Veo, veo..

Veo veo, que ves Jeanette?, veo , veo que EL no me ve.Veo, veo que haga lo que haga NUNCA me vas a ver, puedo hacer malabares, piruetas en el aire, volar en una nube hasta tu balcon, hacerte un pasacalle que NADA vas a ver.Puedo pasar con un megafono por la puerta de tu casa, gritando que me veas, que no soy invisible, que voltees tús ojos hacia mi un segundo, que NO me verás, ni me vas a escuchar,hasta te quedarías sordo para mi.
Que es lo que tengo que hacer para que me mires?
Veo , veo que es un fracaso  todo lo que haga, porque yo no tengo ni tendré nunca tu mirada.


Veo, veo que solo fui un juguete para satisfacerte un rato.

Veo , veo que no me ves,ni el, ni aquel otro.

(y yo? yo me veo?.. hace rato que no..porque no quiero ver en lo que soy ahora y darme cuenta lastima a mi misma...Ahora entonces puede que entienda el porque vos no me ves.)

Me haria tan bien que me veas, porque apareciste? porque me tuve que joder ahora otra vez ? Salgo de un dolor, y me meto en otro.Que horror. Soy un horror.

Sos la indiferencia en persona.

Quiero.

Quiero verte. Quiero dormir con vos.Quiero ser tú amor.Quiero que pienses en mi.Quiero que me necesites.Quiero que apenas habrás los ojos a la mañana y me pienses, que yo sea tu primer pensamiento.Quiero que me desees.Quiero que hables de mi.Quiero que me quieras.Quier, quiero!.
Pero acaso yo te quiero a vos ?
No.
Pero si quier que vos a mi.
Por ahora me gustas demasiado, diria que ya esa palabra queda corta.Todo lo que quiero que vos quieras conmigo, es lo que yo quiero con vos, lo que me pasa con vos..
Que horror.

Mi propio rio rojo...llega.

Dolor,sangre, ardor.. eso quiero yo, eso ya!, ya lo estoy sintiendo.. era lo que necesitaba , para que calme esto. Un simple hola me hubiera salvado. No hubo hola esta noche.

Cansada de esto, cansada de voces, de silencios, de ruidos, de la nada misma.Cansada hasta  de sentir este dolor que me hago yo misma cuando me lastimo, peor prefiero mil veces este dolor, que el otro dolor que me desarma por dentro, que me destruye que me ahoga y que no puedo gritarlo , quiero gritarlo!! pero no sale, hay algo en mi garganta que impide que pueda hacerlo, que puedan salir estos gritos que me ahogan, ya no puedo flotar, ya no, ya no sé como..prefiero ahogarme, hundirme , desaparecer. Total a quien le importa? a NADIE. Me voy ahogar en un rio rojo.. rojo como la sangre, como mi sangre? Y si, en esa misma. (como duele y arde..) 

Mi muñeca lastimar, ver sangre, mi muñeca lastimar, ver sangre, mi muñeca lastimar, VER SANGRE, sentir dolor, calmar ESTE dolor que me ahoga y me mata segundo a segundo, sentir una brazo? . No. No hay abrazo.No,no, NO HAY CALOR HUMANO.Hay "como estas?" de parte de una mama? No, no lo hay. No de la mia. No de mi papa. No de mis hermanos. no ,no, no.

mi muñeca lastimar, ver sangrar hasta que pueda ahogarme en un rio, en mi rio rojo.Ya voy a llegar a ese rio, a mi rio. rojo.

Limo uñas, me gusta su filo, me gusta sentir el dolor que me provocan.Hola, si, estoy loca, y a quien le importa?. No me ves, no me ven, no me ve el, ni el, ni el, ni ellos. Ni nadie me ve.Realmente no me ven!

Me estoy quebrando.

Desilucion. Decepción.Mareos, nauseas... que lindo no? Otra vez haciendo lo mismo Jeanette? Si! es lo unico que me sale bien.Explota.Me explota el pecho de angustia , motivo? no sé, anda a saber porque.. o quizas si sé en el fondo, pero todavía no me entere. Vos andate a la bosta, gracias. No necesito de tus migajas, metetelas donde no te pega el sol, adios.Con ganas de sentir ese calor otra vez.Hola, si, no te extrañoa  vos infeliz, solo extraño la presencia de alguien, asi que no te subas al caballo creyendote  no se que.Ya me esta hartando que me tomen para el boludeo.Un mar. Un mar tengo en los ojos ahora, y están a punto de hacer tsunami. Hola, no te podes dar cuenta no? andate a la mierda.Quiero poder acurrucarme al lado de alguien y que me abrase y que su abrazo me tape, que me haga desaparecer.. eso quiero, eso necesito. Y que no haga preguntas, que no juzgue, que no nada, solo que me tape por un rato con un abrazo, que me haga temblar al sentirlo, que me haga sentir tranquilidad, paz.Quiero llorar y no. No quiero caer en lo de siempre, no, no, porque? si venia aguantando estos dias! Me estoy volviendo a quebrar. y no hay una maldita mano para tratar de atajarme, para volver a armarme.. no, no la hay.

Y bueh..

YO QUERÍA DORMIR CONTIGO y tú no querías dormir solo..

y nos dieron las 5 y las 6, las 7 y las 8 y desnudos al amanecer nos encontró la luna...nos dijimos adios, (YO-) ojalá que volvamos a vernos.

Y... Bueno.

Yo no pedi ser una ensalada!

Mi cabeza es una ensalada de pensamientos, de preguntas y respuestas, de reproches y angustias.

Siempre odie  ser una ensalada mixta.

Y que yo sepa NO pedí ninguna ensalada... 

Mozo! , se la podría llevar?, seria tan amable si hace eso.

