Quiero arreglar todo lo que hice mal, 

todo lo que escondí hasta 

de mi ..

Sí,lo quiero  hacer, quiero poder..

Olor a jazmín

..Debes llorar todo ese dolor, toda la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor…

Cuando llorás no sólo llorás el dolor, también llorás el odio, el resentimiento, la frustración y te vaciás de todo eso…Cuando llorás, regás y tal vez algo florezca, porque cada lágrima trae una enseñanza,
cada lágrima es una parte tuya que muere, cada lágrima es algo tuyo que quiere renacer.Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que solamente las cosas son como son y no por eso son de ser malas.Las cosas son como son: bellas, duras, inexplicables, complicadas, hay de todo en la vida, obstáculos, sin sabores….Llora mucho, pero luego reí porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan, pero ríen sabiendo lo que vendrá….

Y yo ya no puedo llorar..Hace mmm una semana casi que no lloro por nada, ni sentí esa angustia en el pecho que me visitaba todos los santos días. Y es tan loco que me pase esto después de meses estar viviendo con todo eso.Igual no quiero hacerme la superada, ni festejar ni nada, porque puede volver , puede volver para quemarme la cabeza y el corazón todos los días como antes.Se siente raro, rarisimo jeje.Se podría decir que se extraña(?) sentir eso (igual mil veces prefiero no sentirlo, ni estar llorando con ese nudo en la garganta que me mataba, pero  se extraña el sentir algo..) Hola, si no quería sentir nada, listo no siento, pero quiero ahora poder sentir algo, algo lindo :).

Tengo ganas.. Y ahora de que?

De sonreír y que me vuelen por al rededor mariposas multicolores y sentir olor a jazmín por donde camine (: 

En blanco

En blanco, en blanco me encuentro.En todo sentido es, y se siente raro,es raro.. Me encuentro en blanco en pensamientos,en sensaciones, emociones, dolor, como que se me hizo una laguna todo.No sé si me gusta . En otros momentos pedía a gritos estar así, bah pedía a gritos volverme por unos días como aquella vez que me agarro el estado de "potus sin sentimientos" como le digo yo. Y creo q algo así estoy, algo potus  estoy..No sé, no sé, algo no me cierra, me siento rara y eso no me gusta para nada, no sé como explicarlo, hasta en blanco estoy para eso! No puedo escribir lo q siento.. será porque no estoy sintiendo nada? si, tiene q ser eso.Mmm.. capaz q me dure un dia, dos, tres, y después vuelva todo a la normalidad con mis quejas, mis penas, mis locuras,mi vida en fin..Ni necesidad de comer chocolate tuve  y eso si que es raro! mi viejo me trajo uno me puse contenta un rato , lo comí pero sin necesidad como siempre, lo comi por comer.. eso ya es preocupante(?) Será porque también siempre como chocolates cuando estoy mal.. No me gusta, no me gusta esto! (y odio q no me guste porque hace meses venia pidiendo ponerme asi, ay dios! encima ni  sé para que dije "odio " porq ni siquiera siento odio por estar asi, es raro, no sé como explicar como me encuentro) Será que después de la calma llegue la tormenta? Tendría que disfrutar estar así, por un rato bien o lo que dure, pero me resulta tan raro, será porque me acostumbre al estar mal, al sentirme sola , al estar desbordada con todo los quilombos que tengo encima, sera que me mal acostumbre y me cuesta tanto el estar "norma" se podría decir?
Ya fue, siento que estoy escribiendo cualquier cosa sin sentido, basta, no me gusta escribir en estado de "blanco" porque siento q me salen cosas estupidas.Encima ni explica como estoy puedo así.
Bueee, ya que estoy asi, voy a provechar a poder acostarme sin pensar en nada, sin que la cabeza me mate.
Adios.
Blanco Jeanette (jejej hasta el apellido en blanco tengo jaja )

Tengo ganas.. de que?

Tengo. Tengo ganas..De que tenes ganas? de querer.Tengo ganas.. De que? de sentir,sentir algo. Tengo ganas.. De que? De que me pregunte "¿como estas?". Tengo ganas de abrazar, de que me abracen y no me suelten. Tengo ganas.. De que? de que me den la mano y no me la suelten.Tengo ganas de explotar, sin importar los demás.Tengo ganas.. De que? de escuchar una canción de amor y pensar en alguien.Tengo ganas de ponerme la nariz y ser feliz. Tengo ganas.. De que? de dejar de sentir esto que me oprime el pecho.Tengo ganas de olvidar. Tengo ganas.. De que? de recetearme .Tengo ganas de volar. Tengo ganas.. De que? de que me mires, de mirarme, de verme , de que me vea, de que me veaN.Tengo ganas de parar.Tengo ganas.. De que ? no sé, solo tengo ganas..ya sé! que? tengo ganas de volver a soñar.Tengo ganas .. de que? de volver a creer.Tengo ganas de confiar. Tengo ganas de acariciar sin miedo.Tengo ganas..De que? de esconderme.Tengo ganas de que me busques. Tengo ganas.. De que? de tener una casa, una mesa, una cena o almuerzo,o lo que fuese, en paz, juntos..Tengo ganas de volver a mi mundo. Tengo ganas... De que? de llorar , de patalear, de romper, de insultar, de abrir la puerta  y cerrarla definitivamente y decir solo una palabra..Tengo ganas de abrazar a alguien y quedarme así por un rato. Tengo ganas.. De que? de que me encuentre, de encontrarlo. Tengo ganas de no seguir. Tengo ganas.. De que? de no llorar. Tengo ganas de encontrar la manera de seguir, de poder pasar días bien, y no solo por un ratito cada tanto.Tengo ganas de tenerte. Tengo ganas, tengo.. que tengo? La cabeza a punto de explotar y el corazón pidiendo un poco de amor.Y mi piel pidiendo una caricia con sinceridad , sin otras intenciones ..
Jeanette , cuando hablabas de cerrar la puerta y decir solo una palabra, cual era?
Adiós.

Ah! me olvide!  tengo ganaaas.. Y ahora de que? de reinventarme !

