Te pregunto:

Te pregunto: porque no me dejas de una buena vez? porque no te cebas unos mates,te vas y no volves?
me decis que vivis porque  yo te recuerdo y te quiero.Y me pasas tu lengua por las heridas.

¿Alguna vez viste llover en un día soleado?

• ¿Qué es verdadero y qué es falso? ¿Lo que vemos a simple vista es verdadero? ¿Podemos confiar en lo que escuchamos? ¿En qué decidimos creer? ¿Es verdadero lo que se ve y falso lo que no se ve o al revés?¿Alguna vez vieron a alguien hacer un papelón por lo que siente? ¿Alguna vez ocultaron lo que sienten por miedo al papelón?Muchos compran gato por liebre acá y se dejan llevar por las apariencias, pero hasta una pajuerana como yo sabe que las apariencias engañan ¿no?Es mucho más fácil dejarse llevar por las apariencias y vivir en la mentira. Mírense ustedes, todos vestidos iguales, todos hablan iguales…apariencias.No todo es lo que parece ni todo lo que brilla es oro, eso también deberían saberlo. Mucho brillo hay acá y muy poco oro. Algunos se terminan creyendo las apariencias y así viven…aparentemente viven. Pero vivir de verdad es otra cosa, amar de verdad es otra cosa. Hay que saber mirar muy bien para ver de verdad a la gente, para ver su esencia, y no su apariencia.A veces el que parece un santo es un demonio, y el que parece un demonio es un santo.A veces lo que brilla de verdad es una baratija y el oro, el oro de verdad, no brilla. Las apariencias no logran engañar.Dejense llevar por las apariencias ustedes, van a terminar más desorientados que chancho en departamento.Lo esencial es invisible a los ojos, pero igual se ve. Hay que abrir los ojos para ver que la verdad no siempre es la apariencia.Muchos venden gato por liebre, pero si vos viste una liebre de verdad ¿quién te va a engañar? Ah por ahí es la primera vez que estás con una liebre después de frecuentar tanto gato ¿no?Pero esto no es un papelón. Papelón es vender country por campo, césped artificial por pasto.Si alguna vez viste lluvia en un día soleado no te podes dejar engañar por el chorro de una manguera. Eso es un papelón.

Ya van hacer dos semanas y pico creo que se puso el final a todo. No sé ni como  me atrevi a poder hacerlo…En el momento no me puse a pensar en las consecuencias q tenia el poner de una buena vez un freno a todo esto, no me puse a pensar  era un final sin retorno alguno. Y después q pude ese final después de un rato caí y empecé a sentir cosas raras, primero me sentía muy bien porque me sentí madura por haber hecho eso y después caí muy mal porque me di cuenta q asi ya todo acababa, que ya no tendría señales de guerra ni de paz, que definitivamente era un final para todo! para ese circulo vicioso q se habia hecho. Duele lo debo de admitir, me causa tristeza y enojo que todo allá tenido q terminar de esta manera. Pero en algun momento esto q siento el enojo y tristeza se va a ir apagando, quiero q llegue ese día en el cual pase  pase  desapercibido esto, en el cual  pase ya no lo sienta y me sorprenda al ver eso .

En algún momento llegara  el color, llevara el dolor ♫ .  En algun momento dejare de sangrar por la herida, porque en algun momento se acabara la sangre (no soy una fabrica che jaa! ). 

Llegara el color, 

llevara el dolor... ♫

Realmente es esto lo que quiero?..

