Este querer bonito ..

Una mirada que quiere ser caricia, un beso que quiere ser dado, un cuerpo  Q SOLO QUIERE TUS ABRAZOS... quiero un solo calor, UNA SOLA PIEL, una sola mano que me acaricie.. No puede ser que  solo quiera  todo eso DE VOS y no de  otras personas, no puedo evitar sentir rechazo por otras manos, otra piel...rechazo es lo que siento, pero vos, vos me tiras a bajo esa pared sin querer y eso hace que te quiera mas..

Que me desarmo  con una mirada tuya? si, con un abrazo tuyo, con cada risa tuya, hace que sienta mas ondo del alma esto. Esto que se  me escapa de las manos, del alma, del cuerpo, este querer que se siente tan lindo, este querer que ahora  me duele por que no puedo abrazarte , por que no puedo mirarte, por que ya no puedo hacer mas puntitas de pie .. Como me tiraste toas las barreras al suelo, QUE DESNUDA QUE QUEDE ... Ay Jeanette ..

Hay q ponerle freno a los sentimientos

Jeanette , que vas hacer ? con esto que te pasa y no sabes como frenar ,que vas hacer ?  le das vuelta y vueltas a tus sentimientos y ellos te ganan, avanzan y te ganan ..  A ellos no les importa las barreras de nada , de los tiempos  , las barreras de la razón,  ningun tipo de barreras les importa a ellos .. Como le explicas al corazón estas cosas ? .. encima cuando intentas te hace berrinches y se pone mal, pero como para no hacerlo, si el asi esta infladito, rojo, rojo fuego y lleno de suspiros, contento por lo que esta sintiendo.. y viene tu cabeza a querer pincharlo ... Pero tengo razón, para q dejar q se siga inflando, si no puede, se va a estrellar contra una pared y va a sangrar tantisimo  y despues como secarle las lagrimas y que no duela ? ... Estamos en tiempos diferentes , el tiempo, el tiempo siempre en nosotros es un perfume q esta en el aire rodiandonos, volando entre nosotros dos .. para que? para que seguir así, si es imposible .. aunque yo nunca le doy importancia a estas cosas porq soy de las q piensa q cuando se siente, se siente y punto, lo demas no es nada, lo demas no importa, solo los sentimientos .. pero esta vez no sé .. esta vez  el miedo me habla al oido , el tiempo tambien, me susurra al oiodo  cosas , q a mi no me importan pero se que del otro lado es al revez si importa, y tanto ..  Pero  cuando por dentro soy una tormenta de suspiros y cosquillas cuando  me pierdo entre tus brazos , entre tu calor, ya no oigo nada, soy sorda para todo, menos para esos sentimientos q me afloran por todos lados, q solo  me provoca una persona, q  solo una persona me sacude el alma de par en par,  que con solo mirarme  me saca una sonrisa de los mas profundo del corazon .... te quiero, te quiero desde los pies hasta el alma ... pero tan asi no puedo decirtelo, y  tampoco puedo sentir esto por vos ... como arranco todo esto ? ... :(

un arco iris me pinto la piel, para amanecer contigo ...

Saltas Jeanette ???

* A ver , a ver ..

- A ver q ?

* A ver, a ver Jeanette.. porq no dejas de caminar por la cuerda , haciendo malabares para no caerte ? ..

-Q ?q me deje caer? . vos estas loca no? si, si lo estas ya haciendo esto ..claramente estas loca !

* no, no lo estoy, bueno a veces, a vece slo admito, pero ahora no es necesario che !

 Dale, dale dejate caer.

- Para q?para q me estampe de lleno contra el suelo ? sos masoquista ?

*no, claro q no. bueno si .. a veces lo fuimos no ? y tambien  vos tenes la culpa , tambien vos tener q ver con eso, FUIMOS masokistas . Dale, salta ! salta sin miedo, tiralo, pero tiralo lejos, sopla, sopla y mandalo a Japón si es necesario !!!  y despues tirate vos, tirate de lleno. Quiza  no te estampes contra el suelo, quiza no te lastimes. quien sabe no ?, quiza te ataja ...