Chau x 2

"PARA NO CONFUNDIR LAS COSAS "




CHAU 1:
La frase mas idiota que leí en mi vida, hace unos momentos la leí, y no lo podía creer.
No entiendo, no te entiendo, que te paso? se te cayo un conteiner de mierda en la cabeza? un conteiner con toda la boludes humana? Asco me produjo a parte de dolor .Ja, y yo mas boluda por  preguntarte "porq ya no me decís te quiero"? una idiota fui, te di lugar para que digas semejanate pelotudes . Nah, si soy de no creer ! Si, si, mi famosa frase, "bajate del pony". Por que ahora andas con una Barbi super star ( bue ) , porque estas con alguien, porque ya no estas mas solo, porq tenes una sonrisa de oreja a oreja, te subis al pony? pero por favor.Y lagrimas? LAGRIMAAAAS?  soy idiota eh, pero no te creas para tanto, no te creo mas nada y menos de que lloraste porq te conte algo que me estaba pasando. NADA. listo, Eso fue todo, mas espacio a una persona que me da semejante contestación pelotuda , no le voy a dar en mi blog. Solo pregunte porq no me decías te quiero porq dije que paso? le hice algo? no fue con alguna otra intención. Infeliz. Chau, que te trate bien tu mejor sol.
CHAU 2:
Otro tema. : la pucha, si, si, se acabaron los "yo quería dormir contigo y tu no querías dormir solo" Ahora ya no duerme mas solo... mierda!  pero bueno, que se yo, otro naufragio sin mar.. lo que duro , duro.. Fue malo al final, pero en su momento estuvo bueno, y como dicen, quien me quita lo bailado?  Hola, si me seguís pudiendo mal(no sé si lo escribi bien, por las dudas quise decir como que es mi debilidad jaja), sos hermoso por donde se te mire, pero no eras para mi.. yo no era para vos. Llegaste a mi en un momento de mierda en mi vida, exactamente el día que se desato toda la mierda en mi casa,  ese día fue la primera vez que "salimos"  el día q nos vimos sin laburo de por medio, y me distrajiste la cabeza tremendamente, y nada, tambien fue el día en q fuiste hermoso conmigo.. el unico día. Los demás no fueron nada,  ah, si, el ultimo día también, q dormiste abrazado a mi. Y que justo sonó esa canción del querido Sabina, y  que escuchamos, y que o casualidad vos justo en esa frase que nos refleja sin querer, que me refleja mejor dicho, vos la cantaste, cuando ibas mudo en el auto... "yo quería dormir contigo y tu no querías dormir sola" pero yo era la que quería dormir con vos.. Joder, que mierda, pero basta, intente de todo para que me veas de otra forma, para que me veas y no jugar mas al "veo, veo, que ves jeanette? veo,veo que el no me ve" intente de todo, todo lo que tuve al alcanse  de mis posibilidades con lo difícil que me la hiciste. Pero listo. No pude. Sé sabe que veo un estado tuyo en el facebook y me muero, y si veo una foto, bueno, ahi me muero de amor. Pero ya casi asumiendo el chau , "ojitos" no es para vos. Gracias por aquellos momentos...bah, aquellos momentos.. digo por aquel dia  , el primero que me hizo tan bien . Y por el ultimo, que ese día me salvaste de una noche horrible, sola que estaba pasando, tambien en otro momento tan duro que estaba pasando en mi vida. Que loco, apareciste VOS en esos dos momentos mas de mierda que pase, justo vos? que encima no sos nadie jaaj, loca, loca es la vida che. .... Adiós cantor ( no tan cantor),  no tomes frió.. :) (si basta de decir chau a personas con cara tristes, mal , llorando, basta, a vos te digo chau con una cara con una sonrisa por los momentos en que apareciste, aunque te hayas portado para la bosta después conmigo)


Creo que esa ultima noche cuando cantaste esa parte de la canción de Sabina, no fue de casualidad , quizás no,no? quizás tu inconsciente lo hizo para tratar de decirme algo a mi? o tu consiente.. para que la escuchase y tratase de entender como eran las cosas..SÍ, no sé por que, pero HOY me parece que fue así, tengo la corazonada...


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13/06
Huelo, huelo que puedo meterme en quilombos, paff, por que a mi? No me podes traer uno como la gente!!!?  (lo escribo aca porq no daba para que haga otra entrada jejeje)

Por que Jeanette ? Decime por que?!