En fen, que se yo.

simplemente te amo

Si, esto va a ser para ella, aunque no sepa leer y que? cuando la tenga de nuevo a mi lado se lo leere, como cuando le leo cosas o le muestro fotos de ella conmigo y cosas asi.Lo que estoy sufriendo por no tenerte al lado mio no lo puedo explicar... juro que tengo una angustia, se me llenan los ojos de lagrimas al acordarme de tus ojos llenos de lagrimas, al acordarme de tu ladridos cuando me voy, de tu llanto me hace mierda, me hace mierda q puedas pensar que te estoy abandonando, cuando no es asi, cuando no sé que mierda hacer para tenerte otra vez todos los dias al lado mio. Porque te necesito, porq no sé vivir sin vos. Hice mal en mal acostumbrarte a estar pegada a mi  y que estés sufriendo así por estar lejos y yo tmb por acostumbrarme a no estar un segundo lejos tuyo, por estar todo el tiempo atenta a q estés bien, por no desperdiciar momento para llenarte de besos y habrazos... No lo soporto, no soporto tenerte lejos. Si hice mal en tratarte como si fueras una persona, como si fueses mi hija, pero bueno, para mi sos eso y mucho mas. Sos la única persona qme saca una sonrisa a la mañana cuando me despertabas lambeteandome la cara, pidiéndome q te rascase la pansa. Sos parte de mi, de mi vida. No puedo parar de pensar q estas sola sufriendo. Encima sos tan chiquita, sos mi chiquita, no soporto ni que te cuide otra persona, porque siento q nadie lo va hacer como yo, no se si yo lo hago bien o mal, pero se que el amor que yo te tengo otra persona no te lo va a poder dar. Te amo y no me importa q piensen  que soy una tarada por llorarte, por extrañarte. Me hace mierda q puedas llegar a olvidarte de mi , cuando estoy todo el dia preocupada por vos.
Te amo tanto mi chiquita, mi chiquiturri, mi cuchurrumina.. de tantas formas te digo que a veces creo q te mareo jaja.
Te amo con el alma!
Lo que necesito tenerte todo el dia en mis brazos  no te das una idea.

Ok, acá van vómitos de palabras, pensamientos, sentimientos y demás cosas..

Te extraño no lo puedo evitar.No se me da bien esperar.Siento que los dedos se me achican cada vez mas.Aunque te rias de mi extraño un beso.Me ahogo en todos lados.Me ahogo hasta en este blog.Ok, si no te contesto sera porque no me interesa hablarte?.Sera así como me muestra?. Te quiero tanto que me hace daño. Quiero ser invisible, quiero no tener nombre, para dejar de escuchar "jeanetteeeeeeeeeeeeee!" . Quiero dejar de ser hermana, y "madre" quiero dejar de ser yo, y ser vos, a ver que se siente. Delta necesito pegarte unas vistas durante un par de días! me querras recibir? . Vos alguna vez me habrás querido? . Y a vos, al otro, JA te importo no? hace un mes que no sabes nada de mi  casi y ni un msj a ver si estoy bien después de aquella vez, y eso que supuestamente te morías si pasaban unos días y no sabias de mi JA! se me ríen las nalgas.Me gustaba como el olor de tu piel se me pegaba a la mía después de verte.Urgentemente necesito trabajo, urgentemente  necesito plata para salir a calmar mis tristezas regalando plata comprando cosas que ni me gustan.Ya me están saliendo  yagas en las manos de tanto rascarme y eso me angustia.Cambio la suerte en el puticlub!♫. No tengo sueños.Solo un deseo, vivir en un departamento a lo yanki, pero un departameno lo mas normal, en una esquina, un departameno así nomas , al estilo Carrie de Sex and the city. Si quiero eso, y acá no hay así ok!. Hola, si existo, si un día me queres dirigir aunquesea un "hola".La mudanza me causa mucho estres, , ok, todo vos me causas estres,vos me causa estrés, si, soy una chica muy sensible o muy boluda, como mas te guste verlo.Me ves?.Siento que me estoy vaciando, y si eso pasa, hola si estoy en un problema,caigo y ni ganas de volver a levantarme tengo, ni la mas minima intencion.Tengo a la mas linda perra histerica que existe.Noches enteras ahogando mis tristezas.Hola si me siento bien para la mierda, es genial no?.Donde estaras mi amor, quien agiganta el sol? si todo cae sobre mi.Odio ver que hay gente mirando mi blog y q no dejen una opinión, aunquesea mala! pero me gustan las opiniones.Me mata tu dolor, me mata no poder hacer nada con vos ni conmigo.Aunque no lo haya hecho bien, a mi manera te ame. Odio ser yo, no me podia tocar ser otra persona?. Tengo ganas de parar, de decir STOP ! pero no soy buena para esas cosas, sigo corriendo aunque no se hacia donde voy, pero si sé que siempre es para el peor camino, sigo y sigo y no me freno, no porque no quiera, sino porque no me sale decir stop, no tengo ese don (?).Los ojos verdes son mi debilidad, odio que vos tengas esos hermosos ojos verdes y aquel idiota tambien. Ok, perdón, fue sin querer. Por algo sera dicen todos, y no se dan cuenta que esa frase esta tan quemada y es tan tarada! hola, si, si me la decís te odiare por el resto de mi vida.No sé porque sé me da ir en el colectivo escucando música melancolica  y ver a mucha gente y tratar de pensar que problemas pueden tener ellos, imaginarme sus problemas, y los miro, y miro, a ver si al mirarle los ojos puedo ver algo de ellos,osea hola Jeanette para que haces eso? si ni los conoces? hola si es un hobby .. que hobby raro que tenes eh!. Ando ganas de encontrarte, y como vos no hay ninguno, tan raro, tan frio, tan tempano , no, no, no hay ningún bicho tan raro como vos, y lo peor es que así y todo me llamaste la atención alguna vez. Me duele la garganta, me duele el nudo que tengo acá y que no quiere salir, porque no puedo gritar, solo por ahora me sale callar.. O vomitar de esta forma  esto q escribí, que habrá sido lo peor de todo lo que escribí en este blog.
(Me gustaria ser hermosa shh...)

