Hola que haces...

Hola que haces ? como andas ? de seguro que tenemos que charlar un cuarto de mi vida es tuya y esta bien no se trata de borrar Ya no pude controlar , contener como el humo entre mis manos yo te dejo entrar pero no puedo estar mirando por la ventana mi alma sabe que no hay nada que la pueda hacer reaccionar que de querernos tanto nos hacemos daño COMPRENDE , estoy sumando para atras Hola otra vez , aqui estas de seguro que nos ibamo a encontrar la nostalgia que es mirarte yo sabia que me iba a costar No se puede olvidar de este amor de la noche a la mañana ya me mintio el refran si me canse de estar sola por la madrugada Que dificil combinar la sensacion de volar tan lejos tuyo me suelo equivocar me gustara este mal siempre muerdo la manzana Voy a tratar de olvidar esas largas noches se repitio sin parar sin tratar de evitarte me vuelvas a ver . Hola ya fue , no va mas tantas vueltas me confunden sin parar me voy a caminar no quiero recordar huellas viejas en la cama La ventaja de olvidar es empezar a  querer de nuevo lo voy a lamentar una y mil veces mas ya no quiero recordarte Como detengo esta ecuacion ? mi corazon que llama todo el tiempo me suelo equivocar me gustara este mal ? ...

En el peor de los equívocos, estoy segura de que siempre habrá pájaros y nubes entre nosotros.

Otra vez esta angustia en el pecho..
Me viene esa imagen una y otra vez últimamente, de ese encuentro.. de cuando te vi ahi de espalda esperándome. De mi yendo a verte, me veo ahí llendo por esa cuadra  , me veo ahi frenando cuando estaba llegando a la esquina, pensando en si tenia q verte o no, de si me volvía para mi casa o no,recuerdo esa sensación que sentía en el pecho  en ese momento, sentía que si doblaba en esa esquina algo podría pasar , algo que me marcase (y no me equivoque) Recuerdo cuando doble en la esquina y caminaba mirando el piso, tenia miedo de levantar la vista ,no sabia el porque, pero lo tenia..Y cuando la levante , a unos pasos estabas vos de espalda, sentía como después de ese día se me iban a  venir quilombos encima, que algo iba a cambiar, pero seguí y  segui  caminando hasta donde estabas vos.. recuerdo tu pose y todo.. cuando me iba acercando vos giras, te das vuelta y yo justo me acerco a vos y me saludas con una sonrisa.. esa sonrisa.. Me acuerdo de tus ojos, y juro que me agarra un dolor en el pecho, siento que se me estruja el corazón. no puedo olvidarme de ese momento, juro que hace días cada vez que me levanto se me viene eso, y el dolor  no para, siento angustia , algo en el pecho horrible, primero me saca una sonrisa esas imágenes, pero después este dolor. Dolor porque extraño ese momento, ese día.. extraño los días que vinieron después.  
Te extraño, eso pasa.. O extraño esos momentos , eso que me hacías sentir?
Encima siempre hay algo que me recuerde a vos, hay días, semanas que ni te paseas por mi mente, pero hay otros días que siento que todo se complota para hacerte recordar, y me mata eso..Siento que siempre va a ver algo q te traiga a mi y no entiendo el porque esto tiene que ser así!?
Hasta cuando va a seguir esto así?
 hasta cuando?...
No puedo, no puedo llenar este vació que a veces me hacen sentir tus putos recuerdos, no puedo y es horrible. Encima al tratar de llenarlo hago las cosas peor, me mando cagada tras cagada, me siento un pato ya.
Y vos? y vos ni fu ni fa...
Necesito que alguien me de un buen golpe en la cabeza , pero un BUEN golpe como para q me resetee y chau vos! y chau cagadas que me mande ! y chau a esta sensacion  de bosta que vengo sintiendo con todas estas cosas en la cabeza .
Por favor que alguien lo haga !!!!!
Ya no puedo ponerme en un potus sin sentimientos, ya no me sale, ya no me sirve , y me desespera el estar así . 
ME DESESPERA !
Espero que alguien me venga a sacar de todo esto, que me ayude a salir, porque sola no puedo, pero sé que esta mal eso, porque tengo que poder sola, pero a veces me siento TAAAN sola que siento q caigo mas..necesito una palmada en la espalda, un abrazo que me ayude a salir... pero no lo hay.

Tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación

Ahí lo tienen, tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación. ¿Cuál tiene mayor probabilidad de sobrevivir?...
Que dificil que es ese juego no?
Hay personas que les gustan tener sexo sin compromisos, sin tener una relacion, sin sentimientos de pormedio, que les he facil jugar ese juego, que despues de tener sexo se visten y chau si te he visto no me acuerdo, buena suerte y hasta luego!
Y hay otras personas que quizas no saben como es ese juego y se meten y juegan igual y despues se dan la cabeza contra un paredon al ver que es eso y nada mas.. que no tienen q esperar nada mas, ni un abrazo ni un beso, ni una mirada tierna..solo desprecio despues de una jordana de sexo.
Y esas personas se sienten descolocadas, no entienden que pasa? , es otro mundo para ellos, ellos se qedna kietitos esperando un gesto de amor, un mimo, un detalle de cariño, y se encuentran con una Antártida del otro lado. Y se sienten mal, porque no saben que hicieron mal ? para que esa persona les regale un poco de amor, no entienden que pasa, no entienden q ese juego es asi, vos le das sexo y no esperes nada de amor o de cariño del otro lado como vuelto.. (en realidad los dos se dan sexo) y se sienten mal despues al ver  eso, y no saben como reaccionar.. (no sé porque escribo esto, tengo una licuadora de pensamientos en la cabeza, voy largando asi lo que se me viene)
Yo hoy por hoy creo q hay q  aprender  todos a jugar ese juego, porq el mundo cada vez les gusta mas eso, por algo debe ser no? alguna razón debe de haber para que guste mas eso, de vez del amor y sexo a la vez.
Sera porq el amor siempre lastima? y es mejor tener sexo sin sentimientos de por medio y estar siemrpe bien, y nunca sentirse lastimado por la otra persona? sera mejor tener sexo con muchas personas y nunca involucrarse sentimentalmente con nadie? Por algo sera..sera porq el amor últimamente ya no es bueno, no es de color de rosa como muchos lo pintan, lo cuentan..
El amor duele, el sexo no..
Todavía no entiendo que es lo que quiero decir con todo esto, me siento muy voleada y escribo sin pensar.
Mejor que me vaya.


La Maga

Borrarme.

Tendría que DESAPARECER.. 
Todo lo que toco lo rompo, lo quiebro y después nada queda igual..
Soy un desastre.. Soy una bolsa de quilombos..
Me doy asco, me odio.

La Maga se va a desangrar..

Hoy me siento tan estupida, siento que pase lo que pase NUNCA voy a aprender.. NUNCA!

No se porque , se supone que de los errores se aprende no? Bueno, esta Maga parece que no.. Se da  una y otra vez la cabeza contra la pared, se entierra , se la habre en dos, se desangra  , asi y todo vuelve a cometer errores que son TAN OBVIOS  que lo son, pero ella los comete igual !Se me te con tipos que no debe, que sabe que no son para ella , peor ella  no lo puede evitar.. Y eso que que le hablaron millones de veces, que la aconsejaron a mas no poder! y ella escucha esos consejos y sabe q esos consejos son buenos, y que son por su bien!, pero ella cuando siente, SIENTE, y no puede hacer nada, no puede ir encontra de sus sentimientos..aunque sepa que al final eso le va hacer mal, que la van hacer mierda con o sin intención, pero que al fin y al cabo termina hecha percha.. La Maga sabe que NO se puede cambiar lo que no se puede cambiar..q las cosas son como son, que las personas son asi y una no puede cambiarlas, no entiende que ella no es la excepción  de nadie ! Y si.. La Maga es una pobre  y estupida ilusa! ... Ya dejara de darse golpes contra la pared,, en algún momento de tantos golpes y de tanto sangrar se va a qedar sin sangre no? se va a desangrar tanto que en algún momento va a desaparecer.. :)


Jeanette...

Chau me fui a la cabaña lalala

POR FIN LLEGO EL DIA! POR FIN ME VOY AL TIGRE, AL DELTA A LA CABAÑA CON MI AMIGO VICTOR,CON EL MISHI  MAS LOCO Y DELIRANTE, POR FIIIN LLEGO EL FINDE ARA PODER DESPEJARME !
SEMANAS ESPERANDO Q SEA 17.. Y LLEGO POR FIN. CHAU QILOMBOS, CHAU TRISTEZAS, CHAU GRITOS, CHAU INSULTOS, CHAU PENAS.. HOLA DISFRUTE, HOLA PAZ, HOLA SILENCIO, HOLA DIVERSION CON MI GATITO LENDO! HOLA Y CHAU A LO Q ME LASTIMA, VOY A DEJAR TODO AYA, PARA Q NO VUELVA MAS! :)
....


Estoy muy feliz de tener mi primer escapada!

Find the forest..

Me duele el vacío, me duele que esté mi alma tan cerrada..

Por tratar de explicarme casi me comparé con un personaje de fantasía. El reflejo de la irreal forma de verme que tengo. Casi trato y casi pierdo en cada intento de tratar de entender. Traía tanta sombra que la noche parecía deshacerse en mi mirada. Y estoy tan triste que ya no puedo ni explicarlo, porque explico y digo que estoy bien, pero no me sale decir como estoy, decir la verdad. Y estoy bien y mal, y mal y bien. Y todo vuelve a empezar. Qué quiero? Quiero eso, pero sin tanto de aquello, pero sacando lo otro, pero no entra en el molde. Bueno, no se, no quiero nada. Agarro la goma, borro los últimos 7 meses y sigo. Total, hasta donde voy a llegar intentando intentar algo que no me sale. No me sale nada, no me sale tratar bien, no me sale decidir, no me sale dormir sin abrazo, no me sale verte y no sentirte. Nadaaaa...

Eso es lo que tengo....

La nada. Otra vez.

me duele el vacío, me duele que esté mi alma tan cerrada. Tengo una tristeza que me pesa tanto en los párpados y se cierran y los abro y lloro y los cierro y los abro y sigo siguiendo.

