la distancia. Y siempre por debajo, un silencio agazapado donde latía el tiempo enemigo.

Tratando de hacerme entrar en razón...

Jeanette que vas hacer?
No sé..la verdad que no sé.
Si sabes.
Si, la verdad que si sé, pero no puedo ni quiero. No es fácil alejarse cuando gusta.
Pero ya no hay nada que hacer, recibiste todas las señales de que no es, que no es lo que vos queres, que es imposible cambiar(lo). Que mas tiene que pasar? que mas tiene q hacer, decir(te) para que entiendas? encima es mas que obvio que lo dice por algo , por que sabe lo que (te) pasa.. para que aflojes y dejes de irte para un lado que no tenes que ir, por que ese camino estaba clausurado. IDIOTA!
Aaaaaaaa, ya lo sé! pero no pude evitarlo, frenarlo, si yo no quería, y pensé que no me iba a pasar, no sé por que, pero sentía eso y se dio vuelta, porque? por que con un pirata del caribe ?!
Ya lo tendrías que saber, siempre buscas cosas así, cosas que no son para vos, a jorobarse. Fíjate que vas hacer, en realidad sabes que es lo que tenes que hacer.. o te alejas para que no te siga lastimando esto o lo hablas de frente..
No puedo! es peor si lo hablo, se aleja(ra) o voy a quedar como una tarada.. no, no sé, la cabeza es un sig zag , un va i ven... De repente digo ya no mas, y al rato me desarmo por ver(lo) .
Me metí en la cueva del lobo o en el barco del pirata mas pirata de todos. Y no sé que hacer, encima no logro poder hacer que me mire de otra forma y duele eso.. Soy una tarada con todas las letras. Esto ya no me  gusta nada, cada vez menos pero el? el cada vez mas PAFF.

Por una lluvia que realmente moje.

Solo quiero.

Salto,vuelvo a bajar.trato de despegar, cuesta avanzar. Cuando doy un paso hacia adelante, me obligan  a dar 20 para atrás . Yo no sé que hacer. No sé si quedarme quieta, para que no duela si tengo que volver para atrás, si tengo que volver a caer. Pero tengo miedo de quedarme quieta... por que quizás así pueda desaparecer . pero quiero saltar, brincar, volar,pero no hay nada que haga que pueda tomar un envión  , aunque sé que yo sin nada, tengo que dar ese envión. Pero a veces es necesario tener uno. Tengo muchas ganas , y necesidad de agarrarme de una mano, de que una mano me sostenga cuando siento miedo, cuando estoy en la cornisa, cuando estoy angustiada, asfixiada,desbordada, rebalsada,hastiada, desgastada, insensible, sensible...cuando no baile en mi el sol, y solo haya tormentas y rayos. Que la sostenga, no pido otra cosa, no pido nada mas , que solo sostenga mi mano y la acaricie como el lomito de una paloma, o me la sostenga fuerte, y sepa que esta ahí.

No se lo diría nunca

Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.Lo que me gusta de tu sexo es la boca.

Lo que me gusta de tu boca es la lengua.Lo que me gusta de tu lengua es la palabra.

Me quedo con las ganas

Tengo ganas de estar abrazada abajo de la lluvia, pero no hay lluvia hoy, y menos que menos, un abrazo.

Emmm... no sé!

Emmm, no sé, no sé que vengo a escribir, pero tengo el deseo de hacerlo, y tengo un alboroto acá en el cuerpo, tengo emociones saltando  sin parar, el corazón me esta queriendo bailar ! Me siento raraaaa, muy rara ! Se me quiere como dibujar una sonrisa de costado... y las emociones se me están queriendo salir por los poros, aaaaaaaah! no sé que me pasaaa, pero estoy contenta (y debo admitir que también eso me da un poco de miedo..) Pero que sé yo, me siento así y nada,  y es lindo las sensaciones q estoy sintiendo. Lo único malo es que los ojos se me cierran, el cuerpo me duele y la gripe me esta matando, pero ya no lo siento todo eso tanto como antes, porque estoy sintiendo mas lo que acabo de escribir de las sensaciones raras jeeje. Día agradable que tuve hoy,y pensé que no por lo echa bosta que me sentía cuando me levante, y nah, todo lo contrario. tengo ganas de cantar fuerte, y de bailar cual bailarina por el aire, flotando....
Y estas tremendas ganas de seguir abrazando!

(y tambien este miedo, de caer después)

Eso quiero ...eso quiero.

Jugar.Tirar la piedra, patear y saltar. Tratar de llegar , despegar, despegar de la tierra para, llegar, llegar allá.. al celeazulado,a eso que tanto me cuesta ver. Llegar, llegar al cielo y volar !...

Volar, volar... y volar !

Eso quiero !

Estoy tratando

Estoy tratando que las resacas de dolor se vayan , de no pensar . Estoy tratando de que estos odiosos mareos se vayan, estoy tratando que se vayan estos antojos de vos . Estoy tratando, ESTOY TRATANDO. Estoy tratando de no fumar, estoy tratando de no buscar consuelos tontos a mis boludeces, estoy tratando, estoy tratando. Estoy tratando de no pelear, de no pelear conmigo, quiero una tregua, quiero tranquilidad, quiero paz.Estoy tratando de entender como son las cosas, estoy tratando de aceptar todo, y no seguir "intentando" cambiar algo, algo de cosas que son incambiables, de querer romper la regla, de querer ser la excepción  Estoy tratando de entenderme y aceptarme yo. Estoy tratando tantas cosas. Hoy fue un día tranquilo, no pelee conmigo,fue raro. fue raro... Espero no bajar ahora.
Hoy estuve mirando mi blog y lei todas las entradas, y resucite cosas que había olvidado, pero no me dolieron, ni me provocaron nada. Me resulto loco, raro. Jejeje leí muchas entradas hablando de personas, de distintas personas ... y hoy hablando con una amiga, me decía ella : 'no se de quien hablas cuando escribís, a veces, en tal entrada vieja, hablabas de tal .. y en esta de aquella otra? o todas de la misma? ' . Jaja y a mi me causo gracia y me gusto eso, me gusta que no se sepa de quien hablo y piensen que puede ser tal o de aquella otra persona.. me gusta que se piense q tal entrada hablo de 'X' cuando quizás es de 'B' por que cuando escribo mezclo, puedo hablar de algo viejo, o de algo reciente y yo, solo yo lo sé.Me gusta marear, si, si me gusta ! y me gusta saberlo solo yo. Y a veces ni hablo de hombres, sentimentalmente. A veces hablo de otras cosas que también se confunden con eso . Me gusta enredar mis palabras. En fin, quería decir eso , jeje que me causo gracia.
Estoy tratando de ahogar antojos, estoy tratando de morderme los dedos para no hablarte, estoy tratando. Estoy tratando de dejar de ser tarada (:

Antojos Y Sabina de fondo...