Porque fuiste siempre.

Porque fuiste siempre una espantosa máquina de repeticiones.

(ahora soy yo, reincidentemente yo, la idiota perfecta en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdida en su goce...)

Estoy aca, aunquesea una tarada, estoy aca..pero no me ves

En el peor de los equívocos, estoy segura de que siempre habrá pájaros y nubes entre nosotros...




Siempre van a existir cosas, roces, peleas, malos entendidos, siempre... siempre algo, porque?
Y me afecta, no sé porque, me afecta ver que estas mal, y no poder hacer nada, encima sin querer sume un granito de arena, por boluda que soy. Me afecta y odio que pase eso, odio quererte, porque el quererte me hace sentir mal si veo q estas así, pensé que ya no, pero si, todavía me afecta. Y siempre pasa lo mismo, te escribo las palabras equivocadas, no me sé expresar bien, se entiende todo mal, mas encima q mi cabeza tiene quilombos a mas no poder, peor, y me equivoque yo misma al pensar que ya tenia las respuesta a todo, Dios! hasta en esto no me sé explicar! no sé porque (te) escribo si no se entiende, sino me podes entender lo que yo quiero y quise decir, porque ni yo me entendí, por atolondrada PAFF. En fin, me afecta verte mal, y que pienses q estas solo cuando yo estoy acá, pero no me ves, porque pensas q soy como los demás...
Si pudieras darte cuenta que para mi no sos como los demás, que por algo me banco cosas, y por algo siempre estoy acá, queriendo que estés bien siempre..

Eso es lo que quiero !

Fly away from here

Eso es exactamente lo que quiero, volar lejos de aquí ..

                          (  hole in my soul ) ...

La fidelidad es cosa de perros.

(La fidelidad es cosa de perros. Yo quiero amor)


No  sé que es lo que quiero ahora, por Dios, soy una montaña rusa  con mis pensamientos, con mis deseos.. Hay dias que quiero estar con alguien, que me de amor, yo darselo, sernos fieles, serle fiel, que me lo sea. Hay otros dias que quiero estar sola, sin nadie,sola conmigo misma, y otros como ahora que quiero amor, quiero "estar" con alguien pero sin compromisos, nada de tener que estar dando explicaciones de nada a nadie, de ninguno de mis actos, ni nada...Como dice la frase que no me acuerdo donde la lei :"La fidelidad es cosa de perros.YO SOLO QUIERO AMOR" ni yo ser fiel ni que me lo sean, solo un poquito de amor, a veces tengo ganas de eso, que me den amor y yo dar pero no atar a nadie ni que me aten.. Bueno HOY quiero eso, en estos momentos solo eso. A veces pienso que es mejor estar sola, sin compromiso, ser libre como un pajaro, uno no atandose a nada ni atando a nadie a uno, asi no puede ser lastimado ni lastimar.Creo que quiero eso por un tiempo, hasta estar segura de que puedo confiar completamente e alguien y sobre todo que puedo confiar en mi, y saber que puedo estar con alguien totalmente para esa persona. Porque todo este tiempo en el q estoy sola me hizo confundir bastante en lo que quiero, y en lo que hago.Hay cosas que hago que no las entiendo, no me entiendo. Entonces mejor solo amor.
Que se yo si me pude explicar bien, ni yo me entendi mucho.

El debió creer

El debió creer que era la luz del sol la que me llenaba los ojos de lágrimas.

A veces me enojo, pero me enojo mucho, mucho, mucho. Hay cosas que me sacan, pero que me re-sacan. Se piensan que gritando los escuchamos mejor, eso me saca. Me enoja mucho enojarme. Y tanto que me enojo me pongo triste.Nadie escucha. Nadie mira. A nadie le importa lo que siente el otro. Atacar es más fácil que escuchar. Gritar es más fácil que abrir los ojos, que las palabras son balas cuando se gritan, y es así, lastiman, hieren. ¿Es tan fácil odiar y tan difícil amar? La bronca saca lo peor de vos,curar es cuidar al otro. Un enfermo necesita cura. Una herida del alma necesita cura.En vez de destruir hay que construir. Destruir enferma y construir cura. Para mi curar es dar la mano. Curar es amar. La cura es un puente, un puente que une. La cura necesita un tiempo, necesita amor. La cura necesita un esfuerzo. La cura necesita paciencia. La cura necesita de todos.Curar es cuidar. Dejarse cuidar es dejarse curar. ¿Cómo se cura un alma? ¿Cómo se cura el odio? ¿Cómo se cura la maldad? ¿Cómo se cura la violencia? ¿Cómo se cura el miedo? ¿Cómo se cura el rencor? Es triste y da bronca, pero hay cosas que no tienen cura.

Encontrarme a mi.. Y no me culpes por ser lo que vos no querias.

Y no me culpes por ser lo que vos no querias...

 Claramente no me culpes por eso!,  Y a mi misma lamentablemente  tambien me lo digo.. Y como son las cosas a veces eh!.. a veces uno termina siendo lo que uno mismo nunca quiso. Y eso me me paso, fui durante unos dias algo que siempre odie , algo que siempre me dio asco.. y lo fui, y no sé el porque, porque sabia q no queria ser eso, porq yo sé q no lo soy, sé que soy otra cosa y que esa no me va, pero lo fui, me traicione a mi misma, y eso me pone mal, me angustia .. si, si me angustia. Pero ya dije basta! no mas eso, para que? Si eso no es lo que yo quiero para mi... BASTA ! (aunque todavia la sigo pifiando fulero..  creo que me perdí un poco.. estoy tratando de encontrarme de nuevo a mi misma, a esa Jeanette q era, pero como cuesta eh.. aunque la otra jeanette esa q deje , tampoco me gustaba, pero creo q en esto, era mejor.. 