- No ! no te das cuenta estupida, estupida Jeanette q no salto justamente para q no volvamos a ser masoquistas, para q no nos vuelva a doler nada, para q no nos duela algo que quiza puede fallar y hacernos doler hasta los huesos y más aún .. para  no fallar, entendes? mira si de la otra parte no es igual, si no es reciprocro  esto. Ahí sumariamos a nuestra lista  de causas perdidas, de 'amores' masoquistas, q una ya sabe de antemano q no puede ser. Para quesumar otra cosa más a esa lista ? .Pra que ? . Deja. Basta. CALLATE ! . Hay q arrancarlo .

* El miedo? Si !. Dale, dale, ves q entendes al final ! 

- No ! Ay boba, boba Jeanette !..  hay que arrancar  este querer del corazón, este sentimiento , estas cosquillas con mariposas celestes, turquesa, rosas, amarillas , multicolores que me provoca ! (pero shh, q es secreto, q no se note, q no se note tantisimo ) Ya paso una vez algo parecido ..  Tenes q entender vos, no se puede saltar .. Si no me da la mano, no puedo saltar .

* Si te da la mano saltas ? saltas sin q te importe nada ? saltas desde lo más profundo ?

- Si, si me da la mano salto. Salto desde lo más profundo hacia lo más profundo.. Quiero saltar . Quiero Jeanette saltar, pero hay miedo en el pecho .. y tambien hay tantas ganas de abrazar  con el alma abierta de par en par .. (con estas cosquillas  recorriendome el cuerpo y estas mariposas multicolor volando al rededor ! .. ) Ay ...

Jeanette .

.. que te quiero,no te quiero ,me doles en el cuerpo.Tengo miedo. Peligro, sos un peligro, soy un peligro, SOMOS UN PELIGRO, que tengo miedo, Te tengo miedo, me tengo miedo, pero te quiero.Te quiero desde los pies, hasta  las pestañas, de las pestañas a las cejas, y de las cejas  a la cabeza y de la cabeza al alma.. te quiero con miedo, te quiero no querer, q voy hacer ? . Ay ...  

Y SI TAMBALEO ES POR MIEDO !

 te quiero, despacito, hasta el cielo, dando vueltas por todo el universo. Y cuando sea mucho como será ? .
ay, ay, Maga ...

A veces vuelve el pasado, a veces te vacia mas de lo que te vacio anteriormente.. Habrá que matar, habrá que matarte de nuevo, matar el sentimiento, matarte en el pensamiento, en los sueños, en la piel, en el cuerpo .


(algo que escribi hace un mes atras , cuando el pasado me volvio a vaciar .. )

Sólo basta que te hieran una sola vez para que cambies tu manera de ser el resto de tu vida. .." (y después la cínica de mi mamá y otras personas me preguntan porque cambie y porque soy tan fría. JA .)

Te extraño maldito viejo maldito! (a pesar de todo lo que me hiciste)