Hoy tengo muchos antojos (ojo no de embarazo je) y los dedos inquietos y un alboroto de palabras que quieren ser escritas. Tengo antojos de que mi alma baile en el aire. A pesar del día  negro que hay ahi afuera, el cielo esta negro azabache , quien lo tiño asi? no sé, pero no importa. Esta lluvia no me afecta el animo hoy , cosa loca, cosa rara , porque siempre es lo contrario ja. Pero hoy estoy que desbordo de antojos. Tengo antojos de sol, de verlo hoy , de sentirlo, de respirar primavera. Antojos de Delta, antojos de bajar corriendo  por las escaleras de la cabaña, ir corriendo a hundir mis pies en el pasto esponjoso y recibir el sol,mientras cierro los ojos y me siento volar en el viento... Antojos de sentir una caricia con una mirada. Antojos de bailar una canción de Joaquin Sabina , abrazada a alguien, a un alguien cualquiera(con los ojos cerrados). Antojos de bailar esta canción que suena en la radio , que dice "ella dice beautiful SUENA COMO LIBERTAD "..pero no puedo, porque tambien tengo antojos de seguir escribiendo. Hoy me levante con muchas palabras bailandome alrededor y yo bailando con ellas.Tengo tremendo antojos de París , Francia, la torre, el puente  Pont des Arts de La Maga, y del parque donde sacrificaron el paraguas Oliveira y La Maga, antojos de sentir a Rayuela en el pais  donde se inspiro Julio Cortázar. (....) Ahora quiero que mis antojos tengan a Joaquin Sabina sonando de fondo... Que delicia escucharlo ! Me provoca paz y una melancolía extraña, pero linda. Tengo antojos de que llegue Octubre, que llegue el 28 y sentir esa adrenalina, y esa felicidad anticipada mientras viajo en el micro hacia La Plata. Tengo , tengo antojos , mucho deseo de ser tía ya! de ver a mi sobrino , de ver esa mirada pura que tienen los bebes, que te provocan una sensación de tranquilidad y que te sacan las sonrisas mas tiernas que pueden haber, Hoy tengo antojos de besar, y de nada mas que besar. Antojos de cantar esta canción que esta sonando de el : "loco por conocer los secretos de su dormitorio esa noche canté al piano del amanecer todo mi repertorio....luego todo pasó de repente, su dedo en mi espalda dibujo un corazón y mi mano le correspondió debajo de tu falda...yo quería dormir contigo y tú no querías dormir sola..."  tengo muchos mas antojos, pero no terminaria mas de escribir, es el anteultimo antojo que escribo, tengo antojos de dejar de pensar que puedo ser la excepción!. y ahora tengo antojos de  irme a bailar sola como una loca ,las canciones de Sabina, así que lo iré hacer .

No vale la pena leer esto.

Desde el titulo aviso que no vale la pena leer esto, por que? , por que no se! por que solo tengo antojos de escribir, por escribir, porque me gusta hacerlo, y se me antojo. La semana pasada fue rara ..Fue una semana que estuve pensando mucho y que a su vez me mande muchas cagadas.De las cuales estoy arrepentida, por que las hice pensando que me iban a poder llenar un poco el vació que siento, pero no, lo empeoraron, me hicieron sentir horrible después de haberlas hecho.La semana pasada la empece sintiéndome una estupida con todas las letras, muy tarada, mal eh! y se me fueron presentando algunas situaciones en la semana que por idiota de vez de esquivarlas, no,no, fui de lleno a ellas! Pensando q me iban a anestesiar un poco lo mal que me sentía, claramente NO!, no resulto asi. Encima 2 veces, no me alcanzo con 1, no,no, fui por la segunda paf !. Después de eso, me sentia muy mal, no me reconocía, no podía mirarme al espejo, porque no me daba la cara al mirarme a mi misma. Después de eso, estuve pensando mucho, y medio que aprendi  después de eso. El Viernes fue raro, pero lindo a la vez. Después de mucho tiempo, volví a ver a una persona, con la cual  fue rarisimo, que me haya podido sentar a tomar mates, bien! osea, sin peleas, sin comentarios con doble sentido para herir, fue raro no recibir nada de eso del otro lado, y poder sentir esa paz q nunca antes con esa persona la había podido sentir, fue lindo ver a esa persona y poder sonreír, y decir por dentro "te perdono" por todo lo que me hiciste en el pasado, y sentir que ese dolor ya lo había dejado atrás. Fue raro , muy raro, me sorprendió, y me sorprendio también el que no me haya afectado haberla visto a la persona.Me gusto haber dejado eso atrás. Ahora estoy tratando de poder volver a mirarme al espejo, de encontrarme y decirme "esta soy yo, no aquella, grabatelo, no lo olvides!" Después paso algo, que no pienso decir que fue, a nadie , que me lo guardo para mi, que ni siquiera voy a decir con que tiene que ver, nada de nada, que digamos que me hizo sentir un poco bien (y me molesta que haya tenido que pasar eso para que me sienta un poco bien) , (aunque pensándolo también esta mal "eso" por que sigo esponiendome a ciertas cosas, pero bue, soy asi, que le voy hacer!) No es nada interesante esto para los demás, pero tenia ganas de escribirlo, aunque me estoy mordiendo los dedos por no escribir ciertas cosas, que me muero de deseo de escribir, pero no, para que? , basta, basta lalalala.

Con mi mal humor porteño Con algún espacio en blanco Tres o cuatro disimulos y,sin querer, estos besos con lumbago..Mis torpezas se pasan de listas mis enojos no pierden la calma y siempre que quedo presa de amores llega un idiota y paga la fianza
mi apellido se harto de mi nombre..

Tengo un boleto que solo es de ida y trato de no usar (quiero poder aguantar, plantarme y quedarme acá, no dejarme llevar,clavar las garras en el piso y aguantar los vientos fuertes, las lluvias, lo que venga, aunque duela, quiero hacerlo, quiero poder). Refuerzo cada día un poco mas el corazón .

Preguntas.

Que es el amor? que es el tiempo? que es esto? que soy yo? que estoy haciendo? que estas haciendo vos? ( le pregunto a un "vos" que no se kien es, a un cualquiera) que estamos haciendo todos? vos, aquel, el otro, aquel otro? Hay muchas preguntas en mi cabeza,ya el tercer cigarrillo que se me consume al hacerme tantas preguntas, muchas por segundo, y no hay ninguna respuesta a alguna de ella. Solo una. Que hice y hago todo mal, que no soy yo.

Que soy yo? la nada misma, en tú vida...

Ser.

Quiero dejar de doler, ser colores, ser arco iris ,eso quiero ser ! Quiero ser pájaro,quiero ser alas ,quiero ser vuelo . Quiero ser un jazmín, quiero ser pétalos, quiero ser un aroma bello.
Quiero ser amarillo, quiero ser el sol , quiero ser luz, quiero ser resplandor .  Quiero ser eso y mucho mas.
Quiero ser maga, quiero ser mágica...

(Quiero ser)

Vomito de dolores, vomitos de mal humores, vomito verbal ja!

Estoy hartaaaa de ser usada, harta que me tomen siempre como cualquier cosa. Harta que no puedan verme mas allá. Por que mierda nadie se puede tomar el puto trabajo de querer conocerme? tan insignificante, miserable, tan bosta soy que no se puede? A veces necesito tanto  poder mirar a alguien y que me sonrisa, me abrase y me quiera tal cual soy , con todas mis imperfecciones, con todo mi desastre.. pero no lo hay. Ok, sigo con mi soledad, sigo autoabrazandome(?) autosonriendome(?) . Es tan patetico, aveces me doy lastima yo misma, al ver que siempre pasa, una y otra vez, usada y usada . Y la unica vez que no lo hicieron, que paso? no lo aproveche, bah si, casi 3 años, pero después que paso? después no se, después quise estar un tiempo sola, y? y eso arruino todo. Volví a lo mismo de siempre, a la misma canción. Yo solo busco un poco, ojo un poquitin aunquecea de cariño, algo mínimo aunquecea. Pero nadaaaa. Parece que no lo merezco. Y duele tanto eso aveces, trato de esquivar el dolor que aveces eso me provoca, pero hay dias que es inesquivable, se siente tanto ese frió ,acá en el pecho, un frió helado me provoca el vació, y una angustia terrible. Y no puedo no ponerme a fumar, mirando el cielo, y pensando , pensando y tratando de buscar respuestas, a ver si encuentro el por que? de todo esto, y pensando el por que de otros quilombos que hay en casa. Y no, nada, no hay respuesta alguna, y miro el cielo, me quedo fijo mirándolo, yo veo un cielo gris, y lo miro fijo, a ver si con la mirada puedo correr las nubes, traspasarlas, para poder ver el cielo azul, y nada, entonces como una nena de 5 años, ilusa, me pongo a jugar con los dedos, a ver tratar de correr las nubes con las manos, pero es inútil, tampoco se puede. entonces me quedo apollada mirándolo, con los ojos a punto de explotar en llanto, pero poniéndoles una barrera para que no desborden y comérmelas. Y llega un momento en que no siento nada ya, es tanto el dolor que el vació me provoca que en un momento ya me mata por unos segundos, que ya no siento nada, solo el humo del cigarro en la garganta... Y después de unos segundos vuelve a mi el dolor .