 Necesito volver a ese camino, volver a mi.

Necesito  una mano  de alguien para que me ayude a  poder volver a mi.. podre ??

A un día..

A un día  de mudarme de casa.. a un día de dejar muchas cosas atras, a un día de una nueva etapa en mi vida, yo sé porque lo
digo.A un día de dejar tantos recuerdos en esta casa, tantas imagenes que s eme vienen a la
cabeza de cosas que pase en rincones de esta casa... Solo por eso me duele irme de aca
porque me aferre a esos recuerdos en esos rincones.
Estoy triste por eso,porq me duele dejarlos, pero es lo mejor, y aparte porq siempre odie
las mudanzas, las odio, me ponen mal, de mal humor, entro en crisis de llanto, sera porq
me mude miles de veces desde que era muy pequeña.. me quede media traumada..dejando siempre
todo, de aca para alla todo el tiempo. Veo cajas, veo cosas embaladas y me agarra una angustia
, y me pongo triste, y digo no peude ser que al ver cajas con cosas adentro me ponga asi, pero
me pasa.. en fin eso.. a un día de dejar todo, sera una nueva etapa en mi vida esta?
Encima sumado que esta mudanza es especial porq aparte de dejar recuerdos en esta casa y cosas, estoy
"dejando" a mi mama por asi decir, la primera mudanza que ella no nos acompaña.. y eso tambien duele
.. bastante. Que se yo, no se como explicar lo que me pasa con esto.
En fin, no estoy con muchas ganas de escribir hoy, tengo un día muy para atras.

Jeanette.

Tengo varias Jeanette y ninguna buena...

Mi cabeza  esta muy alborotada, cansada.. soy una  bolsita de alborotos, confuciones , dudas y contradicciones.
No sé como poder explicar lo que tengo en la cabeza, en el pecho, en el alma..La guerra conmigo misma empezo de nuevo..porque? estaba medianamente calma, con algunos arrancones de vez en cuando, pero los podia digamos "manejar" y ahora no, ahora empezo la guerra otra vez, todo el santo dia, no para, no para mi cabeza, no paro yo contra mi,  me ataco y me ataco. Pero es raro, antes cuando me pasaba era como q yo era dos, y le daba batalla a la otra "jeanette" que me atacaba y nos matabamos. Ahora no, ahora me dejo matar por la otra Jeanette, por esa Jeanette que esta revalsada de vomitos verbales con insultos, con palabras hirientes, horribles.Y la otra Jeanette, la que no entiende nada, bah si entiende algunas cosas peor todavia no als tiene bien en claro porq pasaron algunas cosas y porque siguen pasando, y porq sigue haciendo algunas cosas q no estan bien, esa Jeanette ya no tiene ganas de dar batalla, no tiene ganas de pensar en alguna solucion para calmar  las cosas, para poner un freno a lo que hago mal, ya no tiene ganas de tratar de seguir cambiando para poder en algun momento estar bien conmigo misma . Esa Jeanette bajo los brazos, ya no quiere decir  o bucar las respuestas de por de algunos de sus actos, de sus errores, ya no !. Ahora de deja matar por la otra, por esa que le tortura la cabeza y cada segundo del dia le recuerda la bosta q es, y le ecuerda q todo esta asi por q ella se la busco. Soy asi, soy esto, para que intentar cambiar¿? para que esforzarme  si sé q no voy a poder cambiar nada, puede durar apenas unos dias el cambio, pero despues termino siendo como soy.. una bolsita de bosta, de quilombos uno atras del otro. Fue, soy esto a aceptarme. Soy la que nunca puede ser feliz completamente, ni por la mitad siquiera, soy la que de repente puede estar "bien" la mitad d eun dia y de repente empezar a llorar de la nada con esa angustia e el pecho, ese dolor que pienso que me voy a qedar seca de un bobaso, soy la q tmb al rato puede estar tentandose de risa porque vio una mosca pasar.. Soy la que al instante se enfurece terriblemente  porque se sintio sola  y se enoja muchisimo porque no quiere mostrar a veces el dolor que eso le provoca, la angustia que le provoca no sentir el calor de alguien . Soy la que de repente tambn puede sonreir de la nada porque le dijo alguien "hola" aunque sabe q es un simple hola y no un "te amo" pero sonrio igual  como taradaa ilusa que soy , q piensa q ese "hola" quiere decir algo.Soy la que dias puede pasar deprimida, con ganas de tragarse mas las 20 cajitas de pastillas que tiene en la casa para dormirs ey no despertar, la que se lastima, la que busca otro dolor para calmar el dolor que tiene en el pecho, la que se le pasan pensamientos de loca cuando tiene esos momentos ...Soy la superada en algunos casos, la que se pone una carea por un rato y la que hace q esta perfecta y no se le mueve un pelo por nada hasta que se la termina creyendo mal y despues tiene recaidas peores. Soy la que muere por tener un amor , a alguien que la abraze y le diga que la qiere (no muy melosamente, aunque cuando veo peliculas deseo poder tener un amor asi de cursi, hasat q caigo q mejor no q es muy guacala tanta melosidad y prefiero lo justo y necesario y un pokito mas de lo necesario jaja) y la que a veces vé como que puede tener esa oportunidad con alguien bueno realmente  y no como la mayoria que le toco antes q me hicieron mierda, q deje q se acerquen y me matasen. no a esos q parecen q si son buenos no, los alejo, porq no qiero amor, cuando hacia minutos antes estaba llorando tirada en el suelo pidiendo un poco de amor!!! si esta soy,tambien soy la que dice cosas horribles para herir , hasta ver q la otra persona no puede mas si me hizo algo, y saca todo su odio en ese momento diciendo y haciendo cosas horribles y al rato diciendose porque hice y dije todo eso!? y quiere ir pedir perdon remediar todo y cuando lo va hacer vuelve hacer todo otra vez! hago todo lo contrario..tabien soy Jeanette la contradictoria. Tengo dias.. tengo varias"jeanette" se podria decir .. y la pucha ni una buena !
Pero ya estaaaaa .. soy esto, no puedo hacer nada. Ahora a no pelear mas con ninguna de estas Jeanette, cuando aparesca alguna la aceptare con resignación :S
Ya siento un agotamiento por dentro, siento q ya no tengo ganas.. desganada estoy , encima que se suman mas quilombos  de afuera, sumados a los mios internos, mas otros que tengo con otras personas, ahora se le duman qilombos familiares.. AHHH tambien esta la Jeanette gamba, que tiene q hacer favores a mas no poder en la casa y poner carita de feliz cumpleaños y bancarse todo, ser madre, ama de casa, hermana, hija..