Dije que no iba a escribirte, que no iba a poner mas cosas , pero cuesta, me cuesta mucho, por que me tengo que tragar todas las palabras, toda la angustia, tristeza , el dolor, y sobre todo me tengo que tragar todo el maldito amor. Y siento que me hace mal , no me deja en paz el no poder gritar como me siento y lo que te extraño . Lo que extraño verte , escucharte , no escuchar tu simple vos, eso me deja tirada para atras , me poe muy mal, me hace sentir ese vacio aca en el pecho y mas el saber que ya no te voy a volver a escuchar. Extraño oir tú risa , verla, ver tu sonrisa de nene tan hermosa que tenes y que me enamoro y que me desarmaba cada vez que la veia . Extraño escuchar tú alegria , escuchar tus cantitos que me hacias por telefono.. tus pasos de baile (que por cierto eran malisimos , pero que hasta eso me enamoraba de vos) Extraño esos ojos de niño que tenes con esas arrugas de patitas de gallo que eran mi debilidad , y que nunca me van a gustar tanto unas arrugas como las tuyas, que te hacen hermoso, te hacen especial . Extraño ver tus rulos despeinados al despertarte  y el tener que decirte que te los acomodes. Extraño el no ver las canitas escondidas que tenias entre tus rulos, que hasta eso me enamoraban ,  cada vez que te salia una nueva , mas amor me daban ... Extraño verte caminar con tu forma particular, que nunca te lo dije , pero que amo hasta como caminas, por que lo haces con tú estilo que a nadie se lo veo. Extraño el olor a tú perfume , el olor a tú piel ... Extraño el acostarme con vos a dormir  , mirar la tele y acurrucarme en tú pecho y sentir tu respiración , y abrazarte ahi acostada feliz . Extraño horrorosamente el tener que obligarte a que me abrazes  para dormir , hasta que yo me durmiera, sentirme pegado hasta dormirme (lo extraño mucho , ese calor que me falta me mata) Extraño despertarme los fines de semana al lado tuyo y estirarte la mano  , tocarte para que sepas que estoy despierta y haciendote quejidos para que te acerques, y decirte que quiero mates... (tus mates domingueros) tus mates y esperarte en la cama  a que vengas con el termo y contenta desayunar con vos (aunque eras un flojo con los mates tomabas, 2 o 3 y abandonabas, maldito) Extraño agarrar tu manota , esas manos grandes que me encantaban, extraño molestarte  como una nena, molestarte, pellizcarte , decirte pavadas ... esas palabras , extraño bromiar con vos. Extraño hacerme la empacada con vos por boludeces y que me gomosees . Extraño decirte pavadas en la cena y que te rias y me pidas un beso. Extraño mucho el poder mirarte , y pensar cosas hermosas con vos. Extraño los llamados al mediodia con tus canciones ,los llamados a la noche antes de irte a dormir , y extraño esos mensajes que de vez en cuando me mandabas  antes de dormirte. Extraño los domingos  horrorosamente despertarme con vos , para mi era lo mas hermoso , daria cualquiero cosa por eso, por acurrucarme de nuevo en vos, por hacerte garrapata  para mirar la tele, por enredarte con las piernas, porque me digas que soy una estufita, y que te doy mucho calor. Extraño tus retos , tus consejos, tus historias, tus locuras, tus delirios ... Extraño comer por querias de golosinas con vos. Extraño lavar los platos y que verte a vos al lado cocinando , y ver que siempre estas a punto de quemarte. Extraño el escuchar de tú boca el 'gordita, bebita, pendeja de mierda,chiquita' el verte asomandote por la cocina preguntandome alguna pavada. Extraño verte histerico por falta de tu viciosa pepsi. Extraño abrazarte , el sentirte . Siento un vacio , siento dolor al tener que tragarme  todo este amor , no sé explicar lo que siento .. Siento que me doles , siento que los martes me duelen, por que llega la hora de cuando salia para ir a verte y siento que me desarmo.  Llega el viernes y siento que me voy muriendo el fin de semana de a poquito , por que no te tengo cerca , y no quiero que existan esos días. Trato de no pensarte pero me es imposible, trato de distraerme y siento que me falta  algo, y siento mucho el peso del amor que siento por vos. Y me desbordan las ganas de poder darte un abrazo, un simple abrazo ... Daria cualquier cosa por volver a hacer puntitas de pie para poder darte un beso, por poder pasarte los dedos por la cara a la noche mientras te tratas de dormir . Por sentir de nuevo como das vueltas a la noche, y sentir cada vez que te levantas para ir al baño. Por sentir esos besos de despedidas que me dabas antes de irte a trabajar mientras yo me quedaba durmiendo, y sentir como me tapabas . POR TODO ESO Y MAS daria cualquiero cosa . Por poder decirte cuanto te extraño, y cuanto te amo, te quiero y por poder escribirte en un pedazito de papel lo que siento por vos . Por poder llamarte una vez mas mi  viejo maldito , patitas de gallo ... por poder decirte una vez mas ' lindo infinito'  

—Nunca nos quisimos —le dijo besándola en el pelo.—No hablés por mí —dijo la Maga cerrando los ojos—. Vos no podés saber si yo te quiero o no. Ni siquiera eso podés saber.—¿Tan ciego me creés?—Al contrario, te haría tanto bien quedarte un poco ciego.—Ah, sí, el tacto que reemplaza las definiciones, el instinto que va más allá de la inteligencia. La vía mágica, la noche oscura del alma.”—

La Maga : Sentirse flor, sentirse gato, sentirse aire ...

Vuelven los vómitos verbales ...