Te pido, no te ofendas si beso así,
con este invierno en los labios...”
“Es que hace mucho que nadie pasa por acá, colega,
¿me querrás querer un rato?”
ayúdame a ver el cielo

En la ciudad esta lloviendo, hay una tormenta en mi.

En la ciudad esta lloviendo, hay una tormenta enorme, como la hay en mi..Pero en mi están cayendo truenos, rayos, relámpagos y esta callendo granizo. Estoy empapada, y ya no se que hacer conmigo ni con este "amor" que no va ni a la esquina. Estoy mojada , temblando de frio y dolor.No hay ningún paraguas que se acerque y me cubra...Tengo frió y no hay ningún abrigo,tengo dolor y no hay ningún remedio.

Un tsunami de mal humor incontrolable .

No lo soporto!. No ME soporto! . No puedo explicar el terrible mal humor que siento, no y no. Tengo un terrible malestar conmigo, desde hace unas horas, me dan ganas de darme un par de cachetadas ! Me sale por los poros la molestia que tengo. Camino por toda la casa , no puedo evitar caminarla toda cuando me siento asi,pero lo peor, es que todavía no comprendo bien por que el mal humor, la molestia? Algo sé , pero hay algo mas, lo sé, lo siento y no logro descubrir que! Algunos motivos, es por que dormí 4 putas horas nada mas , genial no? paf. Después el odio de no poder controlar ciertos actos míos, claramente es lo que maaaas me molesta y me pone asi! Me molesta ver lo que fui y que ahora no soy . Me molesta el no poder cambiarlo y el no tener tampoco las ganas suficientes para hacerlo, me molesta dar un paso para adelante bueno y al rato dar 300 para atrás empeorando  todo. Me molestar decir "voy a cambiar la situación para que no sea siempre la misma canción! y cuando estoy tratando de lograr q suene otra melodía, chan ! algún error mínimo hago para que siga sonando la de siempre. Odio mi maldita indecisión, odio el decir "voy aceptar las reglas del juego" tratándome de convencer que así sera, cuando sé muy bien que después no voy a poder! Odio no poder vencerme a mi misma. Odio la noche fría, odio el frió, odio el vació.Odio comer un detestable y delicioso alfajor de morondanga e inflarme cual vaca embarazada ! ayyyyyyyyy eso es lo que mas odioooooo, lpm ! Y ojo, me cuido un día de la semana y los otros le entro como si nada a lo que vea, genial, genial..Me molesta la indiferencia, si, pero ojo cuando necesita viene..Me molesta que aparezcas cuando decido no  que no me interesa si te pisa un tren o no , y que? apareces para joder, Pero ojo, en esto si me puse firme, basta, basta del circulo . A seguir  y fue.Me molesta que me molesten estas cosas, me pone de mal humor el no aguantarme ni yo , por que contra eso no puedo hacer nada, no puedo salir corriendo de mi misma, y es lo que mas quiero.
Me molesta este juego, por que ya no puedo mentirme y decirme que acepto las reglas. Me molesta la rutina con todo, y mas rutinas de hacer lo mismo, de ver para..Me molesta no poder escribir algo bueno. Me molesta el no tener un maldito cigarro para fumar, y me molesta mis 0 ganas de querer salir a comprarme uno.Me molesta el ya no poder jugar a las escondidas, a la mancha, no por que no pueda, sino por que las personas se hacen los "ya no tenemos edad para jugar a esas chiquilinadas" hola, si, volvamos a volar jugando, volvamos a ser inocentes sin problemas. Los odio. Odio y me molesta  el no aceptar que me pasan los años, odio el saber que no voy a llegar a ser viejita, por que no soportaría el verme así.Me molesta ser bruta, infantil ,caprichosa, histérica, indecisa y tantas bostas mas. Me molesta, me molesta, ME MOLESTA!
Me pone de mal humor  mi mal humor.
Me molesta ser yo.

(Aparte, sospechoquenosélasreglasdeljuego.)

Chiquitita .

Yo tengo que entender que la vida no es todo color de rosas ¿entendés Maga? Una cuando es chiquita se cría… se cría en la casa de Barbie ¿entendés? Y una siempre piensa que es Barbie ¿y que pasa? Una sueña con salir de la casita de muñecas ¿y qué? encontrar al príncipe y cuando crece no es ni Barbie ni encuentra al Ken, ese es el problema. A los diez años la vida es un cuento previsible, los malos son feos, infelices y terminan mal, los buenos son lindos, felices y comen perdices. También es un juego donde los hijos son muñecos o peluches, una juega a la mamá, al ama de casa…Que distinto cuando vemos que la vida no se ajusta a ese juego infantil…No, la vida es otra cosa, la diferencia entre malos y buenos es más sutil que una cara bonita y un final feliz, la verdadera lucha entre el bien y el mal ocurre cada día en nuestro interior.
Uno crece y el juego se vuelve más serio,hay…quien pudiera vivir cantando como un chico, hay...quien pudiera eternizar el juego, vivir por siempre en un cuento de hadas, hay…quien pudiera ser por siempre chiquitita.Mi chiquita, es lo único puro que me queda,Yo traicione a esa chiquita que fui, ya no queda de ella ni su inocencia, ni su valentía, sus sueños...

Yo ya no puedo volver a esa chiquita que fui…no me queda otra que ser esto que soy.

La Maga es incapaz de perseverar, no tiene el menor sentido de las distancias, el tiempo se le hace trizas en las manos, anda a los tropezones con el mundo...

De noche todo es beso y carnaval, pero canta el gallo y nos hacemos maestros en este horrible arte de lastimar.