Y entonces me da tos, otra vez, y toso todo lo que no puedo decir y aunque lo diga, para qué? Si te digo que te extraño y para qué? Si te hago peor, ya se,pero que ganas de abrazarte hoy... Y no aguanto tus ojos que ni me quieren ver... y en lo único que pienso es lo fuerte que me agarraste la cabeza contra tu pecho, en el último abrazo que me diste. Creo que estabamos tan lejos y entre tanta tristeza hacía mucho que no me sentía tan cerca tuyo.

Y tengo dos sensaciones en mi memoria, ese abrazo y una sonrisa tuya.

Se acabó la música... Tal vez se acabo todo... Tal vez tengo tanto miedo de sentir otra vez este dolor que me hace paralizarme y esperar... Esperar a que pase el dolor, esperar a olvidarte, esperar que se borren las marcas y empezar de nuevo. Ahora, vuelvo al mismo lugar de antes, vuelvo a poner pausa. Vuelvo a temer y sigo haciendo con vos lo mismo que hice siempre con vos, nada. 

Punto final entre vos y yo

7-12-010

Anda a saber si no sos vos el que esta noche me escupe tanta lastima...

No se porque cada vez que me siento asi de triste, herida, cada vez que entre vos y yo se desata una guerra, que salta mierda para todos lados,cada vez que pasa eso se me viene esa frase a la cabeza durante todo ese tiempo, y no me la puedo sacar de la cabeza  hasta q me siento un poco mejor. Encima  me provoca mas tristeza, mas dolor,mas estrujamiento  en el corazon... Porque? porque siempre pasa lo mismo entre vos y yo? porque siempre tengo q terminar destrozada yo? y vos enterito como si nada? bah q ingenua y estupida soy.. si se muy claramente la respuesta, es porq yo si te quiero y vos a mi no.. yo no se como todavia seguis siendo mi debilidad despues de todo lo que paso!. Despues de que paso un rio de bosta entre nosotros, bah un rio que da corto eso, paso un tsunami de bista entre nosotros!. 

Y yo aca todavia queriendote y sufriendo como una tarada por vos, por vos, por q a ese corazon no le importo, por no haber podido llegar jamas a ese corazon que tanto quiero, vaya unoa  a saber porque.

Hubo muchos finales entre nosotros, finales y "reencuentros" en el camino, que dejaban esos finales con palabras hirientes atras, pero el final de hoy  fue terrible, y ese es EL FINAL ENTRE VOS Y YO que cierra y marca todos los fnales q antes hubieron. Este es el final q cierra este año de mierda que pase por esto entre otras cosas , pero mas por estas cosas. Dicen q año nuevo marca otra etapa, un siglo que se cerro y una nueva etapa en la vida de uno, que es el final de cosas , y el comienzo de otras..que ahi casi siempre para esa fecha cierra situaciones uno, cierra tmas, que le da punto final a varias cosas. Bueno ,lo nuestro no espero hasta el 31, lo nuestro se cerro antes, se le puso un final brusco ... Hubiera querido ponerle yo un punto final , un cierre a todo esto , pero de una manera bien,no como fue todo  hoy..

Quisiera poder escuchar el ruido del silencio..

que se apaguen todos los ruidos,sonidos, que se apague mi dolor... que se enmudezca todo, solo escuchar la nada misma, escuchar el silencio..

Y poder callar mis recuerdos...

Me doles en la piel, la manera en que te extraño  me ahoga...

Una estrella fugaz.. que voy a soltar.

Hoy  todavia te sigo recordando...ya me resigno a poder olvidarte,porque comprendi que eso jamas va a pasar,porque vos marcastes un antes y un despues en mi vida, aunque lo nuestro fue tan pero tan rapido... fue como una estrella fugaz.. Hbo momentos lindos y tmbn momentos malos,momentos que dolieron mucho y que siguen doliendo, pero bueh.
Por eso, ya me resigno a que pase eso de olvidarte, voy a vivir con ti recuerdo.. Pero queiero recordar lo lindo,para asi no seguir sufrimiendo, y asi no me va a doler tanto tus recuerdos,borro lo malo y elijo lo bueno. Pero a su vez te suelto, suelto la ilucion, la esperanza de que eso pueda volver a suceder,suelto esa idea estupida. Yo te suelto. Agarro la realidad y suelto las fantasias aunque te quiera, suelto esa esperanza porque JAMAS va a volver a ocurrir.Lo nuestro tenia q ser nada mas una estrella fugaz,no se para que,no sisi para demostrarnos algo, capaz, q no tengo algun motivo,capaz q solo tenia q ocurrir. tambien hoy suelto el cariño, el afecto, este sentimiento que siento por vos,lo tengo entremis manos, lo miro una y ora vez,no me canso de mirarlo...Pero llego la hora no? llego la hora de ya no sentir melancolia al verlo, de no sentir tristeza y dolor al sentirlo.Llego la hora q habra mis manitos y lo suelte... que te suelte. Lo voy a soltar.. lo estoy por soltar..una ultima mirada.. te solte..


"De tu mano me voy a soltar" dice una cancion de Calamaro, y yo digo.." de tu recuerdo me voy a soltar"


Siempre voy a recordar(te) pero bien, recordar(te) como a algo q ya paso, q cumplio su siglo y q me dio una enseñanza y se esfumo..