Realmente es esto lo que yo busco? Es esto lo que yo quier? Con  esto me tengo q conformar? Creo q no, no es eso lo que yo quiero, y si se q “esto” no quiero, para q juego este juego?  Para poder tener unas migajas de algo aunque sea supongo.. Pero estas “ migajas” realmente no me gustan, creo q si me conformara con eso y jugara ese juego, ya no seria yo, y es mas q obvio que terminaría peor de lo q estuve este tiempo. Y yo lo único q se q no quiero estar peor y llegar a tocar fondo por algo así, por algo tan..no encuentro las palabras para describirlo. Ahora también me pregunto si no fueran estas “migajas” lo q se me ofrece, y se me ofreciera  lo q yo quiero  , lo q una vez por un  tiempo cortito “tuve” digamos, lo que me hicieron creer q era un paraíso y en realidad no lo era, era solo una pantalla q escondida lo que realmente era, si me dieran eso que tanto quiero , lo q tanto extrañe…yo realmente quiero de vuelta esa mentira? Yo quiero otra vez engañarme con algo q no es? Realmente sigo queriendo  a “eso” q me había deslumbrado aquella vez?, eso q me encegueció? .  podría hacer como q nunca paso nada?. No. No podría , muchas veces pude hacer la vista gorda, pude en un instante olvidarme de cosas feas. Pero aunque es este caso sea la debilidad mas grande q tuve, no podría , no me imagino esa situación y no podría mirar como si nada hubiera pasado.  Es raro no se, como explicarlo, me moriría por dentro de debilidad, pero a su vez es como si mirara a “algo” q no conozco , que me engaño y se me hace una mezcla  de sensaciones y de emociones que hace q dude muchisimo si yo quiero eso para mi. Me obliga  a preguntármelo, aunque no quiero hacerlo, “vos queres esto?..” y por mi cabeza empieza una pila de palabras e imágenes a pasarse una tras de la otra como un flash, me paralizo y me quedo mirando todo eso q paso por mi cabeza y me respondo: “No, no quiero “esto” para mi” . Aunque a los minutos , a las horas pierda la razón y si lo quiero ,y cuando puedo tener la posibilidad de tenerlo me vuelva a pasar por lo mismo, otra vez me pasa todo eso por mi cabeza y vuelvo a decirme” basta, no, no quiero” y si no puedo tener esa chance de poder tener esas “migajas” o “eso” q quiero ahí nuevamente lo quiero y me pongo mal por no poder tener eso…Claramente soy muy contradictoria, algunos podrían decir q soy histérica, pero NO! No es de histérica, lo puedo asegurar …

Y también puedo asegurar que en este juego, en ese en especial no quiero meterme a jugar. 

Cerrar

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"Para lograr Abrir, primero hay que Cerrar"

solo
los ojos, el corazón, los sentimientos
las manos, el saco, las ventanas
Cerrar.
Cosas, momentos, lugares
Incertidumbres, paisajes, viajes

Comprender que ya no es ayer
que paso el cielo y el silencio
entender que ya no estas

Cerrar, olvidar y dar vuelta la pagina
no es fácil, pero tampoco tan difícil
tomar el lápiz y sacarle punta
para que este bien afilado cuando decida usarlo

Cerrar, antes de abrir un nuevo día
encerrarme en esta oscuridad.
Golpearme contra las paredes.
y comprender.
Manos y preguntas
sacos y pasados en colores
olvidarme por un rato de todo
hasta de mi

Cerrar para abrir

Un potus sin sentimientos.

Nuevamente soy un potus… y eso me encanta!! Me agarro sorpresivamente (como me agarra siempre). Estos dias estuve buscando tanto volver a  sentirme un potus sin sentimientos , y no pude, trate y trate y no podia. Y hoy de repente chaaan!, soy un pequeño putis sin sentimientos nuevamente J y me hace sentir TAAAAN bien! Todo asi me resbala, nada me afecta, no me siento de ninguna manera. Asi que me pueden decir de todo en este estado que todo me resbala, lo bueno y lo malo. Yo quiero ser un potus siempre, y esta vez como sea voy a tratar de quedarme asi por un tiempo muuuuy largo! Como no estoy sintiendo ninguna emoción alguna, ningun sentimiento de amor o tristeza, no tengo mucho que escribir.