Cállate

Desgastada. Así, así me siento, así estoy, eso soy. Gris,día gris tuve hoy, aunque había un sol que rajaba la tierra , gris , gris estoy. Camino por Bonifacio, camino 10 cuadras , las 10 mirando el suelo, sin levantar la vista, apenas solo para cruzar. Me aturden los ruidos, la gente al caminar, las hojas de los arboles al caer,me aturde todo y vos, vos que no te callas y me quemas la cabeza , con tus preguntas, tus respuestas,tus cuestionarios, tus reproches..me aturdís, cállate, no me hables mas.Ya bastante tengo con la cabeza , que a la noche apenas la apollo en la almohada empieza . Camino, y camino, siento que todo a mi alrededor me aturde, se me mueve todo ,la cabeza se me parte, me va a explotar y sigo , sigo tratando de caminar y tratando de callarte . Listo, pude callarte y sigo mi caminata , camino como si estuviera ciega, camino derecho, sin pararme, sin mirar a los costados, sin nada , como si nada existiese a mi alrededor, la gente me esquiva a mi , yo sigo, y sigo.. Hasta que me topo en una avenida, me quedo parada en una esquina esperando que el semáforo cambie a rojo, y es ahí cuando empieza de nuevo, empieza a aturdirme de nuevo el, el que no se calla , que late y no para . El semáforo no cambia mas, y se me hace eterno con la vocesita de el preguntándome cosas, torturándome. Me duelen, me duele lo que dice, lo que pregunta, y me duele todo, me duele esperar a que cambie el semáforo, me duele el viento que me pega en la cara, me duelen los ojos, me duele la garganta y el nudo que tiene ,ese grito atorado que hay en ella , me duelen las manos frías y su temblor. Me duele, todo me duele. Me duele no poder hacer callarte a vos maldito corazón . En ese semáforo me ataco a preguntas, como una ametralladora, una atrás de la otra y yo queriendo salir corriendo, pero me quede inmobil, ahí, ahí paradita, sola en esa esquina.

Cállate.

Por que? porque queres que me calle? vas a seguir evitándome?

Si,si pude durante unos por varias semanas, voy a seguir haciéndolo . Me haces mal , cállate. No me taladres con tus preguntas, con tus necesidades, no, no basta.

Que te pasa? escúchame, no me evites mas, te haces mal .Sentime, escúchame, curame.

Para que curarte? para que escucharte?... curarte? no, quedate así , otra vez curarte no, me cansa una y otra vez, y esta vez fue peor, sos incurable. Escucharte? para que? me haces mal te dije, me doles y no quiero. Sentirte? no, tampoco.Es mejor asi, hacer que no existís. Córtala queres y dormite, cállate.

Que te pasa? contame, quiero escucharlo de vos, que lo asumas.

Nada, no me pasa nada, justamente eso, la nada misma pasa. Mírate, mírame, solos estamos.

Se extraña no? duele el no tener ese calor? duele el vació? duele la negación.

Me doles vos, eso pasa, y si, quizás duele el extrañar, duele extrañar ese no sé que.. duele extrañar algo que no se que es. Duele el frió que provoca el vació, ahí, ahí donde estas vos. Duele el no tener un cuerpo para abrazar a la noche, y duele el pensar que lo tuve, lo tuve por 3 años y ahora mirar al costado y ver la nada..y sentir el frió. Duele el ser tan desastre, duele ser tan imperfecta, duele el saber que tuve a alguien que me quiso así, que para ese alguien mi desastre de persona era perfecto para el. Solo duele eso, saber que para nadie voy a volver a ser así, porque lo sé. Duele extrañar el "ser alguien para alguien" Duele ya no sentir ese querer . Duele el no querer curarte ja ! . Duele la soledad que elijo.Y duelen las lagrimas que guardo.

...... Llora, y no elijas la soledad .

No. Y la soledad seguirá conmigo, aunque duele a veces, es mejor sabes?.. Ella no te lastima con palabras, no  te miente, no te engaña, no ,no, no. Y callate, me haces poner mal. Bancate lo que elijo,estamos solos, es mejor, entendelo , y deja de pedirme a gritos calor de otra persona, deja de hacerlo. Aprende a estar solo.Vos y yo y nadie mas. Autodate calor, autoabrazate,autoamate. Si aprendemos a estar solos, listo, nadie mas nos va a joder. Cerrate y autocurate solo.Relaja, en algún momento ya no vas a necesitar mas calor, mas abrazos, mas amor, ni nada de esas cosas , ya te vas a ir olvidando poco a poco. Relaja y calla, y déjame en paz, porque me haces mal. Voy a seguir evitándote, ahora ya no soy mas gris, ahora estoy negra , gracias por torturarme. Deja de tener antojos de querer, querer a alguien, querete  vos mismo y fue!, deja de  tener antojos de jugar al amor, deja de querer. Sino queres, nadie puede lastimarte, si?  hacenos un favor y cállate.Y deja de tratar de ponerme idiota, en hacerme llorar, porque no lo vas a lograr.Es lindo querer, lo admito, y que te quieran, es lindo, y es lindo después cuando te hacen mal no? mmmm no, creo que no. Pensalo, y después hablamos.

.....

Y? que paso? te callaste? parece que si, parece que algo certero dije quizás.

Ok , cambio el semáforo, ahora sí, a cruzar y seguir en mi soledad.

Si algo calle, fue porque entendí todo..

(Por las noches la soledad desespera..)

Se llama obsesion

¿Es un capricho? ¿Es una necesidad? ¿Es constancia? ¿Es lealtad? ¿Es tenacidad? ¿Es terquedad? ¿Es intransigencia? ¿Es obstinación? ¿Cómo se llama eso que sentimos y que no se va ni con el tiempo? ¿Es amor? ¿Es una manía? ¿Es ceguera? ¿Qué es? ¿O es obsesión?
Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece.
Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algocuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.
El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.
A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.
Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto…
Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos.
Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor.
Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve.

Ahí lo tienen, tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación. ¿Cuál tiene mayor probabilidad de sobrevivir?..

Ahí lo tienen, tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación. ¿Cuál tiene mayor probabilidad de sobrevivir?...
Que dificil que es ese juego no?
Hay personas que les gustan tener sexo sin compromisos, sin tener una relacion, sin sentimientos de por medio, que les he facil jugar ese juego, que despues de tener sexo se visten y chau si te he visto no me acuerdo, buena suerte y hasta luego!
Y hay otras personas, que quizas no saben como es ese juego y se meten y juegan igual y despues se dan la cabeza contra un paredon al ver que es eso y nada mas.. que no tienen q esperar nada mas, ni un abrazo ni un beso, ni una mirada tierna..solo desprecio despues de una jornada de sexo.
Y esas personas se sienten descolocadas, no entienden que pasa? , es otro mundo para ellos, ellos se qedan quietitos, esperando un gesto de amor, un mimo, un detalle de cariño, y se encuentran con una Antártida del otro lado... Y se sienten mal, porque no saben que hicieron mal para que esa persona les regale un poco de amor, no entienden que pasa, no entienden q ese juego es asi, vos le das sexo y no esperes nada de amor o de cariño del otro lado como vuelto.. (en realidad los dos se dan sexo) y se sienten mal despues al ver  eso, y no saben como reaccionar.. (no sé porque escribo esto, tengo una licuadora de pensamientos en la cabeza, voy largando asi lo que se me viene)
Yo hoy por hoy creo q hay q  aprender  todos a jugar ese juego, porque el mundo cada vez les gusta mas eso, por algo debe ser no? alguna razón debe de haber para que guste mas eso, de vez del amor y sexo a la vez.
Sera porque el amor siempre lastima? y es mejor tener sexo sin sentimientos de por medio y estar siemrpe bien, y nunca sentirse lastimado por la otra persona? sera mejor tener sexo con muchas personas y nunca involucrarse sentimentalmente con ninguna? Por algo será..será porque el amor últimamente ya no es bueno, no es de color de rosa como muchos lo pintan o lo cuentan..
El amor duele, el sexo no..(Pero no hay caso, es lindo cuando es el combo, aunque deteste a esta altura decirlo, con amor o cariño aunquesea, es mas lindo, no se siente ese vació..)
Todavía no entiendo que es lo que quiero decir con todo esto, me siento muy voleada y escribo sin pensar.
(No lo escribo por nada en especial esto eh, así que conocidos , amigos que lean esto, no vengan después a decirme "por que lo escribiste?, para quien es? blablabla" porque no es para nadie, solo me puse a pensar y listo.)