Te pregunto:

Te pregunto: porque no me dejas de una buena vez? porque no te cebas unos mates,te vas y no volves?
me decis que vivis porque  yo te recuerdo y te quiero.Y me pasas tu lengua por las heridas.

¿Alguna vez viste llover en un día soleado?

• ¿Qué es verdadero y qué es falso? ¿Lo que vemos a simple vista es verdadero? ¿Podemos confiar en lo que escuchamos? ¿En qué decidimos creer? ¿Es verdadero lo que se ve y falso lo que no se ve o al revés?¿Alguna vez vieron a alguien hacer un papelón por lo que siente? ¿Alguna vez ocultaron lo que sienten por miedo al papelón?Muchos compran gato por liebre acá y se dejan llevar por las apariencias, pero hasta una pajuerana como yo sabe que las apariencias engañan ¿no?Es mucho más fácil dejarse llevar por las apariencias y vivir en la mentira. Mírense ustedes, todos vestidos iguales, todos hablan iguales…apariencias.No todo es lo que parece ni todo lo que brilla es oro, eso también deberían saberlo. Mucho brillo hay acá y muy poco oro. Algunos se terminan creyendo las apariencias y así viven…aparentemente viven. Pero vivir de verdad es otra cosa, amar de verdad es otra cosa. Hay que saber mirar muy bien para ver de verdad a la gente, para ver su esencia, y no su apariencia.A veces el que parece un santo es un demonio, y el que parece un demonio es un santo.A veces lo que brilla de verdad es una baratija y el oro, el oro de verdad, no brilla. Las apariencias no logran engañar.Dejense llevar por las apariencias ustedes, van a terminar más desorientados que chancho en departamento.Lo esencial es invisible a los ojos, pero igual se ve. Hay que abrir los ojos para ver que la verdad no siempre es la apariencia.Muchos venden gato por liebre, pero si vos viste una liebre de verdad ¿quién te va a engañar? Ah por ahí es la primera vez que estás con una liebre después de frecuentar tanto gato ¿no?Pero esto no es un papelón. Papelón es vender country por campo, césped artificial por pasto.Si alguna vez viste lluvia en un día soleado no te podes dejar engañar por el chorro de una manguera. Eso es un papelón.

Ya van hacer dos semanas y pico creo que se puso el final a todo. No sé ni como  me atrevi a poder hacerlo…En el momento no me puse a pensar en las consecuencias q tenia el poner de una buena vez un freno a todo esto, no me puse a pensar  era un final sin retorno alguno. Y después q pude ese final después de un rato caí y empecé a sentir cosas raras, primero me sentía muy bien porque me sentí madura por haber hecho eso y después caí muy mal porque me di cuenta q asi ya todo acababa, que ya no tendría señales de guerra ni de paz, que definitivamente era un final para todo! para ese circulo vicioso q se habia hecho. Duele lo debo de admitir, me causa tristeza y enojo que todo allá tenido q terminar de esta manera. Pero en algun momento esto q siento el enojo y tristeza se va a ir apagando, quiero q llegue ese día en el cual pase  pase  desapercibido esto, en el cual  pase ya no lo sienta y me sorprenda al ver eso .

En algún momento llegara  el color, llevara el dolor ♫ .  En algun momento dejare de sangrar por la herida, porque en algun momento se acabara la sangre (no soy una fabrica che jaa! ). 

Llegara el color, 

llevara el dolor... ♫

Realmente es esto lo que quiero?..

Realmente es esto lo que yo busco? Es esto lo que yo quier? Con  esto me tengo q conformar? Creo q no, no es eso lo que yo quiero, y si se q “esto” no quiero, para q juego este juego?  Para poder tener unas migajas de algo aunque sea supongo.. Pero estas “ migajas” realmente no me gustan, creo q si me conformara con eso y jugara ese juego, ya no seria yo, y es mas q obvio que terminaría peor de lo q estuve este tiempo. Y yo lo único q se q no quiero estar peor y llegar a tocar fondo por algo así, por algo tan..no encuentro las palabras para describirlo. Ahora también me pregunto si no fueran estas “migajas” lo q se me ofrece, y se me ofreciera  lo q yo quiero  , lo q una vez por un  tiempo cortito “tuve” digamos, lo que me hicieron creer q era un paraíso y en realidad no lo era, era solo una pantalla q escondida lo que realmente era, si me dieran eso que tanto quiero , lo q tanto extrañe…yo realmente quiero de vuelta esa mentira? Yo quiero otra vez engañarme con algo q no es? Realmente sigo queriendo  a “eso” q me había deslumbrado aquella vez?, eso q me encegueció? .  podría hacer como q nunca paso nada?. No. No podría , muchas veces pude hacer la vista gorda, pude en un instante olvidarme de cosas feas. Pero aunque es este caso sea la debilidad mas grande q tuve, no podría , no me imagino esa situación y no podría mirar como si nada hubiera pasado.  Es raro no se, como explicarlo, me moriría por dentro de debilidad, pero a su vez es como si mirara a “algo” q no conozco , que me engaño y se me hace una mezcla  de sensaciones y de emociones que hace q dude muchisimo si yo quiero eso para mi. Me obliga  a preguntármelo, aunque no quiero hacerlo, “vos queres esto?..” y por mi cabeza empieza una pila de palabras e imágenes a pasarse una tras de la otra como un flash, me paralizo y me quedo mirando todo eso q paso por mi cabeza y me respondo: “No, no quiero “esto” para mi” . Aunque a los minutos , a las horas pierda la razón y si lo quiero ,y cuando puedo tener la posibilidad de tenerlo me vuelva a pasar por lo mismo, otra vez me pasa todo eso por mi cabeza y vuelvo a decirme” basta, no, no quiero” y si no puedo tener esa chance de poder tener esas “migajas” o “eso” q quiero ahí nuevamente lo quiero y me pongo mal por no poder tener eso…Claramente soy muy contradictoria, algunos podrían decir q soy histérica, pero NO! No es de histérica, lo puedo asegurar …