Ok.camino por la casa buscando algo, algo, no sé que, pero algo, tengo como la mirada nublada, estoy cegada, solo siento, pero no veo , es como si no viera. Solo siento. Siento el dolor qe me provocas vos, y aquel, y el dolor viejo de aquel otro que me hizo que ya lo había olvidado.Se me juntaron todos, y duele  mas que nunca.Y también el dolor que ella me provoca con sus actos, si, si ella, la que dice llamarse madre.Ella que esta en su propio jolgorio con aquel, aquel tipo asqueroso, repugnante que le importo muy poco destruir una familia, con el consentimiento de esa mujer.Busco y no encuentro, solo me topo con el cajon de la cocina de los cubiertos, lo abro, los miro,  es como si los acariciara con mis manos a ellos, a ellos con filos, los examino , los observo, los siento, a ver cual es mejor..Suena una cancion  en el equipo de música que me desconcentra, que me hace como reaccionar , pero no me saca el dolor, solo me lo agranda mas con su letra, y ahí, ahí mismo, lo siento, siento como salen, como me brotan de los ojos las lagrimas y es como si se agolparan y quisieran salir todas juntas, y siento algo en la garganta , otra vez ese algo que hace que me quede sin voz, ese nudo maldito, y es como si todo mi cuerpo quisiera estallar, como si algo quisiera salir de adentro mio y no puede. No puede y duele.Mis manos se empiezan a poner inquietas, imparables, quieren agarrar algo, y miro para todos lados y no sé que! solo qieren agarrar y tirar todo al suelo, tirar y tratar de sacar esto que llevo adentro. Esto que se atoro en mi y nose quiere ir.me tiro al piso y lloro, lloro, lo único que puedo hacer, llorar. Yo me pregunto, como puede ser que no se produzca una sequía en mi? Quiero secarme, quiero secarme y desaparecer.Asi ya no duele. Me extirparon todo, los colores, las risas, el amor, todo.. menos este dolor. Al contrario, le suman y le suman. Quiero bajarme de todo, quiero anclar , pero sola en otro lugar. Me siento tan vacía. Tan gris." Era mi mas ferrea esperanza y sin embargo me abrió de gamba el corazón.. osteaste un hueco y te escapas.." . Te escapaste, me hiciste mierda y te fuiste, sin mirar atrás te subiste al auto y te fuiste, y ahora estas con una barbi, una chica con todas las letras,una diosa.. una diosa? si lamentablemente si. Y vos me querías.. vos me querías? un hdp con todas las letras.Anda con tu barbi. y no aparezcas acá que nadie te necesita.Y vos? vos ojitos, sos tan lindo, sos carismático, sos como ideal, ideal para cualquiera, menos para mi, porque no sos para mi. Porque? yo si quiero ser para vos, y vos no queres.Solo me queres de vez en cuando para pasar un ratito, un ratito.. un ratito.Si Jeanette, lees? UN RATITO Y DE VEZ EN CUANDO. Léelo bien y grabatelo.(pero me muero por que el me mire, mírame, mírame de otra forma..) Ya esta. No puedo con vos.(leelo Jeanette, no podes con el.) Y vos dolor viejo? para que ahora me volviste a visitar? solo para romperme la cabeza, con el recuerdo de el, de como el también me hizo mierda, y para que , queres que lo recuerde otra vez todo eso?.Explicame, dale, asi puedo entender.Ya sé! para recordarme lo IDIOTA que soy. Ok, ya lo sé, ahora podes irte de nuevo. Eso lo estoy recordando todos los días lo imbécil que soy, que fui, y que seguiré siendo.Porque seguire siendo? facil!. Porque me subí al tren de la imbecibilidad y no me puedo bajar, es como un tren que no tiene frenos.(porque Jeanette te subiste? porque?, baja, trata de bajar... tírate porfavor por la ventana, hace algo! te tenes q bajar,ME TENGO QUE BAJAR.) -(te dije recién que no se puede bajar ya, no entendes vos o sos tarada? Tiene ventanas el tren, pero es como si no se pudiesen romper esos vidrios para poder tirarme.)..(tengo que responder a eso?,nah, ya la respuesta es obvia.) Porque subí? mmm algunas razones no las sé, un poco fue para tratar de ver si se calmaba algún dolor vio, para consolarme un poco en otras cosas, que al final fue todo al revez, me embarre mas, y ahora busco otras cosas para consolarme de esa embarrada que tambien me mande. Y así susesivamente . Una y otra vez.Decime que hacer?, que hago?. No sé.Decime Jeanette, que sentís?. dolor. Por que? , por lo que soy.Porque en este tren puede que haya una ventana por la cual tirarme,puede que haya alguna que no tenga vidrio, y puedo asomar la cabeza para mirar para afuera, pero algo me frena, algo hace que me quede quieta, parada enfrente de esa ventaba, mirando desde el tren  que va a toda velocidad,.. el viento que viene de afuera me pega en la cara, me pega y hace que llore.. y quiera con mas ganas bajarme, bajarme y ver que puedo estar quizas un poco "bien". Pero no puedo.Yo no puedo.
Me subí y es como si saque boleto para la eternidad.
Jeanette.. Baja.


(No, ya no, yo me quedo acá, en este tren que avanza en mas errores., si total a quien le importa que yo este aca arriba?.Nadie me espera ahí afuera.)


-Sabina me dijo esto hace un ratito en una canción, y por cierto, es verdad.. lo sé, pero que mas da?

"Te has ido acostando con media ciudad Pero el gran amor no deshizo tu cama Y te aburriste de promiscuidad.Cada noche un rollo nuevo..Cómo contarte,Que al tren del desconsuelo,Si subes no es tan fácil bajar.Mañana te vuelves a casa,
Sin pena ni gloria ni príncipe azul Y contarás tu aventura
Como una locura de la juventud.Pero no te engañes pensando
Que el redil de vuelta va a seguir igual,El alquitrán del camino
Embriaga más que el suave vino del hogar."

-Hasta Joaquin Sabina lo dice!..

Veo, veo..

Veo veo, que ves Jeanette?, veo , veo que EL no me ve.Veo, veo que haga lo que haga NUNCA me vas a ver, puedo hacer malabares, piruetas en el aire, volar en una nube hasta tu balcon, hacerte un pasacalle que NADA vas a ver.Puedo pasar con un megafono por la puerta de tu casa, gritando que me veas, que no soy invisible, que voltees tús ojos hacia mi un segundo, que NO me verás, ni me vas a escuchar,hasta te quedarías sordo para mi.
Que es lo que tengo que hacer para que me mires?
Veo , veo que es un fracaso  todo lo que haga, porque yo no tengo ni tendré nunca tu mirada.


Veo, veo que solo fui un juguete para satisfacerte un rato.

Veo , veo que no me ves,ni el, ni aquel otro.

(y yo? yo me veo?.. hace rato que no..porque no quiero ver en lo que soy ahora y darme cuenta lastima a mi misma...Ahora entonces puede que entienda el porque vos no me ves.)

Me haria tan bien que me veas, porque apareciste? porque me tuve que joder ahora otra vez ? Salgo de un dolor, y me meto en otro.Que horror. Soy un horror.

Sos la indiferencia en persona.

Quiero.

Quiero verte. Quiero dormir con vos.Quiero ser tú amor.Quiero que pienses en mi.Quiero que me necesites.Quiero que apenas habrás los ojos a la mañana y me pienses, que yo sea tu primer pensamiento.Quiero que me desees.Quiero que hables de mi.Quiero que me quieras.Quier, quiero!.
Pero acaso yo te quiero a vos ?
No.
Pero si quier que vos a mi.
Por ahora me gustas demasiado, diria que ya esa palabra queda corta.Todo lo que quiero que vos quieras conmigo, es lo que yo quiero con vos, lo que me pasa con vos..
Que horror.

Mi propio rio rojo...llega.

Dolor,sangre, ardor.. eso quiero yo, eso ya!, ya lo estoy sintiendo.. era lo que necesitaba , para que calme esto. Un simple hola me hubiera salvado. No hubo hola esta noche.

Cansada de esto, cansada de voces, de silencios, de ruidos, de la nada misma.Cansada hasta  de sentir este dolor que me hago yo misma cuando me lastimo, peor prefiero mil veces este dolor, que el otro dolor que me desarma por dentro, que me destruye que me ahoga y que no puedo gritarlo , quiero gritarlo!! pero no sale, hay algo en mi garganta que impide que pueda hacerlo, que puedan salir estos gritos que me ahogan, ya no puedo flotar, ya no, ya no sé como..prefiero ahogarme, hundirme , desaparecer. Total a quien le importa? a NADIE. Me voy ahogar en un rio rojo.. rojo como la sangre, como mi sangre? Y si, en esa misma. (como duele y arde..) 