Boluda , si . Cansada ... si, si. Harta? tambien .. hoy un poco de todo, ahora soy una ensalada mixta de estados, se sentimientos, de pensamientos . Arjona te apollo .. si, si  con el Tema este de bosta que estoy escuchando , que no me gusto nunca, pero que me sente ahora a escuchar su letra... te doy toda la razon . PERO TODA EH ! y el video ? tal cual.. es eso, si, si, el amor es eso.. 'El amor siempre empieza soñando y termina en insomnio Es un acto profundo de fé que huele a mentira El amor baila al son que le toquen, sea Dios o el demonio... El amor es una guerra perdida entre el sexo y la risa Es la llave con que abres el grifo del agua en los ojos...El amor es un ingrato que te eleva por un rato, y te desploma porque si... El amor es dos en uno que al final no son ninguno, y se acostumbran a mentir... ' me paro y te aplaudo Arjona . Mirando el video del tema este , me recuerda, que no falta nada para el casamiento de mi hermano mayor .. y conociendome, sé que claramente voy a estar mirando a todos en la iglesia, a todos los que esten casados o con algo , y viendo que pasa exactamente las mismas cosas que en el video.. por que es asi. Lamentablemente si . Me voy a emocionar mal por ver a mi hermano csandose, pero a su vez me voy a estar llenando de preguntas, como es costumbre en ,mi. Esta seguro que quiere hacer eso? piensa en las consecuencias malas que puede tener? (pero tambien tambien pueden ser muy lindas.. aunque ya no sé )Esta preguna y un millon mas me voy a preguntar en ese momento. Molestia. Si molestia siento, en el estomago, pero de enojo y tristeza ... una mierda. Ahora voy entendiendo . Voy entendiendo algunaz cosas, ahora si voy entendiendo a algunas personas ...actitudes, corazas .. si, ya voy entendiendo , y poniendome en su lugar, y dandoles la razon.  ([Arjona me esta quemando la cabezaaaa, pero que groso que sos con tus temas, por dios! (me chupa el dedo gordo del pie derecho al que no le gusta Arjona) ..)  No entiendo el por que de ni una buena me puede tocar a mi ? todas malas.. por que? sos jodido pero mal eh ! ..  Que estamos haciendo las personas ? ... vos, aquel, el, ella, aquella, ellos , todos, yo ? ..  La soledad? mmmm ...  Seria muy bueno, ser algun electrodomestico, y poder apagarnos, desenchufarnos .. eso quiero yo, que alguien tire por favor del enchufe  de golpe y off . pum me apague... sino me voy a terminar quemando .. y no quiero llegar a eso, o ya llegue ? o estoy a un paso ? no lo sé ... pero si sé que mi puta intuicion nunca en mi puta vida falla,... (lametablemente) y presiento, que estoy ahi.. ahi nomas, con un pie apollado con toda la palma, y el otro apenas los dedos, pero que estoy ahi nomas de apollar toda la palma tambien.. y que desde arriba miro sin importarme nada . Como si me estuviera callendo por un agujero  negro y voy en caida libre y ni intento clavar las uñas en ninguin lado para atajarme . ¿ Cuando fue la ultima vez que te sentiste sola ?  (me lo esta preguntando Arjona en una cancion ) bueno.. queres saber cuando ? todo el tiempo . ¿ Cuando fue la ultima vez que te quisieron tanto ?  Apa.. hace mucho ... si. si .. hace mucho, y como nunca quiza.   A veces termina siendo mejor el 'no' que el ' si ' , por que ese ' si' pueden traer muchas consecuencias .. problemas, responsabilidades...  si uno dice ' si' es SI y hay que bancarlo.   Tengo un problema, bah, varios . Soy muy irritable, pero cuando digo muy, es MUY.  Tolerante poco y nada. Paciente ? si, con las personas que son un caso perdido, solo con ellas, y ya se sabra como me va entonces ja. De enojo facil ? si puede ser, pero se me pasa enseguida... ahora si,  cuando me harte, agarrense las medias, por que me saco :) si, si  puedo tolerar cualquier cosa (si, recien dije que soy 0 tolerante ja) menos la mentira. Perdonar ? si, np tengo drama, pero si me chantan la verdad asi cual cachetada, sino, no.. se pudre, feo. No tolero el boludeo . No, Boludeo con verdad si, con mentira no . Ahi nadie me quiere cerca cuando me transformo por esto. Ni yo.  Quiero paz . Tranquilidad. Poder cerrar los ojos tranquila.. Quiero una respuesta . Quiero arreglar mis errores ... quiero arreglar el mayor moco de mi vida. Quiero pedir perdon . Quiero ver con otros ojos ... .. si .. para ver que ves/n . Quiero olvidarme... quiero saber que es por mi . Quiero fugarme de mi . Quiero resetearme . Quiero amacarme como cuando tenia 5 años. Quiero dejar de leer y escuchar pelotudeces, si PELOTUDECES . Quiero  retroceder y dar ese abrazo. Quiero empezar otra vez y cambiarme el nombre . Quiero tirarme a mirar el cielo y que no duela mas que no duelas no doler. no, no, no.  Es?  o creo que es?  Si, hay cosas imposibles, y si, siempre me topo con ellas.  Por algo será no ? tengo que encontrar el por que de eso.  Palabras, palabras que siempre quedaban en el aire, y nunca podia entender el por que, nunca las captaba  y ahora  voy entendiendolas, voy armando el rompecabezas . Estamos solos .. tan solos .' A veces te cuento por que este silencio ..'  Por q ue es tan dificil ? Si, cuando estoy sola cruzo el puente .. a veces duele .' Hay cosas muy tuyas que yo no comprendo y hay cosas tan mias pero es que yo no las veo ... '  A veces es mejor encerrarse en el mundo de uno. Poner rejas, alarmas, corazas, es mejor resguardarse bien . Es lo mismo ser que estar ? no, ser idiota y estar idiota por X motivo, no es lo mismo. Por que si uno lo esta, puede dejar de estarlo.  Son las 3:40 hs am, sueño ? no. Escribir ? si, muchas ganas . 