Y también puedo asegurar que en este juego, en ese en especial no quiero meterme a jugar. 

Cerrar

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"Para lograr Abrir, primero hay que Cerrar"

solo
los ojos, el corazón, los sentimientos
las manos, el saco, las ventanas
Cerrar.
Cosas, momentos, lugares
Incertidumbres, paisajes, viajes

Comprender que ya no es ayer
que paso el cielo y el silencio
entender que ya no estas

Cerrar, olvidar y dar vuelta la pagina
no es fácil, pero tampoco tan difícil
tomar el lápiz y sacarle punta
para que este bien afilado cuando decida usarlo

Cerrar, antes de abrir un nuevo día
encerrarme en esta oscuridad.
Golpearme contra las paredes.
y comprender.
Manos y preguntas
sacos y pasados en colores
olvidarme por un rato de todo
hasta de mi

Cerrar para abrir

Un potus sin sentimientos.

Nuevamente soy un potus… y eso me encanta!! Me agarro sorpresivamente (como me agarra siempre). Estos dias estuve buscando tanto volver a  sentirme un potus sin sentimientos , y no pude, trate y trate y no podia. Y hoy de repente chaaan!, soy un pequeño putis sin sentimientos nuevamente J y me hace sentir TAAAAN bien! Todo asi me resbala, nada me afecta, no me siento de ninguna manera. Asi que me pueden decir de todo en este estado que todo me resbala, lo bueno y lo malo. Yo quiero ser un potus siempre, y esta vez como sea voy a tratar de quedarme asi por un tiempo muuuuy largo! Como no estoy sintiendo ninguna emoción alguna, ningun sentimiento de amor o tristeza, no tengo mucho que escribir.

Soy un potuuus lalala.. 




Jeanette.

QUIZAS NO ES AMOR.

Aaaaaaaaa  te extraño en las tardes
Quizás no es amor lo que me hace buscarte
Las dediciones siempre llegan tarde
Las piezas que quedan jamás encajan

Aaaaaaaaaaa   viajando en la luz
Te quiero abrazar un beso perfecto
Envuelto en los sueños de inútiles noches
Confusos recuerdos colores santos

Quizás no es amor

Aaaaaaaaa   yo se muy bien
Jamás me entendiste  y no lo pretendo
Dulce es este viento
Sopla en mi corazón
Arrastra olvidos y no regresan

Quizás no es amor...

Aaaaaaaaa  cambiar las palabras mejor no jurar
Promesas erradas
Cambiar las palabras

Quizás no es amor

[......]

De que se enamora  alguien cuando se enamora? ¿ te enamoras de la persona, o de la imagen que te hiciste en la cabeza de es apersona? ¿ te enamoras de lo q sos cuando estas con esa persona? ¿te enamoras de lo que sentis? ¿ te enamoras como un idiota aunque sabes q va a terminar mal. Que todas las historias  de amor, incluso las mas rosas, terminan  mal. Pero a mi la reina de las estupidas me habia pegado feo, porque me habia enamorado de una persona con  el corazon en silla de ruedas. UN CORAZON INHABILITADO, UN CORAZON Q LE CORRESPONDE A UNA PERSONA DE CIENTO DOS AÑOS, UN CORAZON PODRIDO, ENTERRADO.

No se que hago aca si nadie me necesita, si no necesito de nadie, si nadie me ayuda, si puedo vivir en el polo norte ayudando a papa noel con los regalos, porque nadie me extrañaria. Quiero ser algo necesario, como unos cordones en unas zapatillas. Quiero ser un aire acondicionado en verano, QUIERO SER ALGUIEN PARA ALGUIEN…

Jeanette

Reseteándome… 

Eso es lo que voy a empezar a hacer desde ahora. Voy a borrar parte de mi pasado, eso es lo mejor. Se que es algo difícil, demasiado, casi imposible borrar el pasado. No se puede, es mas que obvio, pero si borro los recuerdos es como si esas cosas nunca las hubiera vivido, ya no me torturarían mas esos malditos recuerdos. Una vez pude hacerlo, pude lograrlo. No se  como lo hice, todavía no me lo explico…