Mi muñeca lastimar, ver sangre, mi muñeca lastimar, ver sangre, mi muñeca lastimar, VER SANGRE, sentir dolor, calmar ESTE dolor que me ahoga y me mata segundo a segundo, sentir una brazo? . No. No hay abrazo.No,no, NO HAY CALOR HUMANO.Hay "como estas?" de parte de una mama? No, no lo hay. No de la mia. No de mi papa. No de mis hermanos. no ,no, no.

mi muñeca lastimar, ver sangrar hasta que pueda ahogarme en un rio, en mi rio rojo.Ya voy a llegar a ese rio, a mi rio. rojo.

Limo uñas, me gusta su filo, me gusta sentir el dolor que me provocan.Hola, si, estoy loca, y a quien le importa?. No me ves, no me ven, no me ve el, ni el, ni el, ni ellos. Ni nadie me ve.Realmente no me ven!

Me estoy quebrando.

Desilucion. Decepción.Mareos, nauseas... que lindo no? Otra vez haciendo lo mismo Jeanette? Si! es lo unico que me sale bien.Explota.Me explota el pecho de angustia , motivo? no sé, anda a saber porque.. o quizas si sé en el fondo, pero todavía no me entere. Vos andate a la bosta, gracias. No necesito de tus migajas, metetelas donde no te pega el sol, adios.Con ganas de sentir ese calor otra vez.Hola, si, no te extrañoa  vos infeliz, solo extraño la presencia de alguien, asi que no te subas al caballo creyendote  no se que.Ya me esta hartando que me tomen para el boludeo.Un mar. Un mar tengo en los ojos ahora, y están a punto de hacer tsunami. Hola, no te podes dar cuenta no? andate a la mierda.Quiero poder acurrucarme al lado de alguien y que me abrase y que su abrazo me tape, que me haga desaparecer.. eso quiero, eso necesito. Y que no haga preguntas, que no juzgue, que no nada, solo que me tape por un rato con un abrazo, que me haga temblar al sentirlo, que me haga sentir tranquilidad, paz.Quiero llorar y no. No quiero caer en lo de siempre, no, no, porque? si venia aguantando estos dias! Me estoy volviendo a quebrar. y no hay una maldita mano para tratar de atajarme, para volver a armarme.. no, no la hay.

Y bueh..

YO QUERÍA DORMIR CONTIGO y tú no querías dormir solo..

y nos dieron las 5 y las 6, las 7 y las 8 y desnudos al amanecer nos encontró la luna...nos dijimos adios, (YO-) ojalá que volvamos a vernos.

Y... Bueno.

Yo no pedi ser una ensalada!

Mi cabeza es una ensalada de pensamientos, de preguntas y respuestas, de reproches y angustias.

Siempre odie  ser una ensalada mixta.

Y que yo sepa NO pedí ninguna ensalada... 

Mozo! , se la podría llevar?, seria tan amable si hace eso.

En fen, que se yo.

simplemente te amo

Si, esto va a ser para ella, aunque no sepa leer y que? cuando la tenga de nuevo a mi lado se lo leere, como cuando le leo cosas o le muestro fotos de ella conmigo y cosas asi.Lo que estoy sufriendo por no tenerte al lado mio no lo puedo explicar... juro que tengo una angustia, se me llenan los ojos de lagrimas al acordarme de tus ojos llenos de lagrimas, al acordarme de tu ladridos cuando me voy, de tu llanto me hace mierda, me hace mierda q puedas pensar que te estoy abandonando, cuando no es asi, cuando no sé que mierda hacer para tenerte otra vez todos los dias al lado mio. Porque te necesito, porq no sé vivir sin vos. Hice mal en mal acostumbrarte a estar pegada a mi  y que estés sufriendo así por estar lejos y yo tmb por acostumbrarme a no estar un segundo lejos tuyo, por estar todo el tiempo atenta a q estés bien, por no desperdiciar momento para llenarte de besos y habrazos... No lo soporto, no soporto tenerte lejos. Si hice mal en tratarte como si fueras una persona, como si fueses mi hija, pero bueno, para mi sos eso y mucho mas. Sos la única persona qme saca una sonrisa a la mañana cuando me despertabas lambeteandome la cara, pidiéndome q te rascase la pansa. Sos parte de mi, de mi vida. No puedo parar de pensar q estas sola sufriendo. Encima sos tan chiquita, sos mi chiquita, no soporto ni que te cuide otra persona, porque siento q nadie lo va hacer como yo, no se si yo lo hago bien o mal, pero se que el amor que yo te tengo otra persona no te lo va a poder dar. Te amo y no me importa q piensen  que soy una tarada por llorarte, por extrañarte. Me hace mierda q puedas llegar a olvidarte de mi , cuando estoy todo el dia preocupada por vos.
Te amo tanto mi chiquita, mi chiquiturri, mi cuchurrumina.. de tantas formas te digo que a veces creo q te mareo jaja.
Te amo con el alma!
Lo que necesito tenerte todo el dia en mis brazos  no te das una idea.

Ok, acá van vómitos de palabras, pensamientos, sentimientos y demás cosas..