Soy un potuuus lalala.. 




Jeanette.

QUIZAS NO ES AMOR.

Aaaaaaaaa  te extraño en las tardes
Quizás no es amor lo que me hace buscarte
Las dediciones siempre llegan tarde
Las piezas que quedan jamás encajan

Aaaaaaaaaaa   viajando en la luz
Te quiero abrazar un beso perfecto
Envuelto en los sueños de inútiles noches
Confusos recuerdos colores santos

Quizás no es amor

Aaaaaaaaa   yo se muy bien
Jamás me entendiste  y no lo pretendo
Dulce es este viento
Sopla en mi corazón
Arrastra olvidos y no regresan

Quizás no es amor...

Aaaaaaaaa  cambiar las palabras mejor no jurar
Promesas erradas
Cambiar las palabras

Quizás no es amor

[......]

De que se enamora  alguien cuando se enamora? ¿ te enamoras de la persona, o de la imagen que te hiciste en la cabeza de es apersona? ¿ te enamoras de lo q sos cuando estas con esa persona? ¿te enamoras de lo que sentis? ¿ te enamoras como un idiota aunque sabes q va a terminar mal. Que todas las historias  de amor, incluso las mas rosas, terminan  mal. Pero a mi la reina de las estupidas me habia pegado feo, porque me habia enamorado de una persona con  el corazon en silla de ruedas. UN CORAZON INHABILITADO, UN CORAZON Q LE CORRESPONDE A UNA PERSONA DE CIENTO DOS AÑOS, UN CORAZON PODRIDO, ENTERRADO.

No se que hago aca si nadie me necesita, si no necesito de nadie, si nadie me ayuda, si puedo vivir en el polo norte ayudando a papa noel con los regalos, porque nadie me extrañaria. Quiero ser algo necesario, como unos cordones en unas zapatillas. Quiero ser un aire acondicionado en verano, QUIERO SER ALGUIEN PARA ALGUIEN…

Jeanette

Reseteándome… 

Eso es lo que voy a empezar a hacer desde ahora. Voy a borrar parte de mi pasado, eso es lo mejor. Se que es algo difícil, demasiado, casi imposible borrar el pasado. No se puede, es mas que obvio, pero si borro los recuerdos es como si esas cosas nunca las hubiera vivido, ya no me torturarían mas esos malditos recuerdos. Una vez pude hacerlo, pude lograrlo. No se  como lo hice, todavía no me lo explico…

Estuve años sin recordar eso q habia vivido, hasta que un dia soñe con esa parte del pasado q había logrado olvidar, pero cuando lo recorde ya ese pasado , esos recuerdos no dolían, YA NO, ya no sentia dolor, ya no me provocaba  nada esos recuerdos. Entonces si una vez lo pude hacer porque no hacerlo una vez mas? Y mas cuando es mas necesario que nunca. Tengo que mentalizarme que esto q me esta haciendo mal, esto q vivi nunca paso, NUNCA , que nunca sucedieron esos hechos, esos momentos, que nunca existieron esas sonrisas, esas miradas, esos abrazos ,esas charlas, esa mentira que yo me crei, que nunca existieron esos sentimientos míos hacia vos y mas q obvio q NUNCA existieron sentimientos tuyos para conmigo, que nunca existieron esas cosas y blabla. Que nunca existió esa persona, que nunca conocí a una persona asi, que nunca se cruzo en mi camino… QUE NUNCA te mire a los ojos, q nunca nada con vos… 

Esta por comenzar el reseteo…

3,2,1…Reseteando.

Jeanette.

Voy a sacar de vos mi presencia, VOY A BRILLAR POR MI AUSENCIA voy a cantarle a la libertad, NO QUIERO VERTE NUNCA MAS ♪

Si, me cansaste, la mansita ya no esta mas!