y ser Jeanette!!!!!

Y bue..

vaya a saber en qué aventura...

—Besémosla, le duele estar tan sola


vaya a saber en qué aventura.




(Vaya a saber en que aventura me metí, o me meteré.. vaya una a saber  a partir de hoy que va a suceder. Algo mas q se me escapo de las manos...  Que mas? ) ..


Encima una tarde de bosta, lluvia, truenos, frio..Encima que odio los truenos, que me dan tanto miedo, encima eso JA !...

Es mas simple: los sentimientos no surgen

Cuando pienso en lo que me hiciste, soy mas parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenia antes, te llevaste todo. Si, vivo mas tranquila: “no querer” te hace vivir tranquilo.No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones solo las demuestro con mis amigas. Todo aquel q excluya ese circulo para mi es inanimado. Me convierto en autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para los otros. Solo yo puedo.
No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas… y casi con ironía no puedo aprender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo ir a un hotel , puedo hacer el amor. Puedo imaginarme que esta todo bien pero se que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz q había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Si tenes razón, tengo muy distorsionada la visión.
Se que todo lo q me sostenía se vino abajo.
Nací para morirme sola,: no porque me falten “candidatos” , no porque quiera estar con muchos en vez de con uno, sino porque LO ELIJO.  No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien..
Me siento confundida, porque mientras mas receptiva soy, menos recibo.
Como dije, estoy siempre escuchando. Y escucho, pero no soy escuchada.
Extraño nuestras charlas, tu interes en que me pasaba a mi. Estoy harta de escuchar, los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mi, o las adopte de vos, como sea . Y lo mas triste es q no estoy tomando una actitud represiva de “no quiero querer a esta persona”. Es mas simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas y algunas marcas indelebles..

No estoy borracha, estoy anestesiada contra mi dolor .


           
                        (Me haces falta..)   

Quizás a veces te extrañe..

Estos dias volvió a mi cabeza la pregunta : "Nos quisimos en algún momento realmente? " o pensamos que nos quisimos cuando no fue asi? , vos , me quisiste minimamente en algun momento? o tambien pensaste que me quisiste cuando no fue asi?... Esa respuesta me la doy yo sola porque creo saberla, porque después de ver tantas cosas, de a ver recibido tantas palabras doloras, me lo respondiste sin darte cuenta..PENSASTE que me quisiste, y te lo creíste porque en su momento lo necesitabas,lamentablemente me di cuenta de eso.
Otra pregunta que me empezó a rondar por la cabeza muy fuertemente estos dias : "me odias tanto?, porque me odias asi?, porque ese desprecio? " porque? si te quise, y tanto, mira que nunca pense que te iba a querer asi, pero lo hice, y lo lamento el haberte querido asi..Por fin el circulo vicioso donde estábamos metidos, del reproche, de los comentarios feos, de las palabras hirientes y cosas asi en que se habia convertido todo despues de que se corto lo nuestro , se habia vuelto algo imparable, algo tan feo, pero ya ese circulo se corto hace meses y creo q asi esta bien, el no saber nada el uno del otro. Igual lo sigo sintiendo, sigo sintiendo ese desprecio, y no entiendo todavia bien el porque?.Debes de tener una mirada tan fea de lo que fue lo "nuestro" que sera por eso,dejame, dejame ver algun dia como lo vieron tus ojos..en cambio yo no lo vi tan malo,  lo que vino después si fue una bosta saltaba bosta de todos los rincones y con que necesidad?! no lo sé.
Los pájaros y las nubes que había entre nosotros ya no están mas, ya nada quedo , ni una estela NADA, ningun rastro de nada, ni polvo quedo.A veces me pongo a pensar que sera de vos en este tiempo que paso? y después me dijo ":fue, cosa de el" estando asi de lejos estamos bien..lo estamos y asi nos quedaremos siempre.Hay veces que por mi cabeza pasan recuerdos cuando estoy viajando en el bondi al trabajo o a algún lugar, o a veces cuando estoy tirada en la cama escuchando música, se me viene muchos recuerdos de varios momentos de mi vida, y a veces vienen recuerdos de vos , y a veces admito me saca alguna sonrisa algún recuerdo lindo.. de alguna cara tuya al ver mi ignorancia en algunas cosas , otras tratando de explicarme algo que yo no sabia, otras se me viene tu imagen riéndote como un nene..esa risa de creo q alguna vez te dije que me gustaba cuando te reías porq me parecías un chico riéndote:) .. o el dia de la lluvia jajaja esa clase de recuerdos, imagenes me sacan una sonrisa, aunque tambien se me vienen otros que la verdad me duelen, pero trato de evitarlos porque ahi admito q me agarra una especie de odio hacia vos.Pero bueno, eso en fin.. hay dias que me pasa eso, tambien me pasa que a veces recuerdo lo que me hacías sentir, y es raro,es raro recorrdar esas cosquillas en la pansa , esos nervios al verte, aromas tambien recuerdo  como si estuvieran en el aire..es raro todo.
A veces muero de ganas de volver a sentir esas sensaciones que sentí con vos, pero con otra persona, muero por que otra persona me saque una sonrisa de oreja a oreja al saber que la voy a ver, que me haga sentir todo eso en la panza, que me haga sentir una tarada enamorada, que me haga cantar canciones cursis de amor, toda esa bola... pero no, no la encuentro, si quizas para estar un tiempito, pero no me provocaron ni me provocan eso, no llegan a mi, no llegan al vació que siento para poder llenarlo. Y es algo tan feo eso, el no poder sentir "amor" por nadie, es raro nunca me habia pasado antes, me enganchaba con alguien rapido siempre, este ultimo tiempo me engañe mucho a mi misma, me hice creer que me habia enganchado con un chico, cuando realmente no fue así, si lo queria muchisimo! pero no de la forma en la que yo queria, hace poco con otro hombre y nada, solo físicamente me gustaba, cuando tuve lo que quise fue raro, no lo quería después, porque me di cuenta tambien que me estaba engañando ! que es una necesidad de llenar el vació que siento al no sentir nada, el querer   sentir, el querer a alguien. Y así este tiempo me fui metiendo en cada una para poder volver a sentir algo,me di cada golpe contra la pared.. y así sufrí eh !.Entiendo que lo único peor que sentir dolor es no sentir absolutamente nada. Pero ya decidí, sola estoy bien, para que esforzarme por querer a alguien cuando no puedo? cuando quede tan destrozada por ciertas cosas que hacen que no pueda querer a nadie.Si el "vació" que dejaste no lo puedo llenar porque me hiciste MIERDA y  no lo puedo llenar con nada, entonces BASTA que se quede asi vació, y punto, me quedo sola, tranquila . A veces pienso que el no querer te hace vivir tranquila...
A veces pienso que quisiera saber algo minimo de vos, a veces pienso que quizás todavia te quiera un poco, otras pienso que te fuiste un error en mi vida..
un hermoso error..
"algunos errores son deliciosos".. Recuerdo una frase que me dijiste en nuestras primeras charlas creo, "aunque lo sufra  y haya pasado cosas malas QUIEN ME QUITA LO BAILADO" no me acuerdo que me contabas que me dijiste eso y me quedo en la cabeza..Otra cosa que a veces me pasa también es que extraño nuestras charlas donde me contabas cosas tuyas de tu infancia, algunos dolores tuyos,otras donde te salia el gruñon de adentro y te quejabas por todo, otras donde me retabas, otra donde te burlabas de mi ignorancia y a su vez te molestaba.. quizás a veces te extrañe...
Quizás a veces tenga ganas de ver esos ojos color verde marihuana, de ver esa melena loca tuya, de ver tu manera de caminar, de fumar, de quizás de volver a sentir un abrazo tuyo, de sentir tu frialdad..
Quizás a veces te extrañe..
Y quiza seguramente acierte mucho al decir que vos ni me recuerdes, y me desprecies de una manera inexplicable.