Andar sin pensamientos

Adiós, tal vez un dia puedas ser feliz, despues de todo no estare ahí..A donde voy? NO te pienso decir.
Sufrir, después amar, despues partir.. Y AL FIN ANDAR SIN PENSAMIENTOS.. y si, DE DONDE VENGO NO ESPERES UN FINAL FELIZ.

Como una llamada telefonica te pueda arruinar el día..

Después de todo yo ya sé  perder.

( Sequía, si, obligándome a ser una sequía, no dejando escapar ni una sola, para que? para que llorar por personas a las cual uno no les importa? Prefiero tragármelas toda.Y que me haga mal no largarlas, no llorarlas, pero ni una mas.BASTA. )

Hay Que Saber Cuando Parar

Me odio. Me odio porque soy una idiota, porque me esta volviendo a pasar, y es porque yo deje, porque? Si ya sabia, si ya me conozco, sabia que tenia que ir poniendo resguardos, barreras, y me decía a mi misma: " ya las voy a poner, ya voy a frenar todo, otra vez no va a pasarme" y bue, me confié como idiota , claramente. Y ahora como estoy? por las nubes, la que te pario Jeanette, idiota que queda chico! Como me dijo un amigo, "patia el tablero vos!" yo? Dios, no sirvo para esas cosas, no me sale, siempre me quedo sentada como tarada viendo como me lo patean. AAAAAAAAAAAAHHHH !!! me abofetearía por tarada. y bue, a empezar a ir escapándome de la situación? y si. Otra vez no quiero ver yo todo. Pero no sé porque tengo un leve presentimiento que volveré a ver eso, volveré a ver la película repetida, el disco rayado, otra vez volver a ver como se repite la historia..
Pero tratare de que no, de que la canción sea otra, aunque me cueste horrores, tengo q cambiarla,TENGO QUE HACERLO, QUIERO HACERLO, DEBO HACERLO.
Vas a volver a herirme otra vez Jeanette? Si, por que vos sola te herís, yo sola como tarada, por quedarme en situaciones así, cuando ya se cual es el final y no hago nada para escaparme .
No quieras nuevamente pensar que quizás sea la exepcion que rompe la regla. Vos no tenes exepcion y se demuestra una y otra vez. No, afloja con eso, por vos, por mi, sino después me voy a tener q bancar tus tristezas me voy a tener que bancar el estar mal y decir "porqueeeee ????" y no. Otra vez no. Se nota que tengo un par de fantasmas y algunas marcas indelebles?

Hay que saber cuando parar..

(Lo lindo era que hacia que me den ganas de volar... de despegar, obvio que con aroma a jazmines! ..)

No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.

Vomito de cosas, deliracion o locura al extremo quizá.

Dulce.Demasiado dulce esta el mate. Colores...eso quiero, se me vienen a la mente pinceles, pinceles de todo tamaña! y muchos colores, si, si quiero muuuuchos colores estampados en tela..Quiero un cuarto para mi sola con un caballete, una mesa llena de pinceles,  y pintura, una ventana con cortinas verdes o celestes , no verdes mejor, a medio abrir , y un sol radiante entrando por ella.. Como amo el sol entrando por la ventana..Amo el sol, los pájaros volando, amo estar abajo de un árbol mirar hacia arriba y ver pasar en sol entre las ramas y las hojas , y ver volar a los pájaros..me gusta, si! .No me gusta este mate que se me paso de amargo, puag! .Me gusta la paz, la tranquilidad, me gusta la noche y su euforia ..si, contradictoria. Me gusta la soledad, pero porque yo la elija, no porque no me quede otra.Me gusta bailar en soledad, cerrar los ojos y dejarme llevar.. Deseos de jazmines tengo..quiero que mi vida huela a jazmin..(si, quiero eso, no sé por que, seria lindo y loco que cada uno pudiera elegir el aroma de su vida no?). Quiero una pecera, con un hermoso axolote, que me mire, que me mire y que con esa carita tan sencilla, con esa especie de sonrisa que tienen me transmita paz.. Es inevitable mirarlos y que no te saquen una sonrisa . Quiero ver peces volar..de colores por cierto! peces volar a mi alrededor , y danzando..  y el aroma a jazmin   no puede faltar! (mmm algo en la cabeza me falla.) Me gusta el sol, odio el invierno. El invierno me provoca tristeza y mas cuando se esta sola. Me gusta el verano, me suena a risas y fantasías! Me gusta el verde y el azul, no me gusta el rosa. Quiero pajaritos, pajaritos en mi cuerpo, en mi piel, y los tendré, me los tatuare !! ..No sé por que me gusta verlos volar y los quiero volando por mi piel. Tengo ganas de ser La Maga.. La Maga de alguien, tengo ganas de que me encuentren.(quien? o quienes? no sé, solo tengo ese deseo, de ser encontrada.). Quiero estrellas brillando en mi cuarto a la noche, quiero acostarme y mientras espero que el sueño me venga a buscar, verlas, verlas y viajar con ellas .. Tengo ganas de que la tristeza y el vació decidan tomarse unas vacaciones de mi, que se agoten de estar conmigo y decidan tomarse un paseo largo , lejos de acá, lejos de mi. Odio delirar tanto, pero no puedo evitarlo a veces, me sale, me sale y no puedo controlarlo. Y hay veces que obligo , que obligo a delirar e irme por las ramas, y volar, volar para esconder. Para a veces estar bien y no ver cosas que lastiman. Delirar, volverse un poco loca a veces no esta mal, a veces es necesario, por eso soy así, " y no te asustes si me rió como un loco, es necesario que a veces sea así".. Tengo ganas de querer. Tengo ganas de volar sin alas por el aire, tengo ganas de cuidar, de dormir y ser acariciada. Tengo, tengo ganas de parar. Tengo ganas de jugar y olvidar. Me gusta el calor de las personas,me gusta la amabilidad,me gustan los detalles,y la desprolijidad.Me gusta la locura, la locura linda , esa locura que te hace querer a la persona,esa locura que te provoca ternura.  Me gustan los besos en la panza, me gusta delirar y ser acompañada. Me gusta la ternura y odio mi frialdad . Me gusta escribir y que muchas veces no puedan entender a quien le hablo, de quien hablo , me gusta marear. No me gusta que mi mente me queme la cabeza por las noches , que me ametralle con preguntas y respuestas . Me gusta dormir, me gusta dormir con música y sentir como vuelo mientras duermo con la melodía.. Quiero ser alguien para alguien.Quiero poder escuchar la canción balada para un loco y no llorar 

Me siento loca , lo estoy, y no me gusta.

A donde va?