Te extraño no lo puedo evitar.No se me da bien esperar.Siento que los dedos se me achican cada vez mas.Aunque te rias de mi extraño un beso.Me ahogo en todos lados.Me ahogo hasta en este blog.Ok, si no te contesto sera porque no me interesa hablarte?.Sera así como me muestra?. Te quiero tanto que me hace daño. Quiero ser invisible, quiero no tener nombre, para dejar de escuchar "jeanetteeeeeeeeeeeeee!" . Quiero dejar de ser hermana, y "madre" quiero dejar de ser yo, y ser vos, a ver que se siente. Delta necesito pegarte unas vistas durante un par de días! me querras recibir? . Vos alguna vez me habrás querido? . Y a vos, al otro, JA te importo no? hace un mes que no sabes nada de mi  casi y ni un msj a ver si estoy bien después de aquella vez, y eso que supuestamente te morías si pasaban unos días y no sabias de mi JA! se me ríen las nalgas.Me gustaba como el olor de tu piel se me pegaba a la mía después de verte.Urgentemente necesito trabajo, urgentemente  necesito plata para salir a calmar mis tristezas regalando plata comprando cosas que ni me gustan.Ya me están saliendo  yagas en las manos de tanto rascarme y eso me angustia.Cambio la suerte en el puticlub!♫. No tengo sueños.Solo un deseo, vivir en un departamento a lo yanki, pero un departameno lo mas normal, en una esquina, un departameno así nomas , al estilo Carrie de Sex and the city. Si quiero eso, y acá no hay así ok!. Hola, si existo, si un día me queres dirigir aunquesea un "hola".La mudanza me causa mucho estres, , ok, todo vos me causas estres,vos me causa estrés, si, soy una chica muy sensible o muy boluda, como mas te guste verlo.Me ves?.Siento que me estoy vaciando, y si eso pasa, hola si estoy en un problema,caigo y ni ganas de volver a levantarme tengo, ni la mas minima intencion.Tengo a la mas linda perra histerica que existe.Noches enteras ahogando mis tristezas.Hola si me siento bien para la mierda, es genial no?.Donde estaras mi amor, quien agiganta el sol? si todo cae sobre mi.Odio ver que hay gente mirando mi blog y q no dejen una opinión, aunquesea mala! pero me gustan las opiniones.Me mata tu dolor, me mata no poder hacer nada con vos ni conmigo.Aunque no lo haya hecho bien, a mi manera te ame. Odio ser yo, no me podia tocar ser otra persona?. Tengo ganas de parar, de decir STOP ! pero no soy buena para esas cosas, sigo corriendo aunque no se hacia donde voy, pero si sé que siempre es para el peor camino, sigo y sigo y no me freno, no porque no quiera, sino porque no me sale decir stop, no tengo ese don (?).Los ojos verdes son mi debilidad, odio que vos tengas esos hermosos ojos verdes y aquel idiota tambien. Ok, perdón, fue sin querer. Por algo sera dicen todos, y no se dan cuenta que esa frase esta tan quemada y es tan tarada! hola, si, si me la decís te odiare por el resto de mi vida.No sé porque sé me da ir en el colectivo escucando música melancolica  y ver a mucha gente y tratar de pensar que problemas pueden tener ellos, imaginarme sus problemas, y los miro, y miro, a ver si al mirarle los ojos puedo ver algo de ellos,osea hola Jeanette para que haces eso? si ni los conoces? hola si es un hobby .. que hobby raro que tenes eh!. Ando ganas de encontrarte, y como vos no hay ninguno, tan raro, tan frio, tan tempano , no, no, no hay ningún bicho tan raro como vos, y lo peor es que así y todo me llamaste la atención alguna vez. Me duele la garganta, me duele el nudo que tengo acá y que no quiere salir, porque no puedo gritar, solo por ahora me sale callar.. O vomitar de esta forma  esto q escribí, que habrá sido lo peor de todo lo que escribí en este blog.
(Me gustaria ser hermosa shh...)

Porque fuiste siempre.

Porque fuiste siempre una espantosa máquina de repeticiones.

(ahora soy yo, reincidentemente yo, la idiota perfecta en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdida en su goce...)

Estoy aca, aunquesea una tarada, estoy aca..pero no me ves

En el peor de los equívocos, estoy segura de que siempre habrá pájaros y nubes entre nosotros...




Siempre van a existir cosas, roces, peleas, malos entendidos, siempre... siempre algo, porque?
Y me afecta, no sé porque, me afecta ver que estas mal, y no poder hacer nada, encima sin querer sume un granito de arena, por boluda que soy. Me afecta y odio que pase eso, odio quererte, porque el quererte me hace sentir mal si veo q estas así, pensé que ya no, pero si, todavía me afecta. Y siempre pasa lo mismo, te escribo las palabras equivocadas, no me sé expresar bien, se entiende todo mal, mas encima q mi cabeza tiene quilombos a mas no poder, peor, y me equivoque yo misma al pensar que ya tenia las respuesta a todo, Dios! hasta en esto no me sé explicar! no sé porque (te) escribo si no se entiende, sino me podes entender lo que yo quiero y quise decir, porque ni yo me entendí, por atolondrada PAFF. En fin, me afecta verte mal, y que pienses q estas solo cuando yo estoy acá, pero no me ves, porque pensas q soy como los demás...
Si pudieras darte cuenta que para mi no sos como los demás, que por algo me banco cosas, y por algo siempre estoy acá, queriendo que estés bien siempre..

Eso es lo que quiero !

Fly away from here

Eso es exactamente lo que quiero, volar lejos de aquí ..

                          (  hole in my soul ) ...

La fidelidad es cosa de perros.

(La fidelidad es cosa de perros. Yo quiero amor)


No  sé que es lo que quiero ahora, por Dios, soy una montaña rusa  con mis pensamientos, con mis deseos.. Hay dias que quiero estar con alguien, que me de amor, yo darselo, sernos fieles, serle fiel, que me lo sea. Hay otros dias que quiero estar sola, sin nadie,sola conmigo misma, y otros como ahora que quiero amor, quiero "estar" con alguien pero sin compromisos, nada de tener que estar dando explicaciones de nada a nadie, de ninguno de mis actos, ni nada...Como dice la frase que no me acuerdo donde la lei :"La fidelidad es cosa de perros.YO SOLO QUIERO AMOR" ni yo ser fiel ni que me lo sean, solo un poquito de amor, a veces tengo ganas de eso, que me den amor y yo dar pero no atar a nadie ni que me aten.. Bueno HOY quiero eso, en estos momentos solo eso. A veces pienso que es mejor estar sola, sin compromiso, ser libre como un pajaro, uno no atandose a nada ni atando a nadie a uno, asi no puede ser lastimado ni lastimar.Creo que quiero eso por un tiempo, hasta estar segura de que puedo confiar completamente e alguien y sobre todo que puedo confiar en mi, y saber que puedo estar con alguien totalmente para esa persona. Porque todo este tiempo en el q estoy sola me hizo confundir bastante en lo que quiero, y en lo que hago.Hay cosas que hago que no las entiendo, no me entiendo. Entonces mejor solo amor.
Que se yo si me pude explicar bien, ni yo me entendi mucho.

El debió creer

El debió creer que era la luz del sol la que me llenaba los ojos de lágrimas.

A veces me enojo, pero me enojo mucho, mucho, mucho. Hay cosas que me sacan, pero que me re-sacan. Se piensan que gritando los escuchamos mejor, eso me saca. Me enoja mucho enojarme. Y tanto que me enojo me pongo triste.Nadie escucha. Nadie mira. A nadie le importa lo que siente el otro. Atacar es más fácil que escuchar. Gritar es más fácil que abrir los ojos, que las palabras son balas cuando se gritan, y es así, lastiman, hieren. ¿Es tan fácil odiar y tan difícil amar? La bronca saca lo peor de vos,curar es cuidar al otro. Un enfermo necesita cura. Una herida del alma necesita cura.En vez de destruir hay que construir. Destruir enferma y construir cura. Para mi curar es dar la mano. Curar es amar. La cura es un puente, un puente que une. La cura necesita un tiempo, necesita amor. La cura necesita un esfuerzo. La cura necesita paciencia. La cura necesita de todos.Curar es cuidar. Dejarse cuidar es dejarse curar. ¿Cómo se cura un alma? ¿Cómo se cura el odio? ¿Cómo se cura la maldad? ¿Cómo se cura la violencia? ¿Cómo se cura el miedo? ¿Cómo se cura el rencor? Es triste y da bronca, pero hay cosas que no tienen cura.