(Y si, de donde vengo no esperes un final feliz..♫)






....yo estoy tan lejos de todo. Tan lejos que me da asco...


(Quizás no te extrañe a vos, quizás extrañe lo que me hacías sentir..)


Jeanette.·

Maga ...

Sangre en las venas
te digo y me decís
y nuestro pulso, cruel detractor de barbaries
que no conocimos, perpetuo carnaval que se nos
aparece junto a los ojos...

felina, la mujer-pez se acerca y me acaricia, me mima
con sus palabras escritas en un viento cambiante, que
acompañó la mutación del mar, el cambio de estaciones
sagrado...

y saber que cada vez falta menos, que nuestra época
todavía no ha comenzado, y que inventaremos historias
hermosas con finales tristes en alguna habitación
vacía, que nos tendrá como únicos habitantes

y treparemos a las paredes
y dejaré que me mates
para matarte luego yo

y quizás nos encontremos una noche de lluvia,
y contemplaremos, seremos los testigos de esto que
no me ánimo a definir como historia, libro o mandala,
nuestra hermosa y maldita carcel kármica que supimos
conseguir...

no le hagás caso a mi voz...vos sos la
verdadera voz, la palabra, el designio...yo soy el
dibujo, la imagen vista desde lejos, ese que se te
acercará, te devolverá tu corazón de cristal después
de tanto tiempo, y te abrazará, te besará y te
invitará a nadar contra la corriente a su lado para
siempre...

el milagro de los colores
tu pelo, mitad
hermosa cara para ser dibujada
voy a desterrarte infinitamente de tu cárcel,
vos no estás hecha para seguir formando parte de
colecciones, de listas aleatorias y humanas...

somos culpables de la eternidad, Maga...la
palabra maldita te encierra, a mi también...vos sos la
Maga que me encontró, yo soy el Leandro que un Mayo te
quiso dibujar...

estamos rompiendo las leyes de la identidad
convencional, estamos destrozando las imaginarias
barreras de espacio y tiempo, nunca creimos en las
distancias ni en los mares premonitores...aunque se
que aún existe un miedo...se que la entrega tendrá que
ser absoluta, o no servirá para nada que hayamos
engañado a los relojes...

perfecta musa para este pintor de muñecos desnudos
cuando nos veamos de nuevo detendremos los
relojes, y permaneceremos eternamente en ese primer
día, nuestro libro nunca dejará de comenzar, nos
sorprenderá con las metáforas de las que formaremos
parte...la penúltima canción continuará sonando...

vamos a enterrar a nuestros yo equívocos
quiero equivocarme de nuevas maneras a tu lado

poeta maldita,
dama asesina,
princesa vampira,

mujer, mujer-pez,

ojos de gata,

Maga,

mi error más hermoso
o mi hermosura más errónea...


preparemos las alas, mitad...


vas a ver que los peces pueden volar...