Sabes a donde van las palabras que no se dijeron? A donde va lo que queres hacer y no haces? A donde va lo que queres decir y no decis? A donde va lo que no te permitis sentir? Nos gustaria que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta. Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente. Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Lo que no decimos no muere, nos mata. Lo que no decimos, se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decis te encierra en el pasado. Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

Una mujer que se hace llamar "madre"

¿Por qué algunas personas lastiman tanto? Estas en un momento amigado con la vida, y de pronto alguien rompe la felicidad. Cuesta entender la maldad, la crueldad. ¿Por qué razón hay gente que lastima deliberadamente? ¿Por qué nos hacen sufrir?. Cuando nos hieren, además del dolor, sentimos una profunda injusticia, no entendemos por qué alguien que nos ama nos puede tratar tan mal. ¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que mas debería quererte es a veces tu peor enemigo?... 
Todo el mundo lastima pero ¿Por qué, por qué será?... 
Todos lastiman... a veces todo está mal… Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente… La gente es egoísta: piensan en si mismos y lastiman a los demás. 
Todos lastiman… 
Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido como tu propia madre, la que no le alcanzo con abandonar a su familia para irse con un hombre,la que no le alcanza con no verlos nunca, porque prefiere estar con el, y porque a el le molesta q vea a su hijos.Como no le alcanza todo eso, la señora q se hace llamar madre,ningunea, insulta, dice cosas horribles de una,(osea de mi) a la señora no le alcanza con que una se haga cargo de los hijos que dejo tirados por irse con un hombre, no, no le alcanzo..no le alcanzo con arruinarme el año , porque claramente desde que lo empezamos me lo arruino, con todas sus mierdas, con todo lo que nos hizo y nos sigue haciendo.Yo tranquilamente le pedí  que por favor, no me hablase mas, ni nada, por que  yo ya no la puedo ver como mamá, por que para mi una madre no hace lo que hizo ella..Ni lo que esta haciendo. La señora "ok, mejor, no te molesto mas, tranquila" encima tiene el tupe de ofenderse? si, lo tiene. Y ahora se dedica a insultarme, a decir cosas horribles de mi, con uno de mis hermanos por mensaje de texto.No te alcanzo con todo lo que me hiciste ya no? Ok. No,se ve que no.
¿Por qué nos lastimamos así?!a veces algunos, hasta se sienten bien al vernos sufriendo por ellos; eso los hace sentir amados, es horrible, es como si la persona que mas amas, fuera tu peor enemigo…  la persona que mas debería cuidarte, amarte, es la que más te lastima… 
No sé , no sé ya que bosta pensar, que hacer, no sé nada.La bronca, el dolor que yo tengo acá adentro, eso es inexplicable, hace mas o menos 8 meses que estoy así, con este dolor, con esto que trato de que se calme por que me esta matando.. y no puedo. Y vos de vez de acercarte a preguntarme alguna puta vez  "como estas, como te sentís?" no, haces las cosas peores y encima PRETENDES DESCARADA q yoooo, te lo pregunte a vos! igual la estupida soy yo, como pretendía que te acercases a preguntarme eso? si en estos 21 años que tengo JAMAS  lo hiciste :S. No consigo recordar ningún momento q hayas hecho eso...Solo recuerdo insultos, algún que otro compinche conmigo, miradas con odio, mas insultos, golpes. mmmm no, y nada mas, nunca esa sencilla pregunta.Los poquitisimos momentos "bien" q pasamos, los borraste con un soplido con estos 8 meses de mierda que me hiciste vivir a mi y a la familia.Nunca en la vida se me va a olvidar, como en esta navidad del 2010 trajiste a tu puto amante a brindar con nosotros en la puerta de calle, y como te la pasaste con el riéndote, burlandote de mi papa en su propia cara de eso, sabelo, nunca me voy a olvidar, y mi papa ahí pobre infeliz inocente q no se daba  cuenta de lo que estaba pasando..Nunca me voy a olvidar de todo esto.Yo soy huérfana de madre, estas muerta para mi, puede sonar fuerte para algunas personas, pero eso seria porque no saben  todo lo que nos hizo y el dolor que nos causo y nos causa.Por eso prefiero hace días ya no tener mama, solo tengo un padre que se rompe el culo todo el día todos los días laburando en un taxi desde las 6 de la mañana hasta la noche tarde, para traernos un plato de comida, que así y todo cuando llega muerto de cansancio del trabajo, se preocupa por nosotros, por si estamos bien o no. El sigue tratando de subir la montaña solo, para poder llegar a la sima y poder darnos lo mejor, cuando vooos, vos hdp (esta mal que diga esto porque mi abuela no era una prostituta, y recalco que era una gran madre cosa que la señora que se hacia llamar mi madre , se vé que nunca siguió el ejemplo de mi abuela) cuando vos agarraste y te bajaste y lo dejaste solo subiendo la montaña para irte atrás de un pelo de pit@.Lo que me da mucha lastima es que tengas que actuar un papel que no sos, porque sino el tipo te pega una patada y te manda a volar si ve realmente lo que sos, lo violenta que sos..Eso me da mucha pena..Ni valoraste que mi papá así y todo el te acepto con eso y muchas cosas mas que sos qUE ahora lo tenes que ocultar, el jamas te quizo cambiar.. Y nosotros tambien  así y todo estuvimos ahí con vos..
PENA ME DAS. SOS UNA POBRE MUJER, QUE EN ALGÚN MOMENTO LE VA A VOLVER LO QUE HIZO.

Era hora de tocar una canción nueva

Congelada.Baje del colectivo, agarre Rivadavia dos cuadras, caminando lo mas rapido que me daban mis pies (rapdio con pasos cortos ya q mis piernas cortas no me permiten dar grandes pasos) llego al semaforo, en verde, espero , espero y empiezo a insultar por dentro, porque sentia q ya no podia aguantar el frio, ok, se pone en rojo cruzo, 4 cuadras para adentro y un poco mas corro hasta llegar a casa del frio que hacia, y mientras "corria" mis pensamientos tambien corrian por mi cabeza, era una maratón que me estaban matando...

-Soy una tarada 
*Porque ? porque Jeanette? no me digas que no lo podes evitar..Por que si podías.
-Ok, si podía evitarlo, pero Dios, otra vez, otra vez me la mande, no,no me gusta hacerlo.
*Y porque lo haceeeeees!? pensa, no te dejes llevar la puta madre, PENSA!. Para que bosta entonces escribiste la entrada anterior? que onda con vos? No querías cambiar todo lo que hiciste mal? La cosa era tratar de "no repetir la historia" 
-Si, si quería, y si quiero.
*Ajam,,
-Ok, sé que así no cambio , había dado un mínimo paso para adelante para cambiarlo, y ahora retrocedí 10 para atrás.
*Que pensas hacer? ya esta eh.. no te quejes después.Era hora de tocar una canción nueva..
-Nada.Nada, que puedo hacer ya? listo, se viene lo mismo de siempre.. solo queda estar preparada para vivir una vez mas la misma escena. Y sin lamentos esta vez.SIN LAMENTOS y callada la boca.
-Ok, perdón, fue sin querer Jeanette. No las mandamos otra vez. 
*Para que la vida no sea un permanente deja vú , hay que barajar y dar de nuevo.Cosa que vos no podes, cosa que no puedo, cosa que quiero poder, y TENGO que poder..
PAF.

Quiero arreglar todo lo que hice mal, 

todo lo que escondí hasta 

de mi ..

Sí,lo quiero  hacer, quiero poder..

Olor a jazmín

..Debes llorar todo ese dolor, toda la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor…

Cuando llorás no sólo llorás el dolor, también llorás el odio, el resentimiento, la frustración y te vaciás de todo eso…Cuando llorás, regás y tal vez algo florezca, porque cada lágrima trae una enseñanza,
cada lágrima es una parte tuya que muere, cada lágrima es algo tuyo que quiere renacer.Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que solamente las cosas son como son y no por eso son de ser malas.Las cosas son como son: bellas, duras, inexplicables, complicadas, hay de todo en la vida, obstáculos, sin sabores….Llora mucho, pero luego reí porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan, pero ríen sabiendo lo que vendrá….

Y yo ya no puedo llorar..Hace mmm una semana casi que no lloro por nada, ni sentí esa angustia en el pecho que me visitaba todos los santos días. Y es tan loco que me pase esto después de meses estar viviendo con todo eso.Igual no quiero hacerme la superada, ni festejar ni nada, porque puede volver , puede volver para quemarme la cabeza y el corazón todos los días como antes.Se siente raro, rarisimo jeje.Se podría decir que se extraña(?) sentir eso (igual mil veces prefiero no sentirlo, ni estar llorando con ese nudo en la garganta que me mataba, pero  se extraña el sentir algo..) Hola, si no quería sentir nada, listo no siento, pero quiero ahora poder sentir algo, algo lindo :).