Como mierda no sentirme asi?. Esa es la pregunta, como no me voy a sentir asi después de todo? Ya se que no quedo nada, que ya todo paso, pero yo todavía no lo supere ,no puedo, quede en un poso del cual no puedo salir. Todos me dicen que ya “basta” que lo supere, que no fue nada..y ellos que saben si no fue nada ¿ que pueden saber, solo lo que yo les cuento, pero no sienten como siento yo, no pasaron por lo que tuve que pasar yo. No saben con que intensidad yo lo senti, lo vivi. Siento que me ahoga todo  esto que no puedo decir,esto que tengo q callar, me esta matando de a poco... YA NO LO PUEDO SOPORTAR!!. No lo puedo decir, no,no puedo y si lo digiera que ganaría?

Ganaría  sacandome el peso que tiene todo esto que callo, pero me mataria igual al ver que no importa lo que yo digiera, al ver como se ignorarían mis palabras, y no, no quiero  ver eso! Prefiero que esto me siga matando lentamente, Quisiera poder borrar todo lo que vivi estos meses, lo  lindo (q se opaco con todo lo que vino después) y borrar todo lo malo.Daria lo que me pidieran con tal de poder borrar todo  eso de mi cabeza, no dudaría  en dar nada para poder lograr eso…Me odio  por  ser tan debil, por nunca aprender. Vi que teniendo contacto con vos me pongo mal, porque siempre pasa algo que hace q yo termine  mal, triste, enojada, enfurecida, decepcionada cada vez mas de tu persona, siempre haces algo o pasa algo q hace q eso pase. Pero tampoco puedo  evitar no saber nada. Si, soy débil con vos, soy como un cachorrito mojado. Hoy me hiciste enojar tanto! Que tuve que contestarte  tan para la mierda, es que ya no podia dejar q me trates asi, que me hables asi, q soy tu trapo de piso yo? Que tengo q responderte todo que si? Darte siempre la razon, decirte siempre lo que qeres escuchar?

Si cuando te tiraba buena onda me decias q no necesitabas porristas q te tiraran buena onda y te digiera cosas buenas, que odiabas que fuera asi, que esto y lo otro, que diera mi opinión y que no me pusiera siempre de tu lado! Y resulta que cuando lo hago  el señor se enoja!, se ofende jaja y sale con cada contestación pelotuda.

Despues la “rara” soy yo, inmadura y demás cosas. Pero basta, ya no! Ahora no te gusta alguna de mis contestaciones no? Bueno, JODETE, que queres q le haga, vos querías q me ponga en perra, q me haga escuchar, bueno acá ESTOY YO!.

..En el peor de los equívocos, estoy seguro de que siempre habrá pájaros y nubes entre nosotros...

Anda a saber si no sos vos el que esta noche me escupe tanta lastima

Me rió porque ya me causa lo infantil q son ciertas personas, tan inmaduras q no se bancan nada, cosas q son taaan boludas.

Despues la inmadura es una.. 

JAJAJAJA!!!!!!!!!!!

Siempre q diga lo q pienso bla,bla y ahora que? queres q me calle? nahh, ya no  :)

Sin querer...

Y sin querer, sin aceptarlo del todo, sin percatarme, tus recuerdos, tus sonrisas, tus miradas, tus palabras, tus labios, tus malditos labios, tu aroma, tu andar, tu alegría efímera y la manera en como aceptabas la realidad fuera cual fuere, se van poco a poco de mi, son momentos que se destillen en el tiempo, y se borran de mi mente dando paso a otras cosas, quizás más simples, quizás menos importantes, pero que forman parte de mi presente, de mi ahora.
Besos que se quedaron guardados en un cajón.Abrazos que no llegaron a destino, unidas a miradas cómplices de nada. No fui capaz de ver que te irías, y ahora yo soy la que carga con tanta ira... Aun no logro descifrar a quién odio más, a vos  por irte o a mí por dejarte ir... Si aun permaneces a mi lado, despiértame por favor.
Maldito vicio que fue más fuerte que yo, tus cortadas se parecen a las que  dejastes en mi alma, y aunque son difíciles de ver, arden como el mismísimo infierno, quemándome de adentro hacía fuera, ya mi celular no suena, pero aunque sé que no llegará nada aun sigo esperando tu respuesta. 
Ahora solo quedan las ganas de borrar tu nombre definitivamente, de olvidar que alguna vez pensé que fuimos uno, sin serlo realmente, que te quise tan desesperadamente que olvide incluirte en el paquete, que nunca supiste lo que sentía por vos, y que ahora que lo sabes ya de nada sirve, porque no seré capaz de poder besarte.