Quiero jazmines, quiero estar con ellas, quiero risas , esas risas que sirven como pastillitas del olvido por un ratito.

Quiero, quiero, tantas cosas quiero.

En fin. Boluda.

Cada vez menos

No sé que hacer, que pensar, que sentir, para donde correr, estoy en un laberinto en tú laberinto perdida, sin entender nada... Y esto me desespera, por que cada vez entiendo menos, cuando pienso que estoy entendiendo las cosas, de repente se destartala y dejo de entender(te) y vuelve el mareo.

No pense .

Dando vueltas y vueltas estoy, una mano mi cuaderno (donde vomito todas las letras, donde me vomito yo) y en la otra  una lapicera de tinta azul, que muevo sin parar con los dedos inquietos y nerviosos. Y de fondo sonando Patience son el silbido del principio que me desarma de tristeza.. Acá me encuentro, tratando de vomitarte todo a vos. A vos que no sabes, que no sabes las cosas que me guarde, por que nunca te dije ni A de lo que me pasaba, por que ni yo entendía tanto, y por que me daba miedo esto y miedo vos. Siempre escribo lo que siento, lo que tengo acá atravesado en la garganta, agarro la lapicera y no paro.. pero esta vez no puedo, los nervios me carcomen, la angustia me oprime el pecho, los ojos  se me ponen aguosos, los odio, odio que se me pongan asi, no quiero llorar, igual fue tarde, hoy cuando volví de ...  me estallaron en un mar de lagrimas y yo sin poder frenarlo, y con bronca por llorar asi por esto.Y con bronca por no poder entender el 'chau' el 'adios' el 'es la despedida' por no poder entrar en tú cabeza y entender lo que me decís pero con algunas palabras mas sencillas y no tan rebuscadas que me marean y me hacen sentir una idiota, encima ya de por si me siento una idiota por dejar que pase esto, por dejar q aparezcan sentimiento, si putamente sentimientos, no sé cuando fue que aparecieron, pero aparecieron y no sé que hacer con ellos. Sé que quiero expresartelos en una hoja y poder después escribirtelos, pero no sé por que no puedo, no sé como empezar, no se, no se nose...No sé si voy hacer bien o mal, no sé si empeoro todo, no sé. No sé para donde correr.. Quizás esto quiere decir que no lo tengo que hacer? puede ser eso, si, si..pero que hago con este dolor por no haberte dicho nada? me va a molestar por no decirlas. Y  mas que nada tengo miedo,  terror, panico de la respuesta, si es que la llega haber.. preferiría q no la haya, por que si es mala no quiero terminar mas destrozada..(si soy una cobarde con todas las letras). Me la quiero jugar pero no me puedo bancar el resultado del juego? nah si soy de lo peor.
La Maga esta desarmada , no pensé que me iba(s) a pegar así... No pensé que me iba a desarmar así con cada vez que te viera, no, no,no lo pensé, y así termine. Y asi termino todo.