Estuve años sin recordar eso q habia vivido, hasta que un dia soñe con esa parte del pasado q había logrado olvidar, pero cuando lo recorde ya ese pasado , esos recuerdos no dolían, YA NO, ya no sentia dolor, ya no me provocaba  nada esos recuerdos. Entonces si una vez lo pude hacer porque no hacerlo una vez mas? Y mas cuando es mas necesario que nunca. Tengo que mentalizarme que esto q me esta haciendo mal, esto q vivi nunca paso, NUNCA , que nunca sucedieron esos hechos, esos momentos, que nunca existieron esas sonrisas, esas miradas, esos abrazos ,esas charlas, esa mentira que yo me crei, que nunca existieron esos sentimientos míos hacia vos y mas q obvio q NUNCA existieron sentimientos tuyos para conmigo, que nunca existieron esas cosas y blabla. Que nunca existió esa persona, que nunca conocí a una persona asi, que nunca se cruzo en mi camino… QUE NUNCA te mire a los ojos, q nunca nada con vos… 

Esta por comenzar el reseteo…

3,2,1…Reseteando.

Jeanette.

Voy a sacar de vos mi presencia, VOY A BRILLAR POR MI AUSENCIA voy a cantarle a la libertad, NO QUIERO VERTE NUNCA MAS ♪

Si, me cansaste, la mansita ya no esta mas!

Como mierda no sentirme asi?. Esa es la pregunta, como no me voy a sentir asi después de todo? Ya se que no quedo nada, que ya todo paso, pero yo todavía no lo supere ,no puedo, quede en un poso del cual no puedo salir. Todos me dicen que ya “basta” que lo supere, que no fue nada..y ellos que saben si no fue nada ¿ que pueden saber, solo lo que yo les cuento, pero no sienten como siento yo, no pasaron por lo que tuve que pasar yo. No saben con que intensidad yo lo senti, lo vivi. Siento que me ahoga todo  esto que no puedo decir,esto que tengo q callar, me esta matando de a poco... YA NO LO PUEDO SOPORTAR!!. No lo puedo decir, no,no puedo y si lo digiera que ganaría?

Ganaría  sacandome el peso que tiene todo esto que callo, pero me mataria igual al ver que no importa lo que yo digiera, al ver como se ignorarían mis palabras, y no, no quiero  ver eso! Prefiero que esto me siga matando lentamente, Quisiera poder borrar todo lo que vivi estos meses, lo  lindo (q se opaco con todo lo que vino después) y borrar todo lo malo.Daria lo que me pidieran con tal de poder borrar todo  eso de mi cabeza, no dudaría  en dar nada para poder lograr eso…Me odio  por  ser tan debil, por nunca aprender. Vi que teniendo contacto con vos me pongo mal, porque siempre pasa algo que hace q yo termine  mal, triste, enojada, enfurecida, decepcionada cada vez mas de tu persona, siempre haces algo o pasa algo q hace q eso pase. Pero tampoco puedo  evitar no saber nada. Si, soy débil con vos, soy como un cachorrito mojado. Hoy me hiciste enojar tanto! Que tuve que contestarte  tan para la mierda, es que ya no podia dejar q me trates asi, que me hables asi, q soy tu trapo de piso yo? Que tengo q responderte todo que si? Darte siempre la razon, decirte siempre lo que qeres escuchar?

Si cuando te tiraba buena onda me decias q no necesitabas porristas q te tiraran buena onda y te digiera cosas buenas, que odiabas que fuera asi, que esto y lo otro, que diera mi opinión y que no me pusiera siempre de tu lado! Y resulta que cuando lo hago  el señor se enoja!, se ofende jaja y sale con cada contestación pelotuda.

Despues la “rara” soy yo, inmadura y demás cosas. Pero basta, ya no! Ahora no te gusta alguna de mis contestaciones no? Bueno, JODETE, que queres q le haga, vos querías q me ponga en perra, q me haga escuchar, bueno acá ESTOY YO!.

..En el peor de los equívocos, estoy seguro de que siempre habrá pájaros y nubes entre nosotros...

Anda a saber si no sos vos el que esta noche me escupe tanta lastima

Me rió porque ya me causa lo infantil q son ciertas personas, tan inmaduras q no se bancan nada, cosas q son taaan boludas.

Despues la inmadura es una.. 

JAJAJAJA!!!!!!!!!!!

Siempre q diga lo q pienso bla,bla y ahora que? queres q me calle? nahh, ya no  :)

Sin querer...

Y sin querer, sin aceptarlo del todo, sin percatarme, tus recuerdos, tus sonrisas, tus miradas, tus palabras, tus labios, tus malditos labios, tu aroma, tu andar, tu alegría efímera y la manera en como aceptabas la realidad fuera cual fuere, se van poco a poco de mi, son momentos que se destillen en el tiempo, y se borran de mi mente dando paso a otras cosas, quizás más simples, quizás menos importantes, pero que forman parte de mi presente, de mi ahora.
Besos que se quedaron guardados en un cajón.Abrazos que no llegaron a destino, unidas a miradas cómplices de nada. No fui capaz de ver que te irías, y ahora yo soy la que carga con tanta ira... Aun no logro descifrar a quién odio más, a vos  por irte o a mí por dejarte ir... Si aun permaneces a mi lado, despiértame por favor.
Maldito vicio que fue más fuerte que yo, tus cortadas se parecen a las que  dejastes en mi alma, y aunque son difíciles de ver, arden como el mismísimo infierno, quemándome de adentro hacía fuera, ya mi celular no suena, pero aunque sé que no llegará nada aun sigo esperando tu respuesta. 
Ahora solo quedan las ganas de borrar tu nombre definitivamente, de olvidar que alguna vez pensé que fuimos uno, sin serlo realmente, que te quise tan desesperadamente que olvide incluirte en el paquete, que nunca supiste lo que sentía por vos, y que ahora que lo sabes ya de nada sirve, porque no seré capaz de poder besarte.