Encontrarme a mi.. Y no me culpes por ser lo que vos no querias.

Y no me culpes por ser lo que vos no querias...

 Claramente no me culpes por eso!,  Y a mi misma lamentablemente  tambien me lo digo.. Y como son las cosas a veces eh!.. a veces uno termina siendo lo que uno mismo nunca quiso. Y eso me me paso, fui durante unos dias algo que siempre odie , algo que siempre me dio asco.. y lo fui, y no sé el porque, porque sabia q no queria ser eso, porq yo sé q no lo soy, sé que soy otra cosa y que esa no me va, pero lo fui, me traicione a mi misma, y eso me pone mal, me angustia .. si, si me angustia. Pero ya dije basta! no mas eso, para que? Si eso no es lo que yo quiero para mi... BASTA ! (aunque todavia la sigo pifiando fulero..  creo que me perdí un poco.. estoy tratando de encontrarme de nuevo a mi misma, a esa Jeanette q era, pero como cuesta eh.. aunque la otra jeanette esa q deje , tampoco me gustaba, pero creo q en esto, era mejor.. 

 Necesito volver a ese camino, volver a mi.

Necesito  una mano  de alguien para que me ayude a  poder volver a mi.. podre ??

A un día..

A un día  de mudarme de casa.. a un día de dejar muchas cosas atras, a un día de una nueva etapa en mi vida, yo sé porque lo
digo.A un día de dejar tantos recuerdos en esta casa, tantas imagenes que s eme vienen a la
cabeza de cosas que pase en rincones de esta casa... Solo por eso me duele irme de aca
porque me aferre a esos recuerdos en esos rincones.
Estoy triste por eso,porq me duele dejarlos, pero es lo mejor, y aparte porq siempre odie
las mudanzas, las odio, me ponen mal, de mal humor, entro en crisis de llanto, sera porq
me mude miles de veces desde que era muy pequeña.. me quede media traumada..dejando siempre
todo, de aca para alla todo el tiempo. Veo cajas, veo cosas embaladas y me agarra una angustia
, y me pongo triste, y digo no peude ser que al ver cajas con cosas adentro me ponga asi, pero
me pasa.. en fin eso.. a un día de dejar todo, sera una nueva etapa en mi vida esta?
Encima sumado que esta mudanza es especial porq aparte de dejar recuerdos en esta casa y cosas, estoy
"dejando" a mi mama por asi decir, la primera mudanza que ella no nos acompaña.. y eso tambien duele
.. bastante. Que se yo, no se como explicar lo que me pasa con esto.
En fin, no estoy con muchas ganas de escribir hoy, tengo un día muy para atras.

Jeanette.

Tengo varias Jeanette y ninguna buena...

Mi cabeza  esta muy alborotada, cansada.. soy una  bolsita de alborotos, confuciones , dudas y contradicciones.
No sé como poder explicar lo que tengo en la cabeza, en el pecho, en el alma..La guerra conmigo misma empezo de nuevo..porque? estaba medianamente calma, con algunos arrancones de vez en cuando, pero los podia digamos "manejar" y ahora no, ahora empezo la guerra otra vez, todo el santo dia, no para, no para mi cabeza, no paro yo contra mi,  me ataco y me ataco. Pero es raro, antes cuando me pasaba era como q yo era dos, y le daba batalla a la otra "jeanette" que me atacaba y nos matabamos. Ahora no, ahora me dejo matar por la otra Jeanette, por esa Jeanette que esta revalsada de vomitos verbales con insultos, con palabras hirientes, horribles.Y la otra Jeanette, la que no entiende nada, bah si entiende algunas cosas peor todavia no als tiene bien en claro porq pasaron algunas cosas y porque siguen pasando, y porq sigue haciendo algunas cosas q no estan bien, esa Jeanette ya no tiene ganas de dar batalla, no tiene ganas de pensar en alguna solucion para calmar  las cosas, para poner un freno a lo que hago mal, ya no tiene ganas de tratar de seguir cambiando para poder en algun momento estar bien conmigo misma . Esa Jeanette bajo los brazos, ya no quiere decir  o bucar las respuestas de por de algunos de sus actos, de sus errores, ya no !. Ahora de deja matar por la otra, por esa que le tortura la cabeza y cada segundo del dia le recuerda la bosta q es, y le ecuerda q todo esta asi por q ella se la busco. Soy asi, soy esto, para que intentar cambiar¿? para que esforzarme  si sé q no voy a poder cambiar nada, puede durar apenas unos dias el cambio, pero despues termino siendo como soy.. una bolsita de bosta, de quilombos uno atras del otro. Fue, soy esto a aceptarme. Soy la que nunca puede ser feliz completamente, ni por la mitad siquiera, soy la que de repente puede estar "bien" la mitad d eun dia y de repente empezar a llorar de la nada con esa angustia e el pecho, ese dolor que pienso que me voy a qedar seca de un bobaso, soy la q tmb al rato puede estar tentandose de risa porque vio una mosca pasar.. Soy la que al instante se enfurece terriblemente  porque se sintio sola  y se enoja muchisimo porque no quiere mostrar a veces el dolor que eso le provoca, la angustia que le provoca no sentir el calor de alguien . Soy la que de repente tambn puede sonreir de la nada porque le dijo alguien "hola" aunque sabe q es un simple hola y no un "te amo" pero sonrio igual  como taradaa ilusa que soy , q piensa q ese "hola" quiere decir algo.Soy la que dias puede pasar deprimida, con ganas de tragarse mas las 20 cajitas de pastillas que tiene en la casa para dormirs ey no despertar, la que se lastima, la que busca otro dolor para calmar el dolor que tiene en el pecho, la que se le pasan pensamientos de loca cuando tiene esos momentos ...Soy la superada en algunos casos, la que se pone una carea por un rato y la que hace q esta perfecta y no se le mueve un pelo por nada hasta que se la termina creyendo mal y despues tiene recaidas peores. Soy la que muere por tener un amor , a alguien que la abraze y le diga que la qiere (no muy melosamente, aunque cuando veo peliculas deseo poder tener un amor asi de cursi, hasat q caigo q mejor no q es muy guacala tanta melosidad y prefiero lo justo y necesario y un pokito mas de lo necesario jaja) y la que a veces vé como que puede tener esa oportunidad con alguien bueno realmente  y no como la mayoria que le toco antes q me hicieron mierda, q deje q se acerquen y me matasen. no a esos q parecen q si son buenos no, los alejo, porq no qiero amor, cuando hacia minutos antes estaba llorando tirada en el suelo pidiendo un poco de amor!!! si esta soy,tambien soy la que dice cosas horribles para herir , hasta ver q la otra persona no puede mas si me hizo algo, y saca todo su odio en ese momento diciendo y haciendo cosas horribles y al rato diciendose porque hice y dije todo eso!? y quiere ir pedir perdon remediar todo y cuando lo va hacer vuelve hacer todo otra vez! hago todo lo contrario..tabien soy Jeanette la contradictoria. Tengo dias.. tengo varias"jeanette" se podria decir .. y la pucha ni una buena !
Pero ya estaaaaa .. soy esto, no puedo hacer nada. Ahora a no pelear mas con ninguna de estas Jeanette, cuando aparesca alguna la aceptare con resignación :S
Ya siento un agotamiento por dentro, siento q ya no tengo ganas.. desganada estoy , encima que se suman mas quilombos  de afuera, sumados a los mios internos, mas otros que tengo con otras personas, ahora se le duman qilombos familiares.. AHHH tambien esta la Jeanette gamba, que tiene q hacer favores a mas no poder en la casa y poner carita de feliz cumpleaños y bancarse todo, ser madre, ama de casa, hermana, hija..