..sé que lo sabés, Maga...se nota en tus naturalidades, en la forma de caminar, en la manera de alzar la vista irónicamente, la mayoría confunde ese gesto con ingenuidad, yo lo entiendo, yo soy la Maga, la no-Maga, la coraza, el cigarrillo en lugar de la metáfora, el deseo de dejar de existir, el deseo de empezar a existir... 

Hola que haces...

Hola que haces ? como andas ? de seguro que tenemos que charlar un cuarto de mi vida es tuya y esta bien no se trata de borrar Ya no pude controlar , contener como el humo entre mis manos yo te dejo entrar pero no puedo estar mirando por la ventana mi alma sabe que no hay nada que la pueda hacer reaccionar que de querernos tanto nos hacemos daño COMPRENDE , estoy sumando para atras Hola otra vez , aqui estas de seguro que nos ibamo a encontrar la nostalgia que es mirarte yo sabia que me iba a costar No se puede olvidar de este amor de la noche a la mañana ya me mintio el refran si me canse de estar sola por la madrugada Que dificil combinar la sensacion de volar tan lejos tuyo me suelo equivocar me gustara este mal siempre muerdo la manzana Voy a tratar de olvidar esas largas noches se repitio sin parar sin tratar de evitarte me vuelvas a ver . Hola ya fue , no va mas tantas vueltas me confunden sin parar me voy a caminar no quiero recordar huellas viejas en la cama La ventaja de olvidar es empezar a  querer de nuevo lo voy a lamentar una y mil veces mas ya no quiero recordarte Como detengo esta ecuacion ? mi corazon que llama todo el tiempo me suelo equivocar me gustara este mal ? ...

En el peor de los equívocos, estoy segura de que siempre habrá pájaros y nubes entre nosotros.

Otra vez esta angustia en el pecho..
Me viene esa imagen una y otra vez últimamente, de ese encuentro.. de cuando te vi ahi de espalda esperándome. De mi yendo a verte, me veo ahí llendo por esa cuadra  , me veo ahi frenando cuando estaba llegando a la esquina, pensando en si tenia q verte o no, de si me volvía para mi casa o no,recuerdo esa sensación que sentía en el pecho  en ese momento, sentía que si doblaba en esa esquina algo podría pasar , algo que me marcase (y no me equivoque) Recuerdo cuando doble en la esquina y caminaba mirando el piso, tenia miedo de levantar la vista ,no sabia el porque, pero lo tenia..Y cuando la levante , a unos pasos estabas vos de espalda, sentía como después de ese día se me iban a  venir quilombos encima, que algo iba a cambiar, pero seguí y  segui  caminando hasta donde estabas vos.. recuerdo tu pose y todo.. cuando me iba acercando vos giras, te das vuelta y yo justo me acerco a vos y me saludas con una sonrisa.. esa sonrisa.. Me acuerdo de tus ojos, y juro que me agarra un dolor en el pecho, siento que se me estruja el corazón. no puedo olvidarme de ese momento, juro que hace días cada vez que me levanto se me viene eso, y el dolor  no para, siento angustia , algo en el pecho horrible, primero me saca una sonrisa esas imágenes, pero después este dolor. Dolor porque extraño ese momento, ese día.. extraño los días que vinieron después.  
Te extraño, eso pasa.. O extraño esos momentos , eso que me hacías sentir?
Encima siempre hay algo que me recuerde a vos, hay días, semanas que ni te paseas por mi mente, pero hay otros días que siento que todo se complota para hacerte recordar, y me mata eso..Siento que siempre va a ver algo q te traiga a mi y no entiendo el porque esto tiene que ser así!?
Hasta cuando va a seguir esto así?
 hasta cuando?...
No puedo, no puedo llenar este vació que a veces me hacen sentir tus putos recuerdos, no puedo y es horrible. Encima al tratar de llenarlo hago las cosas peor, me mando cagada tras cagada, me siento un pato ya.
Y vos? y vos ni fu ni fa...
Necesito que alguien me de un buen golpe en la cabeza , pero un BUEN golpe como para q me resetee y chau vos! y chau cagadas que me mande ! y chau a esta sensacion  de bosta que vengo sintiendo con todas estas cosas en la cabeza .
Por favor que alguien lo haga !!!!!
Ya no puedo ponerme en un potus sin sentimientos, ya no me sale, ya no me sirve , y me desespera el estar así . 
ME DESESPERA !
Espero que alguien me venga a sacar de todo esto, que me ayude a salir, porque sola no puedo, pero sé que esta mal eso, porque tengo que poder sola, pero a veces me siento TAAAN sola que siento q caigo mas..necesito una palmada en la espalda, un abrazo que me ayude a salir... pero no lo hay.

Tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación

Ahí lo tienen, tenemos una relación sin sexo y sexo sin una relación. ¿Cuál tiene mayor probabilidad de sobrevivir?...
Que dificil que es ese juego no?
Hay personas que les gustan tener sexo sin compromisos, sin tener una relacion, sin sentimientos de pormedio, que les he facil jugar ese juego, que despues de tener sexo se visten y chau si te he visto no me acuerdo, buena suerte y hasta luego!
Y hay otras personas que quizas no saben como es ese juego y se meten y juegan igual y despues se dan la cabeza contra un paredon al ver que es eso y nada mas.. que no tienen q esperar nada mas, ni un abrazo ni un beso, ni una mirada tierna..solo desprecio despues de una jordana de sexo.
Y esas personas se sienten descolocadas, no entienden que pasa? , es otro mundo para ellos, ellos se qedna kietitos esperando un gesto de amor, un mimo, un detalle de cariño, y se encuentran con una Antártida del otro lado. Y se sienten mal, porque no saben que hicieron mal ? para que esa persona les regale un poco de amor, no entienden que pasa, no entienden q ese juego es asi, vos le das sexo y no esperes nada de amor o de cariño del otro lado como vuelto.. (en realidad los dos se dan sexo) y se sienten mal despues al ver  eso, y no saben como reaccionar.. (no sé porque escribo esto, tengo una licuadora de pensamientos en la cabeza, voy largando asi lo que se me viene)
Yo hoy por hoy creo q hay q  aprender  todos a jugar ese juego, porq el mundo cada vez les gusta mas eso, por algo debe ser no? alguna razón debe de haber para que guste mas eso, de vez del amor y sexo a la vez.
Sera porq el amor siempre lastima? y es mejor tener sexo sin sentimientos de por medio y estar siemrpe bien, y nunca sentirse lastimado por la otra persona? sera mejor tener sexo con muchas personas y nunca involucrarse sentimentalmente con nadie? Por algo sera..sera porq el amor últimamente ya no es bueno, no es de color de rosa como muchos lo pintan, lo cuentan..
El amor duele, el sexo no..
Todavía no entiendo que es lo que quiero decir con todo esto, me siento muy voleada y escribo sin pensar.
Mejor que me vaya.