Saca tu sueño de mi almohada,
saca tu mano de mi alma,
no me toques! no me tooooques! 
Vuelve al sitio donde estabas,
deja tu puerta bien cerrada.

Reflejos

Me vi en tu reflejo, te escuché y callé, olvidé y pensé, que todas somos todos y todos son lo mismo, no piensan, no sienten, actúan, juegan, lastiman...
Se olvidan que el de enfrente siente, piensa y se ilusiona...
Eres un triste reflejo, un molesto y oculto dolor, por las razones, los motivos, las acciones...
Sólo basta mirarte y mirarme hace tiempo, aunque tal vez no, porque hace tiempo lo mío eran lágrimas, lo tuyo es molestia, enojo, yo no...
Y ella viene y es otro reflejo, otro recuerdo...
Estoy inquieta, me inquieta ver que el mundo se mueve igual varias veces, y nos hace sentir devueltas...
Hoy yo estoy bien, pero ¿cuántas veces el mundo se va a poner a vomitar?...
No es justo que jueguen con los sentimientos de nadie, por ninguna razón, NUNCA...

Un minuto antes de dejar de quererte.

Más herida que asustada,
menos triste que atontada,
en la avant premiére de esta resaca extra large.
Vos pedís cambiar de aire.
Yo no sé cambiar la cara.
Vos corrés el doble y yo te espero en la mitad.
Siento una tremenda topadora
haciéndo la vertical encima de este corazón.
Vendería cara esta derrota,
pero mi coraje cabe en la pestaña de un ratón.

Y no puedo respirar
y tengo 40 mil de fiebre.
Un minuto antes de dejar de quererte.
Y me duele la ciudad
y tengo un acorde entre los dientes.
Un minuto antes de dejar de quererte.

Y es que estas ganas de irse,
llegaron para quedarse
y le prometen besos brujos a mi soledad.
Nos debemos ese antojo
de aprender a bailar tango.
Si es que en otra vida nos volvemos a olfatear.

Y tus manos no me escuchan,
y mis labios no quieren ni verte.
Un minuto antes de dejar de quererte.
Y mi olvido no te olvida,
y mis miedos te desean suerte.
Un minuto antes de dejar de quererte.

Y siento que me llenan la cara de dedos,
la penumbra del deseo y las ampollas de este adiós.

Y no puedo masticar,
y tengo 50 mil de fiebre.
Un minuto antes de dejar de quererte.
Y me duele la ciudad
y tengo tu nombre entre los dientes.
Un minuto antes de dejar de quererte. 

Adios...

Me siento rara, estos días me vengo sintiendo muy para el orto (perdón pero es así)
Necesito decir “ADIOS” a algunas cosas, no es facil , para algunas personas lo es decirlo lo es facil hacerlo .Lo tengo q hacer si o si sin siquiera mirar para tras a ver las buenas cosas y malas q pase con eso a lo q le tengo q decir adiós. Por que se q si me doy vuelta para decir “adiós” no voy a poder.. ya el pensar q lo tengo q hacer me mata (si literalmente) Siento que me desgarra algo por dentro, siento un dolor de mierda acá en el pecho. Duele. .duelen tantas cosas, duele también hacer q todo esta bien, engañarse a uno mismo eso duele. Se puede hacer q esta todo bien, q todo resbala q nada importa, pero por un rato, por unos dias se puede, porq después llega un momento en q se abre el pecho y sale el dolor y se te planta en el medio de la cara, ahí enfrente para q una/o no se pueda hacer la boluda y mirar para otro lado ,no qeda alternativa q ver la realidad que aceptarlo,ver ese dolor.. Para que mierda seguir con eso? Hay q cortarlo de una , hay q cortar la flor de raíz, ya se marchito ya no hay agua q haga q vuelva a florecer ,no hay agua q pueda hacer nada ya… ya esta marchita, para que seguir teniéndola ahí? Para que seguir mirándola? si ya no sirve de nada ya se seco…
Hay q decir adiós, es asi la cosa… Puede ser un “adios” a esos recuerdos los buenos y los malos, con ese adiós guardarlos en un cajón con candado y chau tratar ya ni de recordarlos, dejarlos ahí en ese cajon tranquilos, dejar de ir a visitarlos y revivir esos momentos… llega un momento q ya hay q dejar de visitarlos, en algun momento se tienen q agotar los pasajes de ida al pasado para tratar de revivir esos momentos q nos hicieron bien (y otros q nos hicieron mal) Hay q decirles adios y mirar para adelante, porque capaz q de tanto recordar esos momentos de tanto “manosearlos”
Los podemos estropear, podemos arruinar esos recuerdos buenos q nos qedo de esa /esas persona/as, y después nos qeda un recuerdo amargo .Es mejor guardarlos ,dejarlos ahí, tenerlo como en una cajita de cristal, cuidarlos…
“Adios”, es fea esa palabra pero a veces decirla a tiempo ayuda a no arruinar algunas cosas, decir adiós por un tiempo a ciertas cosas y después quizas volver y ver q fue mejor eso q hicimos aunque nos allá dolido mucho. O darnos cuenta q fue el mejor camino y q es mejor no volver y qedarse con ese adiós q dijimos y seguir nuestro camino.