y ser Jeanette!!!!!

Y bue..

vaya a saber en qué aventura...

—Besémosla, le duele estar tan sola


vaya a saber en qué aventura.




(Vaya a saber en que aventura me metí, o me meteré.. vaya una a saber  a partir de hoy que va a suceder. Algo mas q se me escapo de las manos...  Que mas? ) ..


Encima una tarde de bosta, lluvia, truenos, frio..Encima que odio los truenos, que me dan tanto miedo, encima eso JA !...

Es mas simple: los sentimientos no surgen

Cuando pienso en lo que me hiciste, soy mas parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenia antes, te llevaste todo. Si, vivo mas tranquila: “no querer” te hace vivir tranquilo.No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones solo las demuestro con mis amigas. Todo aquel q excluya ese circulo para mi es inanimado. Me convierto en autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Solo yo puedo.
No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas… y casi con ironía no puedo aprender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel , puedo hacer el amor. Puedo imaginarme que esta todo bien pero se que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz q había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Si tenes razón, tengo muy distorsionada la visión.
Se que todo lo q me sostenía se vino abajo.
Nací para morirme sola,: no porque me falten “candidatos” , no porque quiera estar con muchos en vez de con uno, sino porque LO ELIJO.  No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien..
Me siento confundida, porque mientras mas receptiva soy, menos recibo.
Como dije, estoy siempre escuchando. Y escucho, pero no soy escuchada.
Extraño nuestras charlas, tu interes en que me pasaba a mi. Estoy harta de escuchar, los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mi, o las adopte de vos, como sea . Y lo mas triste es q no estoy tomando una actitud represiva de “no quiero querer a esta persona”. Es mas simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas y algunas marcas indelebles..

No estoy borracha, estoy anestesiada contra mi dolor .


           
                        (Me haces falta..)   

Quizás a veces te extrañe..