Saca tu sueño de mi almohada,
saca tu mano de mi alma,
no me toques! no me tooooques! 
Vuelve al sitio donde estabas,
deja tu puerta bien cerrada.

Reflejos

Me vi en tu reflejo, te escuché y callé, olvidé y pensé, que todas somos todos y todos son lo mismo, no piensan, no sienten, actúan, juegan, lastiman...
Se olvidan que el de enfrente siente, piensa y se ilusiona...
Eres un triste reflejo, un molesto y oculto dolor, por las razones, los motivos, las acciones...
Sólo basta mirarte y mirarme hace tiempo, aunque tal vez no, porque hace tiempo lo mío eran lágrimas, lo tuyo es molestia, enojo, yo no...
Y ella viene y es otro reflejo, otro recuerdo...
Estoy inquieta, me inquieta ver que el mundo se mueve igual varias veces, y nos hace sentir devueltas...
Hoy yo estoy bien, pero ¿cuántas veces el mundo se va a poner a vomitar?...
No es justo que jueguen con los sentimientos de nadie, por ninguna razón, NUNCA...

Un minuto antes de dejar de quererte.

Más herida que asustada,
menos triste que atontada,
en la avant premiére de esta resaca extra large.
Vos pedís cambiar de aire.
Yo no sé cambiar la cara.
Vos corrés el doble y yo te espero en la mitad.
Siento una tremenda topadora
haciéndo la vertical encima de este corazón.
Vendería cara esta derrota,
pero mi coraje cabe en la pestaña de un ratón.

Y no puedo respirar
y tengo 40 mil de fiebre.
Un minuto antes de dejar de quererte.
Y me duele la ciudad
y tengo un acorde entre los dientes.
Un minuto antes de dejar de quererte.

Y es que estas ganas de irse,
llegaron para quedarse
y le prometen besos brujos a mi soledad.
Nos debemos ese antojo
de aprender a bailar tango.
Si es que en otra vida nos volvemos a olfatear.

Y tus manos no me escuchan,
y mis labios no quieren ni verte.
Un minuto antes de dejar de quererte.
Y mi olvido no te olvida,
y mis miedos te desean suerte.
Un minuto antes de dejar de quererte.

Y siento que me llenan la cara de dedos,
la penumbra del deseo y las ampollas de este adiós.

Y no puedo masticar,
y tengo 50 mil de fiebre.
Un minuto antes de dejar de quererte.
Y me duele la ciudad
y tengo tu nombre entre los dientes.
Un minuto antes de dejar de quererte. 

Adios...