Mi cabeza es una maraña.. y un laberinto (vos)

Lolita , pelicula que amo.

No entiendo, no entiendo, no entiendo, no entiendo, no entiendo, no entiendo... es lo que digo cada dos segundos, por que es así, NO ENTIENDO no (te) entiendo, me pierdo...o si entiendo pero no me cierra del todo, o quizás yo haga que no me cierre del todo, en verdad no entiendo y no se nada, y me desespera el no poder... ' no se puede'  la veo hasta en la comida esa frase, y la odio.. no sé puede creo que no es, es 'no quiero' mejor dicho, por que sino si sé podría. Tengo una bronca acá acumulada en la garganta por no entender, por tu laberontisidad(?) (obvio que quise decir laberinto ) por las palabras que tengo atragantadas, por que no las digo, por que me cuesta dejarlas salir, por que me paralizo cuando (te)escucho , y hago como que todo me importa un bledo, cuando no es así, y me odio por ser así, por que ya es tarde, no las dije y ya no lo puedo hacer, se paso mi tiempo . Una maraña es poco, un enriedo también,no encuentro la palabra de lo que es (sos) esto . Y si, soy una pendeja pelotuda, que no supe que hacer y no sabe que hacer con esto , y que se metió a jugar a algo que pensó que iba a poder manejar bien y no, no pude y ahora estoy hasta la maldita cabeza. Estoy surfeando desencantos, y no puedo esquivar ninguno ...  Voy a juntar los trapos antes que vos nos quites lo bailado (cuesta). Soy chica , pero creo que eso a veces no tendría que importar bah no sé , que se yo, se me vino eso a la cabeza...(tampoco soy TAN chica) En estos momentos MI CABEZA ES UN GRAAAAAAAN LABERINTO. Estoy tratando de entenderme entenderte , entender todo y a todos. No sé por que escribo todo esto, tendría que atar a mis dedos o no sé.

"Yo vengo muy abollada para comer vidrios de tus labios."

Lo corres, lo alcanzas
y el amor se te va
otra vez se escapa de tus manos...

Cachetazos de realidad, un rió congelado y yo quemada.. que mas?

Ya estoy cansandome de los cachetazos de la realidad.. ya estoy cansándome de que tu maraña que tenes en la cabeza me la pases a mi, me canse de no entender nada. Me canse de remarla en un rió que se congelo, bah que esta congelado conmigo. Estoy en una punta con mi bote y no puedo avanzar ni un centímetro, así nunca voy a poder llegar a la otra punta, y me dicen que me juegue y me tire a la pileta, que escupa todo lo que tengo para decir(te) , pero si el rió esta mas congelado  , me llego a tirar y me la voy a dar feo, feooo o peor me congelo yo...yo pongo todo, trato de que (m) veas de otra forma, y vos nada, vos solo de a ratos me miras, cuando 'necesitas' . Siempre digo que voy a retirarme del juego y siempre vuelvo a la cancha a tratar de ganar y termino perdiendo y lesionada. Y así ya no puede ser,basta , no mas ! . Por que acá la estúpida que va a salir lastimada soy yo, yo soy la que tiene todo para perder (y ya lo estoy..) Tengo que empezar a escuchar las cosas que decís, de que esto no va, no puede ser, somos momentos diferentes. Y fue, fue, fue FUE! para que seguir extendiendo el partido si ni un gol puedo meter con vos. Y acá lo peor es que fue culpa mía, por que siempre supe que no iba a avanzar esto,y a pesar de todo seguí, y seguí, a pesar que cada dos por tres me cacheabas diciéndome la realidad . Es hora de escuchar y entender, y ver la linea larga, la diferencia de.... que nos separa, que me separa de vos. Cuesta. Pero yo no puedo seguir perdiendo tiempo, para que? si vos estas en la tuya y yo derecho a decirte algo? no, ni eso tengo ja...
JUGUÉ CON FUEGO Y ME QUEME, ME METÍ A JUGAR A UN JUEGO QUE NO SABIA Y ESCUPÍ PARA ARRIBA DICIENDO QUE YO IBA A PODER... Y ACÁ ME VEN..