Estos dias volvió a mi cabeza la pregunta : "Nos quisimos en algún momento realmente? " o pensamos que nos quisimos cuando no fue asi? , vos , me quisiste minimamente en algun momento? o tambien pensaste que me quisiste cuando no fue asi?... Esa respuesta me la doy yo sola porque creo saberla, porque después de ver tantas cosas, de a ver recibido tantas palabras doloras, me lo respondiste sin darte cuenta..PENSASTE que me quisiste, y te lo creíste porque en su momento lo necesitabas,lamentablemente me di cuenta de eso.
Otra pregunta que me empezó a rondar por la cabeza muy fuertemente estos dias : "me odias tanto?, porque me odias asi?, porque ese desprecio? " porque? si te quise, y tanto, mira que nunca pense que te iba a querer asi, pero lo hice, y lo lamento el haberte querido asi..Por fin el circulo vicioso donde estábamos metidos, del reproche, de los comentarios feos, de las palabras hirientes y cosas asi en que se habia convertido todo despues de que se corto lo nuestro , se habia vuelto algo imparable, algo tan feo, pero ya ese circulo se corto hace meses y creo q asi esta bien, el no saber nada el uno del otro. Igual lo sigo sintiendo, sigo sintiendo ese desprecio, y no entiendo todavia bien el porque?.Debes de tener una mirada tan fea de lo que fue lo "nuestro" que sera por eso,dejame, dejame ver algun dia como lo vieron tus ojos..en cambio yo no lo vi tan malo,  lo que vino después si fue una bosta saltaba bosta de todos los rincones y con que necesidad?! no lo sé.
Los pájaros y las nubes que había entre nosotros ya no están mas, ya nada quedo , ni una estela NADA, ningun rastro de nada, ni polvo quedo.A veces me pongo a pensar que sera de vos en este tiempo que paso? y después me dijo ":fue, cosa de el" estando asi de lejos estamos bien..lo estamos y asi nos quedaremos siempre.Hay veces que por mi cabeza pasan recuerdos cuando estoy viajando en el bondi al trabajo o a algún lugar, o a veces cuando estoy tirada en la cama escuchando música, se me viene muchos recuerdos de varios momentos de mi vida, y a veces vienen recuerdos de vos , y a veces admito me saca alguna sonrisa algún recuerdo lindo.. de alguna cara tuya al ver mi ignorancia en algunas cosas , otras tratando de explicarme algo que yo no sabia, otras se me viene tu imagen riéndote como un nene..esa risa de creo q alguna vez te dije que me gustaba cuando te reías porq me parecías un chico riéndote:) .. o el dia de la lluvia jajaja esa clase de recuerdos, imagenes me sacan una sonrisa, aunque tambien se me vienen otros que la verdad me duelen, pero trato de evitarlos porque ahi admito q me agarra una especie de odio hacia vos.Pero bueno, eso en fin.. hay dias que me pasa eso, tambien me pasa que a veces recuerdo lo que me hacías sentir, y es raro,es raro recorrdar esas cosquillas en la pansa , esos nervios al verte, aromas tambien recuerdo  como si estuvieran en el aire..es raro todo.
A veces muero de ganas de volver a sentir esas sensaciones que sentí con vos, pero con otra persona, muero por que otra persona me saque una sonrisa de oreja a oreja al saber que la voy a ver, que me haga sentir todo eso en la panza, que me haga sentir una tarada enamorada, que me haga cantar canciones cursis de amor, toda esa bola... pero no, no la encuentro, si quizas para estar un tiempito, pero no me provocaron ni me provocan eso, no llegan a mi, no llegan al vació que siento para poder llenarlo. Y es algo tan feo eso, el no poder sentir "amor" por nadie, es raro nunca me habia pasado antes, me enganchaba con alguien rapido siempre, este ultimo tiempo me engañe mucho a mi misma, me hice creer que me habia enganchado con un chico, cuando realmente no fue así, si lo queria muchisimo! pero no de la forma en la que yo queria, hace poco con otro hombre y nada, solo físicamente me gustaba, cuando tuve lo que quise fue raro, no lo quería después, porque me di cuenta tambien que me estaba engañando ! que es una necesidad de llenar el vació que siento al no sentir nada, el querer   sentir, el querer a alguien. Y así este tiempo me fui metiendo en cada una para poder volver a sentir algo,me di cada golpe contra la pared.. y así sufrí eh !.Entiendo que lo único peor que sentir dolor es no sentir absolutamente nada. Pero ya decidí, sola estoy bien, para que esforzarme por querer a alguien cuando no puedo? cuando quede tan destrozada por ciertas cosas que hacen que no pueda querer a nadie.Si el "vació" que dejaste no lo puedo llenar porque me hiciste MIERDA y  no lo puedo llenar con nada, entonces BASTA que se quede asi vació, y punto, me quedo sola, tranquila . A veces pienso que el no querer te hace vivir tranquila...
A veces pienso que quisiera saber algo minimo de vos, a veces pienso que quizás todavia te quiera un poco, otras pienso que te fuiste un error en mi vida..
un hermoso error..
"algunos errores son deliciosos".. Recuerdo una frase que me dijiste en nuestras primeras charlas creo, "aunque lo sufra  y haya pasado cosas malas QUIEN ME QUITA LO BAILADO" no me acuerdo que me contabas que me dijiste eso y me quedo en la cabeza..Otra cosa que a veces me pasa también es que extraño nuestras charlas donde me contabas cosas tuyas de tu infancia, algunos dolores tuyos,otras donde te salia el gruñon de adentro y te quejabas por todo, otras donde me retabas, otra donde te burlabas de mi ignorancia y a su vez te molestaba.. quizás a veces te extrañe...
Quizás a veces tenga ganas de ver esos ojos color verde marihuana, de ver esa melena loca tuya, de ver tu manera de caminar, de fumar, de quizás de volver a sentir un abrazo tuyo, de sentir tu frialdad..
Quizás a veces te extrañe..
Y quiza seguramente acierte mucho al decir que vos ni me recuerdes, y me desprecies de una manera inexplicable.

(Y si, de donde vengo no esperes un final feliz..♫)






....yo estoy tan lejos de todo. Tan lejos que me da asco...


(Quizás no te extrañe a vos, quizás extrañe lo que me hacías sentir..)


Jeanette.·

Maga ...

Sangre en las venas
te digo y me decís
y nuestro pulso, cruel detractor de barbaries
que no conocimos, perpetuo carnaval que se nos
aparece junto a los ojos...

felina, la mujer-pez se acerca y me acaricia, me mima
con sus palabras escritas en un viento cambiante, que
acompañó la mutación del mar, el cambio de estaciones
sagrado...

y saber que cada vez falta menos, que nuestra época
todavía no ha comenzado, y que inventaremos historias
hermosas con finales tristes en alguna habitación
vacía, que nos tendrá como únicos habitantes

y treparemos a las paredes
y dejaré que me mates
para matarte luego yo

y quizás nos encontremos una noche de lluvia,
y contemplaremos, seremos los testigos de esto que
no me ánimo a definir como historia, libro o mandala,
nuestra hermosa y maldita carcel kármica que supimos
conseguir...

no le hagás caso a mi voz...vos sos la
verdadera voz, la palabra, el designio...yo soy el
dibujo, la imagen vista desde lejos, ese que se te
acercará, te devolverá tu corazón de cristal después
de tanto tiempo, y te abrazará, te besará y te
invitará a nadar contra la corriente a su lado para
siempre...

el milagro de los colores
tu pelo, mitad
hermosa cara para ser dibujada
voy a desterrarte infinitamente de tu cárcel,
vos no estás hecha para seguir formando parte de
colecciones, de listas aleatorias y humanas...

somos culpables de la eternidad, Maga...la
palabra maldita te encierra, a mi también...vos sos la
Maga que me encontró, yo soy el Leandro que un Mayo te
quiso dibujar...

estamos rompiendo las leyes de la identidad
convencional, estamos destrozando las imaginarias
barreras de espacio y tiempo, nunca creimos en las
distancias ni en los mares premonitores...aunque se
que aún existe un miedo...se que la entrega tendrá que
ser absoluta, o no servirá para nada que hayamos
engañado a los relojes...

perfecta musa para este pintor de muñecos desnudos
cuando nos veamos de nuevo detendremos los
relojes, y permaneceremos eternamente en ese primer
día, nuestro libro nunca dejará de comenzar, nos
sorprenderá con las metáforas de las que formaremos
parte...la penúltima canción continuará sonando...

vamos a enterrar a nuestros yo equívocos
quiero equivocarme de nuevas maneras a tu lado

poeta maldita,
dama asesina,
princesa vampira,

mujer, mujer-pez,

ojos de gata,

Maga,

mi error más hermoso
o mi hermosura más errónea...


preparemos las alas, mitad...


vas a ver que los peces pueden volar...


..sé que lo sabés, Maga...se nota en tus naturalidades, en la forma de caminar, en la manera de alzar la vista irónicamente, la mayoría confunde ese gesto con ingenuidad, yo lo entiendo, yo soy la Maga, la no-Maga, la coraza, el cigarrillo en lugar de la metáfora, el deseo de dejar de existir, el deseo de empezar a existir...