[Jeanette .]




"Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos."



Dejando atras algo de mi.




http://www.youtube.com/watch?v=GvTfn2Yvbbo

Anestesiada...

Voy a escribir y no se sobre que, no se sobre que tema o temas voy a hablar. No se como me siento en este momento, es que no se como explicar, es una especia de “vacío” (entre comillas porque no es vacío exactamente).Es raro, siento nada, tengo instantes que me siento hecha mierda, triste, mal, vacía y otros pequeños instantes chiquititos que me siento digamos que “bien” estable, y muuuuy pocas veces que son segundos, minutos (pero posta de verdad) que siento una especie de “felicidad” que duran segundos, minutos que siento una adrenalina de felicidad…que se desvanecen en minutos, se fuga. A lo que voy es que hoy tuve una tarde masomenos estable pero es raro porque no sentia nada, y ahora que es de noche tampoco siento nada. No tengo emociones, osea no se como explicar, no percibo sentimientos de tristeza, alegría, furia, irritabilidad ni de enojo. NO SIENTO NADA! Es raro, se siente raro. Creo que este estado es perfecto, es como si estuviera anestesiada y creo q esta bueno (creo) porque asi nada me esta afectando, ni las cosas malas ni las buenas. Espero estar así por un par de días, ya que en este estado me siento digamos q bien porque …NO SIENTO NADAA! (:
Ayer tuve un dia de furia un dia BIEN de mierda, me sentia tan mal , al principio triste muy triste. Odiaba sentirme asi por un motivo X que no viene al caso contar q motivo, bueno me sentía asi y odiaba estar asi por ese motivo X y de a poco empeze a transformar esa tristeza en enojo , después ese enojo en furia , después esa furia en ira incontrolable!! Sentía demaciada ira, no puedo explicar como la sentía! Y por ultimo se transformo en odio por un rato porque recapacite después que no ganaba nada sintiendo ese odio, que no estaba bueno( en realidad ninguno de los sentimientos q sen estaban buenos) asi que saque el odio. Y bueno hoy estoy asi,sin sentimientos, sin emoción alguna. Como dice un libro q lei hace poco: “ NO QUIERO LLORAR. NO QUIERO QUE NADA ME TOQUE, QUE NADA ME MUEVA, QUE NADA ME SAQUE DE ESTA ANESTESIA”… “TENGO MIEDO DE LLORAR LA PRIMERA LAGRIMA, POR TEMOR A NO PODER PARAR DESPUES”. Aunque ya esa primera lagrima la llore y no pude parar , HASTA HOY, hoy que decidí de que se terminara. Asi que voy hacer como que nunca la llore, y voy a tratar de no llorar otra vez esa “primera lagrima” porque sino no voy a poder parar después. Desde hoy voy a tratar de seguir asi “anestesiada”.Los sentimientos no surgen. No hay nada dentro mio, solamente un par de fantasmas y algunas marcas indelebles.


Jeanette...

Sonríe como un payaso, aunque mueras por dentro..

Un payaso no es solo el exterior...
Que es el payaso en esta vida si Dios lo destinó a sufrir.
Pues siempre hará hasta lo imposible por hacer reír aunque tenga el alma herida y destrozada....
Con una sonrisa fingida es con lo que cuenta...
Vemos su rostro y sus ropas llenas de color, aunque viva en tinieblas, en la oscuridad, en un mundo gris.
Si el payaso demostrara su amargura, hasta el alma mas dura lloraría.
Al ver su cara pintada todos ríen con placer, pero no comprenden que tiene una vida cruel en la soledad.
Es por eso que son admirables, es por eso que me siento como uno de ellos.
Me gusta ver sonreír a las personas que me rodean y hago hasta lo imposible porque así sea… sabiendo que no tengo una sonrisa propia, porque ha quedado guardada desde hace algún tiempo.
Me escondo tras esta careta irreal de la felicidad lo mas que puedo... sin embargo existen días en que es inevitable que las lágrimas broten…
Lágrimas que lavan mi rostro, quitando todo ese maquillaje y dejando al descubierto la realidad... un rostro lleno de dolor y tristeza.
En ocasiones me dan ganas de regalar mi sonrisa a quien no tenga una, porque yo ya no la uso... aunque no niego que también existen recuerdos felices que logran que mi sonrisa salga de lo mas escondido... y son esos momentos por los que decido conservarla.
Si lanzo una carcajada, todos creen que es de alegría, no comprenden mi suerte que mientras mas estoy riendo, es un paso más que doy hacia mi tumba.