Tengo ganas.. Y ahora de que?

De sonreír y que me vuelen por al rededor mariposas multicolores y sentir olor a jazmín por donde camine (: 

En blanco

En blanco, en blanco me encuentro.En todo sentido es, y se siente raro,es raro.. Me encuentro en blanco en pensamientos,en sensaciones, emociones, dolor, como que se me hizo una laguna todo.No sé si me gusta . En otros momentos pedía a gritos estar así, bah pedía a gritos volverme por unos días como aquella vez que me agarro el estado de "potus sin sentimientos" como le digo yo. Y creo q algo así estoy, algo potus  estoy..No sé, no sé, algo no me cierra, me siento rara y eso no me gusta para nada, no sé como explicarlo, hasta en blanco estoy para eso! No puedo escribir lo q siento.. será porque no estoy sintiendo nada? si, tiene q ser eso.Mmm.. capaz q me dure un dia, dos, tres, y después vuelva todo a la normalidad con mis quejas, mis penas, mis locuras,mi vida en fin..Ni necesidad de comer chocolate tuve  y eso si que es raro! mi viejo me trajo uno me puse contenta un rato , lo comí pero sin necesidad como siempre, lo comi por comer.. eso ya es preocupante(?) Será porque también siempre como chocolates cuando estoy mal.. No me gusta, no me gusta esto! (y odio q no me guste porque hace meses venia pidiendo ponerme asi, ay dios! encima ni  sé para que dije "odio " porq ni siquiera siento odio por estar asi, es raro, no sé como explicar como me encuentro) Será que después de la calma llegue la tormenta? Tendría que disfrutar estar así, por un rato bien o lo que dure, pero me resulta tan raro, será porque me acostumbre al estar mal, al sentirme sola , al estar desbordada con todo los quilombos que tengo encima, sera que me mal acostumbre y me cuesta tanto el estar "norma" se podría decir?
Ya fue, siento que estoy escribiendo cualquier cosa sin sentido, basta, no me gusta escribir en estado de "blanco" porque siento q me salen cosas estupidas.Encima ni explica como estoy puedo así.
Bueee, ya que estoy asi, voy a provechar a poder acostarme sin pensar en nada, sin que la cabeza me mate.
Adios.
Blanco Jeanette (jejej hasta el apellido en blanco tengo jaja )

Tengo ganas.. de que?

Tengo. Tengo ganas..De que tenes ganas? de querer.Tengo ganas.. De que? de sentir,sentir algo. Tengo ganas.. De que? De que me pregunte "¿como estas?". Tengo ganas de abrazar, de que me abracen y no me suelten. Tengo ganas.. De que? de que me den la mano y no me la suelten.Tengo ganas de explotar, sin importar los demás.Tengo ganas.. De que? de escuchar una canción de amor y pensar en alguien.Tengo ganas de ponerme la nariz y ser feliz. Tengo ganas.. De que? de dejar de sentir esto que me oprime el pecho.Tengo ganas de olvidar. Tengo ganas.. De que? de recetearme .Tengo ganas de volar. Tengo ganas.. De que? de que me mires, de mirarme, de verme , de que me vea, de que me veaN.Tengo ganas de parar.Tengo ganas.. De que ? no sé, solo tengo ganas..ya sé! que? tengo ganas de volver a soñar.Tengo ganas .. de que? de volver a creer.Tengo ganas de confiar. Tengo ganas de acariciar sin miedo.Tengo ganas..De que? de esconderme.Tengo ganas de que me busques. Tengo ganas.. De que? de tener una casa, una mesa, una cena o almuerzo,o lo que fuese, en paz, juntos..Tengo ganas de volver a mi mundo. Tengo ganas... De que? de llorar , de patalear, de romper, de insultar, de abrir la puerta  y cerrarla definitivamente y decir solo una palabra..Tengo ganas de abrazar a alguien y quedarme así por un rato. Tengo ganas.. De que? de que me encuentre, de encontrarlo. Tengo ganas de no seguir. Tengo ganas.. De que? de no llorar. Tengo ganas de encontrar la manera de seguir, de poder pasar días bien, y no solo por un ratito cada tanto.Tengo ganas de tenerte. Tengo ganas, tengo.. que tengo? La cabeza a punto de explotar y el corazón pidiendo un poco de amor.Y mi piel pidiendo una caricia con sinceridad , sin otras intenciones ..
Jeanette , cuando hablabas de cerrar la puerta y decir solo una palabra, cual era?
Adiós.

Ah! me olvide!  tengo ganaaas.. Y ahora de que? de reinventarme !

Chau x 2

"PARA NO CONFUNDIR LAS COSAS "




CHAU 1:
La frase mas idiota que leí en mi vida, hace unos momentos la leí, y no lo podía creer.
No entiendo, no te entiendo, que te paso? se te cayo un conteiner de mierda en la cabeza? un conteiner con toda la boludes humana? Asco me produjo a parte de dolor .Ja, y yo mas boluda por  preguntarte "porq ya no me decís te quiero"? una idiota fui, te di lugar para que digas semejanate pelotudes . Nah, si soy de no creer ! Si, si, mi famosa frase, "bajate del pony". Por que ahora andas con una Barbi super star ( bue ) , porque estas con alguien, porque ya no estas mas solo, porq tenes una sonrisa de oreja a oreja, te subis al pony? pero por favor.Y lagrimas? LAGRIMAAAAS?  soy idiota eh, pero no te creas para tanto, no te creo mas nada y menos de que lloraste porq te conte algo que me estaba pasando. NADA. listo, Eso fue todo, mas espacio a una persona que me da semejante contestación pelotuda , no le voy a dar en mi blog. Solo pregunte porq no me decías te quiero porq dije que paso? le hice algo? no fue con alguna otra intención. Infeliz. Chau, que te trate bien tu mejor sol.
CHAU 2:
Otro tema. : la pucha, si, si, se acabaron los "yo quería dormir contigo y tu no querías dormir solo" Ahora ya no duerme mas solo... mierda!  pero bueno, que se yo, otro naufragio sin mar.. lo que duro , duro.. Fue malo al final, pero en su momento estuvo bueno, y como dicen, quien me quita lo bailado?  Hola, si me seguís pudiendo mal(no sé si lo escribi bien, por las dudas quise decir como que es mi debilidad jaja), sos hermoso por donde se te mire, pero no eras para mi.. yo no era para vos. Llegaste a mi en un momento de mierda en mi vida, exactamente el día que se desato toda la mierda en mi casa,  ese día fue la primera vez que "salimos"  el día q nos vimos sin laburo de por medio, y me distrajiste la cabeza tremendamente, y nada, tambien fue el día en q fuiste hermoso conmigo.. el unico día. Los demás no fueron nada,  ah, si, el ultimo día también, q dormiste abrazado a mi. Y que justo sonó esa canción del querido Sabina, y  que escuchamos, y que o casualidad vos justo en esa frase que nos refleja sin querer, que me refleja mejor dicho, vos la cantaste, cuando ibas mudo en el auto... "yo quería dormir contigo y tu no querías dormir sola" pero yo era la que quería dormir con vos.. Joder, que mierda, pero basta, intente de todo para que me veas de otra forma, para que me veas y no jugar mas al "veo, veo, que ves jeanette? veo,veo que el no me ve" intente de todo, todo lo que tuve al alcanse  de mis posibilidades con lo difícil que me la hiciste. Pero listo. No pude. Sé sabe que veo un estado tuyo en el facebook y me muero, y si veo una foto, bueno, ahi me muero de amor. Pero ya casi asumiendo el chau , "ojitos" no es para vos. Gracias por aquellos momentos...bah, aquellos momentos.. digo por aquel dia  , el primero que me hizo tan bien . Y por el ultimo, que ese día me salvaste de una noche horrible, sola que estaba pasando, tambien en otro momento tan duro que estaba pasando en mi vida. Que loco, apareciste VOS en esos dos momentos mas de mierda que pase, justo vos? que encima no sos nadie jaaj, loca, loca es la vida che. .... Adiós cantor ( no tan cantor),  no tomes frió.. :) (si basta de decir chau a personas con cara tristes, mal , llorando, basta, a vos te digo chau con una cara con una sonrisa por los momentos en que apareciste, aunque te hayas portado para la bosta después conmigo)