Me siento rara, estos días me vengo sintiendo muy para el orto (perdón pero es así)
Necesito decir “ADIOS” a algunas cosas, no es facil , para algunas personas lo es decirlo lo es facil hacerlo .Lo tengo q hacer si o si sin siquiera mirar para tras a ver las buenas cosas y malas q pase con eso a lo q le tengo q decir adiós. Por que se q si me doy vuelta para decir “adiós” no voy a poder.. ya el pensar q lo tengo q hacer me mata (si literalmente) Siento que me desgarra algo por dentro, siento un dolor de mierda acá en el pecho. Duele. .duelen tantas cosas, duele también hacer q todo esta bien, engañarse a uno mismo eso duele. Se puede hacer q esta todo bien, q todo resbala q nada importa, pero por un rato, por unos dias se puede, porq después llega un momento en q se abre el pecho y sale el dolor y se te planta en el medio de la cara, ahí enfrente para q una/o no se pueda hacer la boluda y mirar para otro lado ,no qeda alternativa q ver la realidad que aceptarlo,ver ese dolor.. Para que mierda seguir con eso? Hay q cortarlo de una , hay q cortar la flor de raíz, ya se marchito ya no hay agua q haga q vuelva a florecer ,no hay agua q pueda hacer nada ya… ya esta marchita, para que seguir teniéndola ahí? Para que seguir mirándola? si ya no sirve de nada ya se seco…
Hay q decir adiós, es asi la cosa… Puede ser un “adios” a esos recuerdos los buenos y los malos, con ese adiós guardarlos en un cajón con candado y chau tratar ya ni de recordarlos, dejarlos ahí en ese cajon tranquilos, dejar de ir a visitarlos y revivir esos momentos… llega un momento q ya hay q dejar de visitarlos, en algun momento se tienen q agotar los pasajes de ida al pasado para tratar de revivir esos momentos q nos hicieron bien (y otros q nos hicieron mal) Hay q decirles adios y mirar para adelante, porque capaz q de tanto recordar esos momentos de tanto “manosearlos”
Los podemos estropear, podemos arruinar esos recuerdos buenos q nos qedo de esa /esas persona/as, y después nos qeda un recuerdo amargo .Es mejor guardarlos ,dejarlos ahí, tenerlo como en una cajita de cristal, cuidarlos…
“Adios”, es fea esa palabra pero a veces decirla a tiempo ayuda a no arruinar algunas cosas, decir adiós por un tiempo a ciertas cosas y después quizas volver y ver q fue mejor eso q hicimos aunque nos allá dolido mucho. O darnos cuenta q fue el mejor camino y q es mejor no volver y qedarse con ese adiós q dijimos y seguir nuestro camino.


[Jeanette .]




"Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos."



Dejando atras algo de mi.




http://www.youtube.com/watch?v=GvTfn2Yvbbo

Anestesiada...

Voy a escribir y no se sobre que, no se sobre que tema o temas voy a hablar. No se como me siento en este momento, es que no se como explicar, es una especia de “vacío” (entre comillas porque no es vacío exactamente).Es raro, siento nada, tengo instantes que me siento hecha mierda, triste, mal, vacía y otros pequeños instantes chiquititos que me siento digamos que “bien” estable, y muuuuy pocas veces que son segundos, minutos (pero posta de verdad) que siento una especie de “felicidad” que duran segundos, minutos que siento una adrenalina de felicidad…que se desvanecen en minutos, se fuga. A lo que voy es que hoy tuve una tarde masomenos estable pero es raro porque no sentia nada, y ahora que es de noche tampoco siento nada. No tengo emociones, osea no se como explicar, no percibo sentimientos de tristeza, alegría, furia, irritabilidad ni de enojo. NO SIENTO NADA! Es raro, se siente raro. Creo que este estado es perfecto, es como si estuviera anestesiada y creo q esta bueno (creo) porque asi nada me esta afectando, ni las cosas malas ni las buenas. Espero estar así por un par de días, ya que en este estado me siento digamos q bien porque …NO SIENTO NADAA! (:
Ayer tuve un dia de furia un dia BIEN de mierda, me sentia tan mal , al principio triste muy triste. Odiaba sentirme asi por un motivo X que no viene al caso contar q motivo, bueno me sentía asi y odiaba estar asi por ese motivo X y de a poco empeze a transformar esa tristeza en enojo , después ese enojo en furia , después esa furia en ira incontrolable!! Sentía demaciada ira, no puedo explicar como la sentía! Y por ultimo se transformo en odio por un rato porque recapacite después que no ganaba nada sintiendo ese odio, que no estaba bueno( en realidad ninguno de los sentimientos q sen estaban buenos) asi que saque el odio. Y bueno hoy estoy asi,sin sentimientos, sin emoción alguna. Como dice un libro q lei hace poco: “ NO QUIERO LLORAR. NO QUIERO QUE NADA ME TOQUE, QUE NADA ME MUEVA, QUE NADA ME SAQUE DE ESTA ANESTESIA”… “TENGO MIEDO DE LLORAR LA PRIMERA LAGRIMA, POR TEMOR A NO PODER PARAR DESPUES”. Aunque ya esa primera lagrima la llore y no pude parar , HASTA HOY, hoy que decidí de que se terminara. Asi que voy hacer como que nunca la llore, y voy a tratar de no llorar otra vez esa “primera lagrima” porque sino no voy a poder parar después. Desde hoy voy a tratar de seguir asi “anestesiada”.Los sentimientos no surgen. No hay nada dentro mio, solamente un par de fantasmas y algunas marcas indelebles.