..una Maga que no pudo hacer magia... :(

Veo, veo... vos ves?

Vivimos viendo sin ver. ¿Por qué nos cuesta tanto ver de verdad? Ver lo que es tan evidente. Somos curiosos, queremos ver, ver todo ¿Pero estamos preparados para ver de verdad lo que hay para ver?
Todo lo que tenemos que ver está ahí, siempre está ahí a la vista, lo importante nunca está oculto, solo se trata de querer verlo.Cuando queremos podemos ver con los ojos, con la nuca, con el alma, ver hasta lo invisible.
Ver, verte, verme ¿podes verme, puedo verte? Estoy acá, estás ahí, si queres podes verme, solo tenes que querer. Estás vivo y solo debes despertar ¿Podes? ¿Queres?

si, 21, si... y?

Solo sé que no sé nada.... lo sé ? ya no lo sé...

Cada vez me voy dando cuenta mas y mas de que esto no va a ningun lado,entonces es ahi donde me pregunto.. a donde vamos? mejor dicho, a donde vas vos Jeanette? . Si esto no va, no va !. Deja de esperar cosas que nunca van a pasar, reacciona y mira para otro lado...Deja de  hacerte mal , por que esta vez va a ser toda culpa tuya y ahí que vas hacer ?. No sirve de nada seguir extendiendo el partido.. O salis de la cancha, abandonas , o te pones los botines, las pilas y empezas a jugar vos tambien...
Mmm... tendre que hacerlo ahora, que quizas con suerte no es tan tarde , o si lo será ? No sé. Habra que probar. No puedo parar de preguntarme que es lo que quiero? Necesito responderme para saber que hacer!..pero quizás nunca me responda por que se la respuesta.. ' algo que  a esto no se le parece en nada ' , entonces dándome esa respuesta sé lo que tengo que hacer... correr de ahí , correr, hacerme a un  lado , aunque me duela , entonces quizás por eso no me respondo. Por que no quiero  hacer eso, pero DEBO HACERLO o sino otra marca mas me va a quedar.


SOLO SÉ QUE NO SÉ NADA...
y también sé que no vas a mirar(me) de otra forma....



(dejo un tema que me hace pensar mas y mas... que me acompaña cuando me quema la cabeza esto..)

Me canse. Me desgaste, Me equivoque otra vez.

Me canse de los grises, digamos que me canse de la balanza desequilibrada...

Tengo ganas y antojos, antojos y ganas .

Hoy tengo muchos antojos de entender, de saber que pasa por esa cabeza. antojos de alejarme  y quedarme, alejarme para que el dolor no sea tan grande esta vez cuando me choque contra la pared. Aunque ya me la estoy dando , pero despacio, pero siento lo que se viene  y no sé para donde correr...
Tengo antojos de tirarme bajo el sol, fumar y mirar el celeazulado del cielo y jugar a encontrarle formas a las nubes y así volar, volar un rato lejos de acá... Tengo antojos de abrirte los ojos...tengo ganas de leerte los ojos, de agarrarte la carita con las dos manos y empezar a descifrar tú mirada, ver si me da alguna respuesta o si me da una cachetada. Tengo , tengo ganas. Tengo antojos , antojos de no tener antojos de vos.
Tengo  antojos de descansar de mi, de mi cabeza, de mis sentimientos, de mi nombre y apellido. Tengo antojos de París.. Antojos de Delta. Antojos de ser La Maga  y tener a mi Oliveira.. Tengo antojos de una canción diferente, una historia distinta y no repetitiva ... Ganas de cambiar las figuritas.. Antojos de 'una lluvia que realmente moje' como dice el Indio,antojos de que me inunde el alma y yo empaparte la tuya..Antojos de un ' como estas? ' ganas de caminar sin rumbo y sin importar lo que deje atrás. antojos de no equivocarme mas, o de tomarme una vacaciones de los errores .Antojos de empezar a ser responsable y madura. Antojos de sacarme de ensima  todas las marcas indelebles que tengo.