Creo que esa ultima noche cuando cantaste esa parte de la canción de Sabina, no fue de casualidad , quizás no,no? quizás tu inconsciente lo hizo para tratar de decirme algo a mi? o tu consiente.. para que la escuchase y tratase de entender como eran las cosas..SÍ, no sé por que, pero HOY me parece que fue así, tengo la corazonada...


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13/06
Huelo, huelo que puedo meterme en quilombos, paff, por que a mi? No me podes traer uno como la gente!!!?  (lo escribo aca porq no daba para que haga otra entrada jejeje)

Por que Jeanette ? Decime por que?!

Ok.camino por la casa buscando algo, algo, no sé que, pero algo, tengo como la mirada nublada, estoy cegada, solo siento, pero no veo , es como si no viera. Solo siento. Siento el dolor qe me provocas vos, y aquel, y el dolor viejo de aquel otro que me hizo que ya lo había olvidado.Se me juntaron todos, y duele  mas que nunca.Y también el dolor que ella me provoca con sus actos, si, si ella, la que dice llamarse madre.Ella que esta en su propio jolgorio con aquel, aquel tipo asqueroso, repugnante que le importo muy poco destruir una familia, con el consentimiento de esa mujer.Busco y no encuentro, solo me topo con el cajon de la cocina de los cubiertos, lo abro, los miro,  es como si los acariciara con mis manos a ellos, a ellos con filos, los examino , los observo, los siento, a ver cual es mejor..Suena una cancion  en el equipo de música que me desconcentra, que me hace como reaccionar , pero no me saca el dolor, solo me lo agranda mas con su letra, y ahí, ahí mismo, lo siento, siento como salen, como me brotan de los ojos las lagrimas y es como si se agolparan y quisieran salir todas juntas, y siento algo en la garganta , otra vez ese algo que hace que me quede sin voz, ese nudo maldito, y es como si todo mi cuerpo quisiera estallar, como si algo quisiera salir de adentro mio y no puede. No puede y duele.Mis manos se empiezan a poner inquietas, imparables, quieren agarrar algo, y miro para todos lados y no sé que! solo qieren agarrar y tirar todo al suelo, tirar y tratar de sacar esto que llevo adentro. Esto que se atoro en mi y nose quiere ir.me tiro al piso y lloro, lloro, lo único que puedo hacer, llorar. Yo me pregunto, como puede ser que no se produzca una sequía en mi? Quiero secarme, quiero secarme y desaparecer.Asi ya no duele. Me extirparon todo, los colores, las risas, el amor, todo.. menos este dolor. Al contrario, le suman y le suman. Quiero bajarme de todo, quiero anclar , pero sola en otro lugar. Me siento tan vacía. Tan gris." Era mi mas ferrea esperanza y sin embargo me abrió de gamba el corazón.. osteaste un hueco y te escapas.." . Te escapaste, me hiciste mierda y te fuiste, sin mirar atrás te subiste al auto y te fuiste, y ahora estas con una barbi, una chica con todas las letras,una diosa.. una diosa? si lamentablemente si. Y vos me querías.. vos me querías? un hdp con todas las letras.Anda con tu barbi. y no aparezcas acá que nadie te necesita.Y vos? vos ojitos, sos tan lindo, sos carismático, sos como ideal, ideal para cualquiera, menos para mi, porque no sos para mi. Porque? yo si quiero ser para vos, y vos no queres.Solo me queres de vez en cuando para pasar un ratito, un ratito.. un ratito.Si Jeanette, lees? UN RATITO Y DE VEZ EN CUANDO. Léelo bien y grabatelo.(pero me muero por que el me mire, mírame, mírame de otra forma..) Ya esta. No puedo con vos.(leelo Jeanette, no podes con el.) Y vos dolor viejo? para que ahora me volviste a visitar? solo para romperme la cabeza, con el recuerdo de el, de como el también me hizo mierda, y para que , queres que lo recuerde otra vez todo eso?.Explicame, dale, asi puedo entender.Ya sé! para recordarme lo IDIOTA que soy. Ok, ya lo sé, ahora podes irte de nuevo. Eso lo estoy recordando todos los días lo imbécil que soy, que fui, y que seguiré siendo.Porque seguire siendo? facil!. Porque me subí al tren de la imbecibilidad y no me puedo bajar, es como un tren que no tiene frenos.(porque Jeanette te subiste? porque?, baja, trata de bajar... tírate porfavor por la ventana, hace algo! te tenes q bajar,ME TENGO QUE BAJAR.) -(te dije recién que no se puede bajar ya, no entendes vos o sos tarada? Tiene ventanas el tren, pero es como si no se pudiesen romper esos vidrios para poder tirarme.)..(tengo que responder a eso?,nah, ya la respuesta es obvia.) Porque subí? mmm algunas razones no las sé, un poco fue para tratar de ver si se calmaba algún dolor vio, para consolarme un poco en otras cosas, que al final fue todo al revez, me embarre mas, y ahora busco otras cosas para consolarme de esa embarrada que tambien me mande. Y así susesivamente . Una y otra vez.Decime que hacer?, que hago?. No sé.Decime Jeanette, que sentís?. dolor. Por que? , por lo que soy.Porque en este tren puede que haya una ventana por la cual tirarme,puede que haya alguna que no tenga vidrio, y puedo asomar la cabeza para mirar para afuera, pero algo me frena, algo hace que me quede quieta, parada enfrente de esa ventaba, mirando desde el tren  que va a toda velocidad,.. el viento que viene de afuera me pega en la cara, me pega y hace que llore.. y quiera con mas ganas bajarme, bajarme y ver que puedo estar quizas un poco "bien". Pero no puedo.Yo no puedo.
Me subí y es como si saque boleto para la eternidad.
Jeanette.. Baja.


(No, ya no, yo me quedo acá, en este tren que avanza en mas errores., si total a quien le importa que yo este aca arriba?.Nadie me espera ahí afuera.)


-Sabina me dijo esto hace un ratito en una canción, y por cierto, es verdad.. lo sé, pero que mas da?

"Te has ido acostando con media ciudad Pero el gran amor no deshizo tu cama Y te aburriste de promiscuidad.Cada noche un rollo nuevo..Cómo contarte,Que al tren del desconsuelo,Si subes no es tan fácil bajar.Mañana te vuelves a casa,
Sin pena ni gloria ni príncipe azul Y contarás tu aventura
Como una locura de la juventud.Pero no te engañes pensando
Que el redil de vuelta va a seguir igual,El alquitrán del camino
Embriaga más que el suave vino del hogar."

-Hasta Joaquin Sabina lo dice!..