Jeanette...

Sonríe como un payaso, aunque mueras por dentro..

Un payaso no es solo el exterior...
Que es el payaso en esta vida si Dios lo destinó a sufrir.
Pues siempre hará hasta lo imposible por hacer reír aunque tenga el alma herida y destrozada....
Con una sonrisa fingida es con lo que cuenta...
Vemos su rostro y sus ropas llenas de color, aunque viva en tinieblas, en la oscuridad, en un mundo gris.
Si el payaso demostrara su amargura, hasta el alma mas dura lloraría.
Al ver su cara pintada todos ríen con placer, pero no comprenden que tiene una vida cruel en la soledad.
Es por eso que son admirables, es por eso que me siento como uno de ellos.
Me gusta ver sonreír a las personas que me rodean y hago hasta lo imposible porque así sea… sabiendo que no tengo una sonrisa propia, porque ha quedado guardada desde hace algún tiempo.
Me escondo tras esta careta irreal de la felicidad lo mas que puedo... sin embargo existen días en que es inevitable que las lágrimas broten…
Lágrimas que lavan mi rostro, quitando todo ese maquillaje y dejando al descubierto la realidad... un rostro lleno de dolor y tristeza.
En ocasiones me dan ganas de regalar mi sonrisa a quien no tenga una, porque yo ya no la uso... aunque no niego que también existen recuerdos felices que logran que mi sonrisa salga de lo mas escondido... y son esos momentos por los que decido conservarla.
Si lanzo una carcajada, todos creen que es de alegría, no comprenden mi suerte que mientras mas estoy riendo, es un paso más que doy hacia mi tumba.

Vomitando palabras...

Como no sentirme asi? Esa es la pregunta con todo esto,con esto que siento con esto q me pasa. Siento que mi cabeza ya no puede mas, que necesito un poco de tranquilidad,de paz.Pero se que si tengo eso que necesito me quedo sin otras cosas que son muy importantes para mi.
Cosas que me hacen felizcosas con las que no podria no estar… No se para que escribo esto, ni se que quiero decir, es como que tengo muchas cosas en la cabeza,muchas palabras ,pensamientos bla,bla.. y estan todas sueltas ,desordenadas y se me mezclan todas. Es como que tengo un gran “vomito”de palabras, que piden ser “vomitadas”,expulsadas. Por que me estan quemando la cabeza. Siento un nudo en la garganta que me duele en el corazon, en el alma…en todo el cuerpo.
Hay veces que quiero no hablar ni escribir lo que siento y lo que me pasa.Solo lo demostraría con hechos y gestos…En estos momentos no escribiria, ni hablaria, solo abrazaria… Eso es lo que haria.

Me fui solo queria

“vomitar” estas cosas q estaban por mi cabeza dandome vuelta… torturandome.

Jeanette