La Maga

Borrarme.

Tendría que DESAPARECER.. 
Todo lo que toco lo rompo, lo quiebro y después nada queda igual..
Soy un desastre.. Soy una bolsa de quilombos..
Me doy asco, me odio.

La Maga se va a desangrar..

Hoy me siento tan estupida, siento que pase lo que pase NUNCA voy a aprender.. NUNCA!

No se porque , se supone que de los errores se aprende no? Bueno, esta Maga parece que no.. Se da  una y otra vez la cabeza contra la pared, se entierra , se la habre en dos, se desangra  , asi y todo vuelve a cometer errores que son TAN OBVIOS  que lo son, pero ella los comete igual !Se me te con tipos que no debe, que sabe que no son para ella , peor ella  no lo puede evitar.. Y eso que que le hablaron millones de veces, que la aconsejaron a mas no poder! y ella escucha esos consejos y sabe q esos consejos son buenos, y que son por su bien!, pero ella cuando siente, SIENTE, y no puede hacer nada, no puede ir encontra de sus sentimientos..aunque sepa que al final eso le va hacer mal, que la van hacer mierda con o sin intención, pero que al fin y al cabo termina hecha percha.. La Maga sabe que NO se puede cambiar lo que no se puede cambiar..q las cosas son como son, que las personas son asi y una no puede cambiarlas, no entiende que ella no es la excepción  de nadie ! Y si.. La Maga es una pobre  y estupida ilusa! ... Ya dejara de darse golpes contra la pared,, en algún momento de tantos golpes y de tanto sangrar se va a qedar sin sangre no? se va a desangrar tanto que en algún momento va a desaparecer.. :)


Jeanette...

Chau me fui a la cabaña lalala

POR FIN LLEGO EL DIA! POR FIN ME VOY AL TIGRE, AL DELTA A LA CABAÑA CON MI AMIGO VICTOR,CON EL MISHI  MAS LOCO Y DELIRANTE, POR FIIIN LLEGO EL FINDE ARA PODER DESPEJARME !
SEMANAS ESPERANDO Q SEA 17.. Y LLEGO POR FIN. CHAU QILOMBOS, CHAU TRISTEZAS, CHAU GRITOS, CHAU INSULTOS, CHAU PENAS.. HOLA DISFRUTE, HOLA PAZ, HOLA SILENCIO, HOLA DIVERSION CON MI GATITO LENDO! HOLA Y CHAU A LO Q ME LASTIMA, VOY A DEJAR TODO AYA, PARA Q NO VUELVA MAS! :)
....


Estoy muy feliz de tener mi primer escapada!

Find the forest..

Me duele el vacío, me duele que esté mi alma tan cerrada..

Por tratar de explicarme casi me comparé con un personaje de fantasía. El reflejo de la irreal forma de verme que tengo. Casi trato y casi pierdo en cada intento de tratar de entender. Traía tanta sombra que la noche parecía deshacerse en mi mirada. Y estoy tan triste que ya no puedo ni explicarlo, porque explico y digo que estoy bien, pero no me sale decir como estoy, decir la verdad. Y estoy bien y mal, y mal y bien. Y todo vuelve a empezar. Qué quiero? Quiero eso, pero sin tanto de aquello, pero sacando lo otro, pero no entra en el molde. Bueno, no se, no quiero nada. Agarro la goma, borro los últimos 7 meses y sigo. Total, hasta donde voy a llegar intentando intentar algo que no me sale. No me sale nada, no me sale tratar bien, no me sale decidir, no me sale dormir sin abrazo, no me sale verte y no sentirte. Nadaaaa...

Eso es lo que tengo....

La nada. Otra vez.

me duele el vacío, me duele que esté mi alma tan cerrada. Tengo una tristeza que me pesa tanto en los párpados y se cierran y los abro y lloro y los cierro y los abro y sigo siguiendo.

Y entonces me da tos, otra vez, y toso todo lo que no puedo decir y aunque lo diga, para qué? Si te digo que te extraño y para qué? Si te hago peor, ya se,pero que ganas de abrazarte hoy... Y no aguanto tus ojos que ni me quieren ver... y en lo único que pienso es lo fuerte que me agarraste la cabeza contra tu pecho, en el último abrazo que me diste. Creo que estabamos tan lejos y entre tanta tristeza hacía mucho que no me sentía tan cerca tuyo.

Y tengo dos sensaciones en mi memoria, ese abrazo y una sonrisa tuya.

Se acabó la música... Tal vez se acabo todo... Tal vez tengo tanto miedo de sentir otra vez este dolor que me hace paralizarme y esperar... Esperar a que pase el dolor, esperar a olvidarte, esperar que se borren las marcas y empezar de nuevo. Ahora, vuelvo al mismo lugar de antes, vuelvo a poner pausa. Vuelvo a temer y sigo haciendo con vos lo mismo que hice siempre con vos, nada.